何だか厄介な病気になりました。
耳辺りから帯状疱疹が出来たのです。
ハント症候群http://www.hat.hi-ho.ne.jp/kboy/Hunt-syndrome.htm

ネット検索してもあまり事例がなかったので、今後の参考に経過を乗せておきます。

覚えてる限りで書きます。

3/25　酷い偏頭痛に襲われる。右側。お風呂で温まって寝るが眠るのも大変なほどの痛み。イブ服用するが意味なし。
3/26　偏頭痛はとれたが耳の奥が痛い。物を飲み込むとズキンとひびく。
耳鳴りと閉塞感も。
3/27　近くの耳鼻科へ。外耳道炎と診断され抗生物質と塗り薬を渡される。耳の中が赤いらしい。3日くらい様子見と言われる。
3/28～30　全く様子変わらず。閉塞感、耳鳴りは酷くなり仕事に支障が出る。めまいも酷く斜め上を見たり、顔の向きを変えると回転性の眩暈に襲われる。舌の味覚が右半分なくなる。
3/31　再度近くの耳鼻科へ。耳に赤い斑点が出てきたらしい。聴力検査も右側が明らかに悪い。すぐに大学病院へ行くよう言われる。
その日に紹介状をもって大学病院へ。
同じく聴力検査、めまいの検査、耳の視診、すぐにハント症候群と言われる。
まだ軽度だが麻痺も出てるらしい（本人は自覚なし）
入院するかどうか言われるが、その場で判断できないため薬を二日分もらって帰宅。
薬はバルトレックス　２錠/３回
　　プレドニン　　３錠/３回
　　レパミヒド　　１錠/３回
　　メチコバール　1錠/３回
　　ファモチジン　1錠/２回

4/2　耳の痛みは緩和。眠れるくらいに。耳鳴りや閉塞感も少し緩和。麻痺は進行・・。口元が食べづらくなり、ぶくぶくうがいが出来ない。瞼が完全に閉じれず顔を洗う時苦戦する。
病院へいき聴力、めまいの検査。前回と変わらず。耳の赤みはかなり引いてるらしく薬が効いてるから薬で大丈夫でしょうとのこと。
４日分薬をもらう。
4/3　ステロイドの副作用が出てくる。翌朝麻痺が進むのではと思うと不安で夜が眠れない。不眠気味で２～３時間の睡眠。
味覚も戻らず。麻痺側の顔が痺れる。耳の後ろからクビにかけて圧迫感が凄い。詰まってる感じで耳の閉塞感が酷くなる。
耳の痛みはほぼ完治。耳鳴りは変わらず。
4/4～6　耳の後ろから顎まで圧迫感で押されてるように痛む。体が疲れやすい。関節も痛い。ふわふわしたのぼせるような感じでふらつく。
麻痺側の顔が痺れるような引きつるような。

4/6　再度病院へ。聴力、めまいなどの検査が全て良好。改善に向かっているのでこのまま薬を２週間服用になる。
麻痺は３週間くらいかかるからと言われる。これ以降は悪くなることはないと言われ安心する。バルトレックスは廃止。プレドニンは４日ごとに減らしていく。
相変わらずふわふわするし、耳の後ろとリンパと顎が痛い。リンパは腫れてないので副作用ではと言われる。かなり辛い。

4/7～8　麻痺の状況変わらず。回転性の眩暈はほぼ完治。ステロイドの副作用は変わらず辛い。顎が痛む。詰まっている感じも辛い。
味覚は少し戻ってきた気がする。

4/9　顎の痛みや詰まった感じが少し楽になる。副作用じゃなくステロイドが炎症を抑えていただけなのか。ふわふわ眩暈は少しある。
大分体も楽になってきたので外出したら耳鳴りが酷くなり寝ても覚めてもワンワン鳴っている。ご飯食べにいっただけなのにまだ弱っているのだろうか。こんなで仕事平気かな。

