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色々な事が終息に向っています。
旦那とは色々また話し合いました。
話し合った事はここでは全部書ききれないし、不毛な気もするけど私が諦めるために必要でした。正解なんて分らないけど思い切りぶつからないと次にいっても同じ間違いを繰り返しそうなので、私には必要だったと思います。
私は旦那に鬱の辛さを理解してほしかった。
お金がないことを真剣に一緒に考えてほしかった。
同居のことも将来のことももっと一緒に考えてほしかった。
私は別にここから先は貴方の責任で、ここまでは私の責任と線引きをしたいわけじゃない。お互いの歩み寄りが欲しかっただけなのに。
でも旦那の主張は「自分だって妻として完璧だったの?俺はやる事はちゃんとやっている」と、離婚の原因がどちらにあるかをはっきりしたいだけだった。
そして給料じゃやりくりできないよと自分に分が悪い話になると黙ってしまう。
虚しく何度も訴えたがダメだった。そういう人だと諦めがついた。
それでもこの一ヶ月はそれなりに苦悩していた。
やっぱり自分の我慢が足りなかったのか、私はとんでもない間違いをしてるのではと思ったり、旦那と話し合う度に傷つきどうしていいか分らなくなったり。
周りの友人に離婚した人は一人もいない。
旦那との事を話しても「そんな事はよくあるよ、夫婦なんだからある程度我慢が必要だよ」といわれるだけで自分を責めて余計に落ち込んだ。
一番の苦痛はやっぱり好きで結婚したのにこんな結果になってしまった事だ。
誰が悪いわけじゃない。でも気持ちを言い合える人が回りにいなかったので孤独感は壮絶だった。
今でももっと我慢できたのでは?とたまに思うけど、もう後の祭りだ。
旦那はもう赤の他人になった。
旦那とは色々また話し合いました。
話し合った事はここでは全部書ききれないし、不毛な気もするけど私が諦めるために必要でした。正解なんて分らないけど思い切りぶつからないと次にいっても同じ間違いを繰り返しそうなので、私には必要だったと思います。
私は旦那に鬱の辛さを理解してほしかった。
お金がないことを真剣に一緒に考えてほしかった。
同居のことも将来のことももっと一緒に考えてほしかった。
私は別にここから先は貴方の責任で、ここまでは私の責任と線引きをしたいわけじゃない。お互いの歩み寄りが欲しかっただけなのに。
でも旦那の主張は「自分だって妻として完璧だったの?俺はやる事はちゃんとやっている」と、離婚の原因がどちらにあるかをはっきりしたいだけだった。
そして給料じゃやりくりできないよと自分に分が悪い話になると黙ってしまう。
虚しく何度も訴えたがダメだった。そういう人だと諦めがついた。
それでもこの一ヶ月はそれなりに苦悩していた。
やっぱり自分の我慢が足りなかったのか、私はとんでもない間違いをしてるのではと思ったり、旦那と話し合う度に傷つきどうしていいか分らなくなったり。
周りの友人に離婚した人は一人もいない。
旦那との事を話しても「そんな事はよくあるよ、夫婦なんだからある程度我慢が必要だよ」といわれるだけで自分を責めて余計に落ち込んだ。
一番の苦痛はやっぱり好きで結婚したのにこんな結果になってしまった事だ。
誰が悪いわけじゃない。でも気持ちを言い合える人が回りにいなかったので孤独感は壮絶だった。
今でももっと我慢できたのでは?とたまに思うけど、もう後の祭りだ。
旦那はもう赤の他人になった。
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コメント
mixiでご無沙汰なので、こちらの日記にコメントします。
今回の結果が正解か不正解かは現時点でわからないと思います。
無常の世の中ですから、良いことがずっと良い状態のまま継続することはとても少なく、結婚も例外ではないと思います。
ただ結婚=幸せではないのと同じで、離婚=不幸、や孤独ではなく、今回の結果から導き出される答えを「正解」にしていけばいいのだと思います。
それぞれの人にそれぞれの人生の正解があると思います。
周りの人は離婚をした人がいなくとも、ミルクさんの人生においては、こちらの選択肢が結果的に今後の幸福への回答となるかもしれませんから。
人生に決まった正解はなく、人生の面白いところは、各々で正解を形作れるところにあるのかもしれません。
これからのミルクさんの人生を応援しています。
あちらはリアルの友達も見ているので中々書きづらくて。相変わらずの小心者です。
まだ後処理が色々あって忙しくて文章を書くのも少ししんどかったのです。
でもこの経験を忘れないためにも少しずつ書いておこうかと思いまして。
私は前向きに離婚を選択しました。
ただやはり離婚するために結婚したわけではなく、複雑な寂しさや孤独が渦巻いています。戸籍上のことや住居のことなど・・色々捨てていく度に楽しかったなぁと思ったりして。
100の離婚があれば100通りの事情があると思います。誰が悪いわけでもないけど、ただ「大変だったね」と話を聞いてくれる人が回りに欲しかったと思います。家族はご存知の通り色々大変なのでとても心配かけられませんし。
そういう意味での孤独感はありました。
応援ありがとうございます。この選択を正解にしていくために頑張ろうと思います。
働けないからだ引きずっても 家事も仕事もがんばったじゃない?
