自我

最近は読書にこっています。
といっても難しくて中々進まないんだけど。
旦那が仕事が忙しくて全然いないのでパソコンかDVDか読書しかないんだよね。

私は旦那や家族には幸せになってほしいと思っている。
心からそれを願っているので自分の出来る事はしていきたいと思う。
それは愛情だと思っていたのだが少し疑問に思った。

自我に目覚めるのは誰でも歳をとれば自然とそうなるだろう。
だが自我にのみ従って生きていては唯我独尊だ。
ただただ自分だけ。我のみ。

私は家族のためなら多少の犠牲は何とも思わない。
ただ少しは認めてほしいという思いは正直ある。
まずこの時点で純粋な愛情ではない気がする。
相手の幸せが自分の幸せになるのなら認めてもらわなくてもいいはずだからだ。
これは前から思っていた。

もうひとつ思った事がある。
家族の不幸は見たくない。家族がそこそこ上手くいってれば私は幸せだ。
私の幸せは家族の幸せがあってのものなのだ。
家族のために自分を犠牲にしたとしてもそれは結局自我のためになるのではないか。
これが最近思ったことだ。思っただけで明確な答えはないけど。
純粋に家族を愛する気持ちじゃなく、所詮自我のためのような気がした。

色々考えすぎる癖が出てきてしまった。読書のせいだな。