これほど築きにくく崩れやすいものもない気がする。

もう節分も終わってしまいました。
月日は早いですねえ。
一週間が忙しくて何だか人生あっという間に死んじゃうかもなぁとか思ったり。

朝のバイトが早いので冬はこたえます。辛すぎる。
まだ暗いし。雪とか降ったから路面凍ってるし。
でも人手が足りないので仕方ありません。

色々お金が出ていくのでシフト増やして頑張らねば。

遅くなりましたがおめでとうございます。
今年も細々と更新する予定ですが、よろしくお願いします。

元旦も仕事で忙しくようやく今日からお休みです。
といっても３日間だけ。
しかも初詣とか実家への挨拶などしてると休みなんか無さそう。
まぁ仕方ないんだけど。

３１日から全て外食のせいか、現在胃痛が酷くて眠れません。
いつもの疝痛ではなく、胃痛とともに激しい吐き気があります。
疝痛ではないので胃潰瘍じゃないようだけど、胃が疲れたのかな。
波があるのだけどいっそ吐きたい、そしたら楽になれそう。

新年早々体調悪くて嫌になったりしてます。
みなさんも体調お気をつけ下さい。

最近は読書にこっています。
といっても難しくて中々進まないんだけど。
旦那が仕事が忙しくて全然いないのでパソコンかDVDか読書しかないんだよね。

私は旦那や家族には幸せになってほしいと思っている。
心からそれを願っているので自分の出来る事はしていきたいと思う。
それは愛情だと思っていたのだが少し疑問に思った。

自我に目覚めるのは誰でも歳をとれば自然とそうなるだろう。
だが自我にのみ従って生きていては唯我独尊だ。
ただただ自分だけ。我のみ。

私は家族のためなら多少の犠牲は何とも思わない。
ただ少しは認めてほしいという思いは正直ある。
まずこの時点で純粋な愛情ではない気がする。
相手の幸せが自分の幸せになるのなら認めてもらわなくてもいいはずだからだ。
これは前から思っていた。

もうひとつ思った事がある。
家族の不幸は見たくない。家族がそこそこ上手くいってれば私は幸せだ。
私の幸せは家族の幸せがあってのものなのだ。
家族のために自分を犠牲にしたとしてもそれは結局自我のためになるのではないか。
これが最近思ったことだ。思っただけで明確な答えはないけど。
純粋に家族を愛する気持ちじゃなく、所詮自我のためのような気がした。

色々考えすぎる癖が出てきてしまった。読書のせいだな。

旦那の歯の腫れがやっと引いて先週歯医者にいってきた。
最初の歯医者の対応が微妙だったので（最初にもらった薬を飲んだら余計に腫れがひどくなり、３日後にいったら薬を出し間違えていた）、思い切って歯医者を変えた。
ネットで評判が良かったところにしたらしい。
レントゲンで見てみたら・・・５本抜歯しないとだめらしい。

で、昨日「すぐ終わるからついてきて」と言われて一緒にいってきた。
抜歯するので１時間くらい？と思って近くの店で時間を潰していたが・・・
１時間とっくに過ぎてるんですが？
とそこにメールがきて「待合室で待ってて」と。
結局２時間半もかかった。旦那も痛みより顎が相当疲れたらしい。
麻酔も６本も打ったって。

どうやら入口が狭い歯だったのに根が深かったらしく、全部を出すのに時間がかかったらしいのだが。。。
そんなかかる普通？ここも大丈夫？と思った。

日曜に旦那と１パチにいき奇跡的に３万も勝った。
翌朝、歯痛とともに旦那が目覚めた。
イブ飲んでもダメで眠れなかったらしい。
歯医者いけよ、といってもいかない旦那だがさすがに今日いってきた。
痛みどめの薬、湿布、医者代など結局お金が出て行って、月トータルではトントンになった。
あぶく銭は所詮貯まらないのだな。

ゼリーしか食べれないので胃も痛いらしい。痛みどめバンバン飲んでたしね。
歯医者では腫れが酷すぎて治療できないから少し引いてから治療するって言われ
今日も痛みと格闘し眠りについた。