もういいんだよ。卒業していいよって神様がいってくれたんだよ。
前向きに自分の人生を選択したなら 離婚は悪いことじゃないよ。
私の周りたくさん離婚経験あるよ。何度も繰り返してるひともいるよ。
でも 人生ってさ 自分で選択していくことで前に進んでるんだよ。
孤独もね 人のぬくもりを感じれるためにあるんだよ。
ひとりじゃ孤独になれない。そばにたくさんのひとがいるから孤独に
なれる。孤独を知ると 強くなれる。大丈夫 ミルクさんには
ここにも友達がいるよ。ひとりじゃないからね。
結婚より離婚のほうが大変なんだよね。それは二人でつくってきたものを
こわしていくからなんだ。でもね それも思い出に変わる時間(とき)薬が
癒してくれるから 自分を責めたらだめよ。
さぁまた あらたな出発だよ。
いつも見守ってるからね。
電話やメールも無視されるし、仕事があるから仕方ないけど保険証もなくて薬も切れちゃって憤死しそうだったよ。
ようやく大体目途がついてほっとしてるよ。
今更だけど「毒になる親」読んでるよ。もっと早く読めば良かった。
私は自分に全く自信がないし、信頼感も喪失しているんだよね。
だから自分じゃ何も決められないし、自分の評価も他人に認められて初めて安心するというか。
父親は絶対に私の事を認めてくれなかった。今だってそうだけど。
その父親と同じような他人を認めない人間を選んで「この人のために尽くさなければ」って不毛なことをしていたんだと今回の事で気づきました。
それでもやっぱり食器とか布団とか結婚写真とか捨ててると身体を切り取られたような寂しさと孤独感で暗くなるけどね・・。
いつもありがとう。頑張るね。
あれね 本当に旦那の母はあてはまるよ。でも旦那は変わったよ。
私の鬱の原因旦那がしっかりしてたらここまでひどくならなかったしね。
責任感じてるんだろうね。
自信なんて誰ももってないよ。もしもっていたとしたら
それはひたむきに頑張ろうと思う粘りっていうか志だと思う。
まずは 一度自分をリセットだよ。
それから 自分が生きたいか考えてみて。
それは否定してはだめだよ。自分の人生だもの
うまくいかないことも あとでそうだったんだって
どんでん返しもあるからね。
自分の心の喜ぶことをして過ごしてね
さて。
最後まで収拾つかなかったような感じだね。
だけど最後に後悔するようなことじゃなくて
あきらめがついたようで良かったのではないかな?
ミルクさんが選んだ道が自分に合っていた。
ただそれだけのこと。
誰がどうのこうのなんて関係なくて。
今までの事はこれからのミルクさんを形成していく上で
必要だった過程だったと考えられたらいいね。
だいぶ苦しかっただろうけれど、最後まで
きちんと頑張った!凄いエネルギー使ったと思う。
お疲れ様でした。
ちゃんと自分を誉めて、いたわってあげてね。
ここでも、みくしーでも
皆ミルクさんを応援してくれるよ。
この世に一人ならば「孤独」なんて感じない。
誰かがいると分かっているからこそ感じるもの。
決して一人ではないからね^^
それは幸せな孤独なのかもしれないよ。
頑張りすぎないように。。。
うちは父も強烈だけど母も子供にその怒りをぶつけていたから、どちらも毒親かもしれないな。旦那さん、変わって良かったね。元々いい人だったんじゃないかな。うちなんて母が鬱になっても父は全く責任なんて感じなかったよ。
そうだね。自分を一度リセットしないとね。折角こんな考え直すチャンスがあったんだから。
中々クセが身についてしまって難しいけど、少しずつ立て直していっています。
空っぽの心を埋めていかないとね。
>紫音さん
そうですね。何だか不毛だったような気もしますが、両親の呪縛から解放されるためにも今回のことは必要だったと思います。
今までは両親や旦那が不機嫌なたびに、過敏に反応して自分が何か悪い事をしたのかと自分を責めていました。威圧的な態度に心が凍ってしまって本当に疲れきってました。
でも今は過剰な義務感から少し解放されて楽になったと思います。
それでもまた胃潰瘍になったりしてるんですけどねw
ダイアリーとミクシーは私には欠かせません。
ありがとうございます。お気持ち嬉しかったです。