自分らしく

つらつらと思ってる事を書いていこう。

子供の頃からよくいじめにあっていた。家に帰って母親に泣きついても母は目には目をというタイプだったので「いじめられる側にも問題がある」などという人だった。
父は学力とお金重視だったけど、私はそこそこ良い成績だったので高校までは特に何も言われたことはない。子育てに全く無関心だったのであまり話した覚えもない。

いじめられてもどこにも愚痴を吐き出せずかなり歪んでしまったのはこの頃かもしれない。感情を全く外に出さなくなってしまった。常にクールな子だった。

どうしたら苛められずにすむか、常に他人の顔をうかがう子だった。
いじめられた子を見ても仕方ないとしか思えなかった。
そして自分と仲が良い子など自分に好意を持ってくれる人には酷い八つ当たりをした。
外面の良い歪んだ性格になってしまった。
モラハラの加害者のような性格。

自分の心と感情が傷つく事に異常に敏感で傷つくと修復するために八つ当たりしてしまう。利己的だが自分も全然幸せではなかった。

こんな自分を自分自身が一番許せなくて嫌いだった。
自分を信じれない事は悲劇だと思う。お金があっても地位があっても幸せになれない。自分の弱さを認められないから、自分の弱さを隠す事に無駄なエネルギーを使ってしまう。

自分の弱さを認めて自分が得意なことをする。今まで読んだ自己啓発の本によく書かれている「自分らしく」生きることにエネルギーを注げば良かったのに。
無駄なエネルギーを使うと肝心な自分に対して使うエネルギーがなくなる。

これからは自分らしさを模索しながら自分の好きな事をしてみたいと思う。
やっと自分が許せたから。