歯痛も辛いよね。私もよく分かる。せめて痛みが引いてくれればと思う。
眠れないのは本当に辛いしね。

もう気づけば１０月です。
年末まで２か月。はやいな～。

精神的な部分も含めて冬に病気や怪我をしやすい私。
今からいろいろ引き締めていかないと。
インフルエンザもあるしね。
基本的に余裕をもって無理しない。

バイトも少しだけ楽になったけど・・微妙。
でももう無理しない。
冬は無理すると反動が凄いので。

早く冬が終わるよう祈りながら日々をおとなしく過ごそうと思います。
バイトが少しなれてきたせいか、テンションが中々あがらない。
面倒で仕方がない。
３年以上一つの仕事をしたことがないのは飽きっぽいのもあるんだろな。
克服していきたい。

パソコンがいきなりクラッシュしてもうここには戻ってこれないと思いました。
あー疲れた。yuyuさんありがとう。

いきなり壊れると全てのIDとかパスワードが分からなくて大変ですね。
本当に疲れましたね。

土曜日にも１１～１７時のバイトが入り、完全週休２日になった。
祖母の家を取り壊すことが決まり水曜は家の掃除やら後片付けにいっている。
ゆっくり起きれる日が日曜日しかない。

バイト増やしたのは旦那の会社が金曜休みになり（今のところまだ隔週だけど）
収入が減るので頑張ってみた。
旦那が休みの時は夕飯は全部やってくれる。これはかなり助かる。

今、世間は夏休みでバイトの休み希望も多い。
私も出れるところは出てあげたいが元々結構出てるのであまり代わってあげられない。
祖母の新盆があるので私もお休みを一日いただく。

仕事も家庭もお互い支え合わないとね。

明日は久々に病院に薬をもらいにいってくる。
お盆休みに入っちゃうから明日しかないんだよね。
病院の後、叔母の家に行く予定。

忙しくて毎日がよく分からなくなってきてます。
自分の「思考」自体もあまりなくなって来てるのはいい事なのかも。
マイナス思考の暴走はなくなったから。
これをどうにか維持して倒れないようにしないと本末転倒だけど。

明日休みなので眠剤を飲まずにいるのだが、現時刻0：08全く眠気なし。
今日は朝５時起きでサンクス、イレブンと忙しかったのに。
しかも旦那が帰ってきてからもゲーセンにいったりしたのに。
疲れてるのに。

眠気ってどっからくるのだろうか。
そろそろ諦めて眠剤でも飲もうか。
眠らないで明日の朝までいけそうだけど。
ずっと眠剤飲まなかったらずっと眠れないのかな。

眠れなかったら人間どうなるんだろ。
仕事がなければ限界に挑戦してみたい気もする。

眠剤を抜こうと頑張っているわけだけど、中々きつい。
導入剤つまりアモバンがないと途中覚醒が酷くて寝た気がせず。
仕事の都合を考えると土日以外は飲んじゃってる。

医者に「子供の事を考えるなら眠剤はもう辞めたほうがいいでしょう。年齢的にも厳しいでしょうし」と言われた。
子供のことなんてもう諦めていたのだが、医者に言われたことでまた考えるようになった。
子供のことなんて医者に何もいってなかったのに言われるなんて、これも何か意味があるのかなと。

年齢的にはぎりぎり。経済的にもぎりぎり。
でも新しい生命の感動というのも感じてみたいと思った。
勿論、大変さも大きいだろうけど余りある幸せもあるだろうと思うから。

なんにしても眠剤をなるべく減らしていかないと話にならない。

久々に水曜日に病院にいってきました。
私は４月から精神安定剤系を勝手に飲むのをやめてました。
かねがね日記でも薬を減らしたいと書いてましたが、ちょっと思い切りました（無謀ｗ）
ぶっちゃけ何の役にも立ってないと思ったのです。
結婚してからパニックの症状は収まりつつありましたし、それから念を入れて一年は少量を飲み続けました。まぁまたパニックになったら困るし。
凹み方が病的な時はあるけどパニックはなかったし大丈夫かなと。

ただ、眠剤は辞めることができませんでした。
飲まないで寝ると全く眠気もこないし、うとうとしても何度も目が覚めて全く寝た気がしない。
働いて疲れきっているのに意識が覚醒してるから体が重くて仕方ありません。

