それから

色々な事が終息に向っています。

旦那とは色々また話し合いました。
話し合った事はここでは全部書ききれないし、不毛な気もするけど私が諦めるために必要でした。正解なんて分らないけど思い切りぶつからないと次にいっても同じ間違いを繰り返しそうなので、私には必要だったと思います。

私は旦那に鬱の辛さを理解してほしかった。
お金がないことを真剣に一緒に考えてほしかった。
同居のことも将来のことももっと一緒に考えてほしかった。

私は別にここから先は貴方の責任で、ここまでは私の責任と線引きをしたいわけじゃない。お互いの歩み寄りが欲しかっただけなのに。
でも旦那の主張は「自分だって妻として完璧だったの？俺はやる事はちゃんとやっている」と、離婚の原因がどちらにあるかをはっきりしたいだけだった。

そして給料じゃやりくりできないよと自分に分が悪い話になると黙ってしまう。
虚しく何度も訴えたがダメだった。そういう人だと諦めがついた。

それでもこの一ヶ月はそれなりに苦悩していた。
やっぱり自分の我慢が足りなかったのか、私はとんでもない間違いをしてるのではと思ったり、旦那と話し合う度に傷つきどうしていいか分らなくなったり。

周りの友人に離婚した人は一人もいない。
旦那との事を話しても「そんな事はよくあるよ、夫婦なんだからある程度我慢が必要だよ」といわれるだけで自分を責めて余計に落ち込んだ。

一番の苦痛はやっぱり好きで結婚したのにこんな結果になってしまった事だ。
誰が悪いわけじゃない。でも気持ちを言い合える人が回りにいなかったので孤独感は壮絶だった。
今でももっと我慢できたのでは？とたまに思うけど、もう後の祭りだ。

旦那はもう赤の他人になった。