すっかり寒くなってきた。
この嫌な季節。

冬は例外なく心身共に体調がよくない。
寒くて暗いし、嫌いでもある。

早速風邪を引いてしまった。
妹と母がひいたので、もはや避けられなかった。
熱は出なかったけど、寒気がして喉は痛いし鼻が出る。
寒気だけでも結構辛い。
加齢のせいだな・・。

親や人のせいにして生きてきたので、やりたい事やってこーと。
自分で決めて自分でやったら何があっても自己責任。

傷つくのが嫌で人のせいにしてたから自己責任でやることなんてなかったなー。
自分の暗い思考のせいで心を勝手に傷つけて、痛がっている。
そんな自分も本当に疲れた。

面倒だからとか歳だからとか関係ないよねー。
４月から大学生だ。通信制だけど新鮮でちょっと嬉しい。
勉強ガンバロ。

今は震災のニュースで溢れてる。
色々言われてるけど私は東電も政府も誰も非難する気もない。
責めることに一生懸命になるのは違う気がするし。
被災者の方を思うと本当に大変だろうと思う。
私は関東で計画停電やガソリン不足などで少し影響うけたけど
それだけでも結構なストレスだった。

被災者の方のストレスは想像を絶すると思う。
避難所でプライベートもなく劣悪な環境で将来も不安だろうと思う。
でも絶対に当人にしか分らない。
だから私には何も語れないし、誰も非難する気になれない。

少し前に朝日新聞で孤族というのがあった。
見ていて他人事じゃないなと思った。
「助けて」って言えずに死んでしまうなんて悲しすぎる。

今、単身世帯がすごい勢いで増えているらしい。
結婚すると男性が養うってイメージがあるけど、この時代に
それは酷かなと思う。
経済的な不安もあるけどそれ以上に人に関わるのが皆面倒になっているのだろう。

それは私も良く分る。
まず第一に傷つきたくない。
人と関わらなければ傷つかないですむ。
だが人と関わらないけど人は生きていけない。
大切なものもきっと学べない。
自分と気があう人を家族以外に１人か２人は作らないとだめだ。

そうは思っても日々の人間関係はとても面倒。
仕事の人間関係が面倒でびくびくしながら行っている。
仕事もないし、仕方ないのだけどね。
シフト制のため休みが１日だから疲れがあまりとれない。

派遣だけど仕事決まりました。
いつ切られるか分らない状況ですが、頑張ります。

去年の今頃は離婚なんて考えてもいなかったのに、
まさか独身に戻るなんてね・・。

父親の病気のことといい、今年は忘れられない一年になったな。

友達にはまだ離婚のこと話してなくて・・年賀状で驚くだろうな。
ズケズケ聞いてこられるとまだちょっと抵抗ある。
あまり話したくないかな・・。
理解してくれる子ばっかりじゃないし。

細々とやってますが、今年もお世話になりました。
よいお年をお迎えくださいませ。

今まではずっとパソコンのヘルプデスクをしていた。
２０代からずっと。
でももう３年も間が空いているし、その間にパソコン業界なんて凄い速さで進んでる。私がやっていた時はXPだったもんな～。
ネットワークもアプリケーションもそこそこで飛びぬけてネットワーク構築とかプログラムとか出来るほどじゃないし。
正直競争が激しいしクレームが多いからもうあまりストレスフルの仕事はやりたくない。

事務がいいなと思ってるけどさすがに厳しい。
会計とか経理とか医療とかただの事務の仕事ってないんだよね。
簿記ももってなければ医療事務の資格もないしな。
でもフルタイムで仕事しないと全然お金が無いし、どうしようかと思案中。

バイト二つじゃ８万くらい。税金と携帯代払ったら何もできないわ。
禁煙にも失敗してるが節煙せざるをえない。
思った以上に厳しいなぁ。履歴書の書きすぎで手が痛いわ。

つらつらと思ってる事を書いていこう。

子供の頃からよくいじめにあっていた。家に帰って母親に泣きついても母は目には目をというタイプだったので「いじめられる側にも問題がある」などという人だった。
父は学力とお金重視だったけど、私はそこそこ良い成績だったので高校までは特に何も言われたことはない。子育てに全く無関心だったのであまり話した覚えもない。

いじめられてもどこにも愚痴を吐き出せずかなり歪んでしまったのはこの頃かもしれない。感情を全く外に出さなくなってしまった。常にクールな子だった。

どうしたら苛められずにすむか、常に他人の顔をうかがう子だった。
いじめられた子を見ても仕方ないとしか思えなかった。
そして自分と仲が良い子など自分に好意を持ってくれる人には酷い八つ当たりをした。
外面の良い歪んだ性格になってしまった。
モラハラの加害者のような性格。