そんな薬事情を相談しようと一年ぶりに診察してもらいました。

精神安定剤をやめて二か月位になるがパニックは起きてないこと、一日以上引きずる病的な鬱状態はないことを伝えたら、まぁ徐々に良くなってるから辞めてもいいでしょうと。
眠剤についてはロヒプとアモバンを飲んでいるのですが、アモバンを先に辞めてロヒプのみで眠れるようにしてからロヒプをやめた方がいいでしょうと。
睡眠導入剤を抜く方が先ってことらしい。
眠れなかったら翌日はアモバンを入れて、また抜いてって感じで辞めていくそうです。
早速ロヒプのみで眠ろうとしたのだがやっぱり途中覚醒が酷い。
まぁ全く眠れないわけじゃないんだが。
ロヒプも決して弱い薬じゃないし、薬変更とかじゃなくて（弱めの薬にするとか）いいのかなぁと素人が勝手に心配してます。

とりあえず徐々にアモバンを抜いていこうと思います。
でも怖くて頓服はまだ手放せないけどね・・・＞精神安定剤

神様の存在、これが自分にあるかないかって凄く大きいなと思いました。
こんな世の中ですから何か一つすがるものがないと精神力が養えないと思ったのです。
別に人に広めたり、仏壇買ったり、お経唱えたりするわけじゃないですよ。

天意という言葉があるように、物凄い高次元の絶対的な存在を感じるのです。
悟りを開くとかそんな大それた事じゃなく、天意にそった生き方をしていきたいなぁと思ったのです。
生かされているという感謝の気持ちを忘れずに苦しんでる人の心に少しでも寄り添えればいいなと。

何で生きてるんだろう。
今まで私はそう思い続けて、ただ生きているだけでした。
意味があって生かされていたのでしょうけど。

苦しんでる人の心に寄り添って少しでも力になれた時、初めて生きてきて良かったと思えるような気がするのです。
きっと人間の本能は皆そうなのだと思います。
どんな辛い状況でもその気持ちを忘れずにいこうと思います。

鬱になってから４年間・・ここ最近も色々な事があり心からそう思いました。

旦那の事故処理も概ね終わり、GWには代車から解放されそうです。
代車って気を遣ってつかれるので少し嬉しいです。
旦那が欲しい車が以前の車を購入した所でたまたま売り出していて
いってみたら下取りでかなりお安くしてくれました。

心配していた更新料も家賃が半額でOKだそうで
予想の半額くらいの出費ですみそうです。
見えない力が働いていますね。
ありがたい事です。感謝感謝です。

GWっていっても私は普通にバイトでいつもと変わりません。
旦那は曜日通りに休みらしいけど。
今の世の中、仕事があるだけでも有難いですね。
鬱の酷かった時から比べれば、働けるだけで本当に感謝です。

豚インフルエンザとか色々と怖いニュースが多いですね。
気を引き締めて頑張らないと。

祖母の葬儀のあと、４月４日の四十九日を済ませました。
何だかその間が色々ありすぎて・・。今もあるんですが。
日記を書く暇が中々ありませんでした。

とりあえず起こった事は。。
母が緑内障になってしまいました。左の視界が少し狭いようです。
その後、母が車のドアに手を挟んで粉砕骨折しました。
爪も全部はがれてスプラッターでした。
母自身はそれほど落ち込んではなかったようでしたが・・。
やっぱり心に負担はあったようです。
先日からまた鬱状態になってしまい、見た目に重いのが分かります。

私の方は旦那が車の接触事故を起こしました。
幸いお互い怪我はないのですが、車は廃車なので中古でも車を買わないといけません。
マンションの更新もあり、お金のやりくりで頭痛いです。
母の手助けもしつつ車の事故処理やらマンションの更新処理やらやっていたら
一週間ほど前から風邪をひいたようです。
それでもやらないといけない事は山ほどあるので市販の薬で頑張ってるのですが
熱が下がらずに結構辛いです。