自分の心と感情が傷つく事に異常に敏感で傷つくと修復するために八つ当たりしてしまう。利己的だが自分も全然幸せではなかった。

こんな自分を自分自身が一番許せなくて嫌いだった。
自分を信じれない事は悲劇だと思う。お金があっても地位があっても幸せになれない。自分の弱さを認められないから、自分の弱さを隠す事に無駄なエネルギーを使ってしまう。

自分の弱さを認めて自分が得意なことをする。今まで読んだ自己啓発の本によく書かれている「自分らしく」生きることにエネルギーを注げば良かったのに。
無駄なエネルギーを使うと肝心な自分に対して使うエネルギーがなくなる。

これからは自分らしさを模索しながら自分の好きな事をしてみたいと思う。
やっと自分が許せたから。

独身にまた戻ってバイト生活を送っているわけだけど、やっぱ楽といえば楽だな～。
夕飯考えなくてもいいし、ゴミだしだってしなくていいし。
実家に戻った当初は落ち着かずに掃除とか買い物とか色々やっていたけど、今は殆んどやってないｗ
仕事してるだけって楽だな。

今まで何十年と無気力感と自責の念と色々なことが心にのしかかり、生きることに前向きになれなかった。「どうせ頑張ったって・・」というささくれた自分が常にいた。
常に後ろ向きでネガティブ感情に支配されていた。
どんなに頑張っても意味不明な焦燥感に追い立てられていたから達成感や満足感もなかったし。

母に愛されなかった事がトラウマとなり、見捨てられる恐怖から逃れることにどれだけ多くのエネルギーを費やしただろう。

私は完ぺき主義な所があって「～すべき」というのが数多くあった。
その片方でささくれた自分がいて、両極端で真ん中がなくて苦しかった。
自分の評価を他人に求めていたのだから当然だろう。

完璧主義な自分はささくれた自分を許せなかった。自分が悪いからダメなんだ。
いつもそう思っていた。

でも今はただ寝て食べてダメな自分を許す事ができる。
私も生きて自分が幸せになってもいいんだって思えた。
誰に何と言われても私は自分の人生を歩んでいいし、弱い自分も排除しないで認めてあげていいんだと。
心から解放感でいっぱいだ。
自分で作った規律に自らかんじがらめになっていた。

普通に生きていい。自分の意見を言うことは我侭でもなんでもない。
そんな当たり前のことが分るのに長い時間を彷徨っていたんだなぁ。

元旦那は実家に帰ることになり、今のマンションを引き払うことになった。
それが１０月初めのこと。
とりあえず不動産屋さんに引き払う手続きをしにいき、１０月末で契約終了となった。

今のマンションは私が鬱だったために私の実家から比較的近い。自転車でも５分くらい。近くに元旦那がいるのも凄いストレスだったわぁ。
さっさと実家に帰ればいいのにぐずぐずと１０月中旬までいたからね。
まぁ旦那名義ですから旦那の勝手ですけど。

マンションの解約から始まって・・ガス、水道、電気、ネット、生命保険、もろもろ・・全て私がやった。家具やら家の細かい物の処分やら掃除も実家から近いという事で私と母に手伝ってもらってやった。余り物がないと思っていたけど結構ゴミって出るものだな・・。
３回くらいゴミ処理場にいって捨ててきた。

１０月初めに離婚届に署名をもらってとっとと出した。
私は運転免許を持っていないので本人確認が不十分といわれてしまった。
そのため郵送で結婚時に住んでた住所に郵送して確認となった。
今は不受理届けなんて言うのもあるくらいだから色々あるんだろうな。

そこから始まって・・・全ての手続きで本人確認はかなり苦労した。
１０月初めには保険証も旦那に返してしまったため、本人確認の手段が全くなくなって何も出来なかった。

私は手続きをする度に旦那にメールをして知らせた。保険証がどんな状態でどのくらいで資格喪失証明書がもらえるのかとか（これがないと市役所にいって保険証が作れない）
旦那は・・・一切無視！
全く連絡がない。
手続きもマンションの始末も殆んどやったんだから保険証くらいさっさとしろとイライラして憤死しそうだった。
いや、実際かなりの被害はあったと思う。
保険証ないから病院にもいけずに薬が切れてしまったし。

頭にきたので「連絡無ければ会社に連絡します」とメールしたらすぐに折り返しメールがあったｗ

電話料金は停止したい電話番号から連絡することで本人確認を行なうらしい。
実家から連絡したらそのように言われて、仕方なくマンションにいって電話したら・・・電話使えない！
旦那が電話料金払ってなかったらしく止められている。

この事を何度もメールで説明して早く料金払うように言ったのに、今頃になって「電話料金払ったからよろしく」とメールがあった。
ばか？
もうマンションから電話できないじゃん。もう私は赤の他人だから本人確認もできないし。私にはもう停止できないからってメールした。