家事を完全に手抜きにしても仕事も一日増えたし、色々な事があってもう頭がパニック状態です。

母の状態が気になるのですが、中々会いにいけず電話だけはするようにしてます。
妹と父は鬱をしらないのでもう１０年以上鬱をぶり返してる母にはうんざりで
「またなの？」と冷たい反応らしいです。
鬱知らないからって家族のくせに冷たすぎだろって怒りましたが。

そんな感じでまだ車も納車してないので暫く間が空くかもしれません。
皆さんの日記は見ています。

車の廃車と納車処理に必要な書類を全部私に行けと言う旦那と喧嘩になりました。
こっちだって忙しいんだよ、なんだったら電車通勤にすれば？って感じ。
夫婦なんだからいいじゃんって言いやがる。
どうせ暇な会社なんだから朝遅れていけばいいじゃんって言ったら
じゃぁおふくろにいってもらうって・・・・どうですか？これ。

いっつも人任せで本当に何様って感じ。
義母に頼むなら私がいくけど出来るだけ自分で行けって怒ってしまいました。
辛抱がたりません。

この賃貸マンションに越してきて二年が経ちました。
ここ二年ごとに更新だったのです。忘れてました。
契約書を掘り出してみると、更新料に一か月分の家賃が必要なんですって・・。
ここんとこ身内の不幸やらなんやらでお金が足りないのに・・・
しかもそろそろ車検もきます。

生きるって本当に金がかかります。
毎月の家賃で精一杯なのにお金なんかないよ！
あ～お金どおしよ。
頭が痛いです。

私に家計を任せっきりの旦那は全く心配してません。
スーパーにいけば「あれがほしい、これがほしい」と子供も真っ青な欲しがりだし。
でもお金に行き詰ったら同居が待っているので弱音は吐けない。
バイト、もうちょっとフルタイムのマジで考えないとな。
もしくはヘルプのバイトどんどん増やそう。
何とか夏までの支払いを乗り切らねば。

定額給付金、早くこないかな～。
旦那は「定額給付金を前借できない？」とか言ってました（あほ）

今日は忙しかった～～。
月曜日はそうでなくても結構忙しいのに、早朝もイレブンもいつもの倍くらいお客がきて通常業務が全くこなせなかった。
もうヘトヘトです。

鬱持ちの私は疲れて倒れるほど働くくらいが眠れるし丁度いいのかもしれない。
でも疲労が限界を超えると暗闇が待っている。

凄い忙しいけど全ての業務を完璧にこないさないと気が済まない。
意識的にそうしてるわけじゃないんだけど、落ち度があると異常に凹む。
別に人間なんだからミスくらいするよね？
ミスしたら素直に謝れる人間の方が私は好きだ。

完璧にこなす事にこだわると言い訳がましい人間になりそう。
実際、私は結構いいわけがましい。
鬱であることを悟られまいとして健常者と同じに見せようとして
虚像の自分を作ろうとしてしまう。

私はこんな人間大嫌い。
一緒にいても凄い疲れそうだし。温かみも感じない。
大嫌いなのに。
なんで私は完璧を追い求めるんだろ。
そして同時に自分を追い込んでるんだろ。

完全に一人の時間だけが唯一完璧主義から解放される時間・・。
それでいて寂しがりなんだから、どうしようもないね。

自分を好きにならなくても、せめて許せる程度になりたいものだ。
この重い自責の念が無くならなくては鬱の完治は程遠い。
頭では分かってるんだよな・・・。

あ～疲れてるな。。。

またバイト中に寝てしまったorz
しかもお客さんのレジをしてる最中に、、、普通じゃないよね。
一瞬で気づいたけど白い目が痛かった。

土日と通夜、告別式で連投で一週間が始まったので疲労で頭がぼーっとしてる。
でもたぶんそれだけじゃない。
鬱が酷いと睡魔がおそってくる気がする。
異常な眠気なんだよな・・。

言い訳も見苦しいのでしないけど、連投は辛い。
こんな自分が本当に嫌で仕方ない。

「疲れてるんだから仕方ないよ」「頑張ってるんだから」なんてプラス思考は
自責の念の前に吹き飛んだ。

喪服を買いました。