そしたら「大体なんで電話とネット俺の名前で契約してんの？俺はサインした覚えない」とか言ってきた。
お前は扶養義務全然守ってなかったけど世帯主だっただろうが！口座引き落としだったんだから口座名義人の名前に決まってるだろ！
やっぱりばかですか？
あ～イライラする。

保険証はもう作れたから後は全部旦那名義だし、どうなろうが私の知った事じゃないわ。

あとはバイト先に言おうか言うまいか・・。言わないといけないんだろうけど、色々詮索されるの嫌だな・・・。あああ、男は名前変わらないからいいよな・・。
口座の名前とか色々まだあるし。

色々な事が終息に向っています。

旦那とは色々また話し合いました。
話し合った事はここでは全部書ききれないし、不毛な気もするけど私が諦めるために必要でした。正解なんて分らないけど思い切りぶつからないと次にいっても同じ間違いを繰り返しそうなので、私には必要だったと思います。

私は旦那に鬱の辛さを理解してほしかった。
お金がないことを真剣に一緒に考えてほしかった。
同居のことも将来のことももっと一緒に考えてほしかった。

私は別にここから先は貴方の責任で、ここまでは私の責任と線引きをしたいわけじゃない。お互いの歩み寄りが欲しかっただけなのに。
でも旦那の主張は「自分だって妻として完璧だったの？俺はやる事はちゃんとやっている」と、離婚の原因がどちらにあるかをはっきりしたいだけだった。

そして給料じゃやりくりできないよと自分に分が悪い話になると黙ってしまう。
虚しく何度も訴えたがダメだった。そういう人だと諦めがついた。

それでもこの一ヶ月はそれなりに苦悩していた。
やっぱり自分の我慢が足りなかったのか、私はとんでもない間違いをしてるのではと思ったり、旦那と話し合う度に傷つきどうしていいか分らなくなったり。

周りの友人に離婚した人は一人もいない。
旦那との事を話しても「そんな事はよくあるよ、夫婦なんだからある程度我慢が必要だよ」といわれるだけで自分を責めて余計に落ち込んだ。

一番の苦痛はやっぱり好きで結婚したのにこんな結果になってしまった事だ。
誰が悪いわけじゃない。でも気持ちを言い合える人が回りにいなかったので孤独感は壮絶だった。
今でももっと我慢できたのでは？とたまに思うけど、もう後の祭りだ。

旦那はもう赤の他人になった。

怒りに変わってもやっぱり抑鬱状態になってしまう。

　　　　　

どうしたら身につくんだろ。

父が昨日退院しました。おかげさまで生きて帰ってこれて良かったね。
１０キロも体重が減って別人のように痩せている。
暑い中帰ってきただけで相当な疲労だったらしい。
二階にいくのも一苦労だし、歩くのも大変そう。
でも障害者手帳は４級だった。やっぱり３級とかって大変なんだなぁ・・。

年老いた母や病気ですっかり弱った父をみると、自分の置かれた境遇がとても申し訳なく思う。
こんな年になって心配させてごめんねって。

それとは別にストレスも相当ある。
元々は実家が嫌で結婚したようなものだからな・・。
旦那は置いておいても実家を出た爽快感は忘れない。

両親との関係を良くしようとはもう思わない。
散々踏みにじられてきたから。もう闘おうとも思わない。
やっぱり唯一無二の自分の両親だし、弱った両親を見るとそんな気は起きない。
自分を分って欲しいと思うからこそ否定されると悲しいし怒りの感情が湧く。
何かの感情が湧くというのは両親にまだ期待して依存しているのだと思う。

家族に戦いを挑んでも仕方ないしね。
この人はこういう人なんだと割り切ってお世話できればいいなと思うんだが・・。
やっぱり幼少期からの刷り込みのせいだろうか、両親の顔を見ているだけでストレスになったりする。
両親に言われると何をいわれてもネガティブに受け取ってしまう気がする。
だから一度言われた事を頭で冷静に考えて、受け取るようにしようと思う。

一緒に生活してると至る所にトラブルの種があって中々難しいんだが・・・。
なんだか変な念波が出ていて私の脳みそに悪念波がくるんだよな・・。

夏休みのせいかバイトごときでも中々ない。うーん。。不況のせいか。

あれから大した変化もなく早朝バイトを週３のみでDVDなどを借りたり掃除したりして過ごしている。
考える時間があることはいい事なのか分からないけど思考によって波がある。

色々考える

　　　　　

ありがとう

　　　　　　

グレーゾーンは私には苦痛です。

旦那という人間と向かいあうため、かなり孤独な状態になっている。

自分との戦いだ。