昨日から晴れでお日様が見えて気分がいいです。

旦那がまたスロで勝ちました。
イベントだったらしいのですが、リオタン設定7？を
終日打ったらしい。Big35回も引いてた。
5千枚も出してました。
五号機も捨てたもんじゃないな〜と思った。
儲かったお金で暖房器具を購入します。

あ、私もパチで勝ちました。
たまにはこういう時もないとね。

もう私が会社を辞めてから1年が過ぎようとしてる。
早いなぁ・・。
去年の今頃、私はパニック発作と絶望感、孤独感、焦燥感で
鬱も酷く働くなんて出来なかった。
眠れないし食べれないし・・。

あの暗闇を思えば働けるってそれだけで凄く幸せなんだなぁ。

亀田ニュースがえらい事になってますね。

ちょっと色々書いてみたらすっきりするかなと思って^^;

「生きるって何だろう」この事を考え出すと終わりの見えない
ループにはまってしまう。
暇だからそんな事考える余裕があるんじゃない？と言われれば
そうかもしれない。
重箱の隅をつつくように不満ばっかり言ってるから
鬱になるんだよとも言われた事がある。
反論の余地もない。仰る通りだから。

でも私だって好きで鬱々してるわけじゃない。
鬱になった原因は私が我侭で捻くれてるからだと思う。
別に自己卑下してるわけじゃない。

幼少の頃、母の叱責が怖かった私は常に「いい子」を
演じるようになってしまった。
そのために怒りを上手く処理できない。
怒りを処理できないという事は我侭に繋がる。

ただ我侭なだけだったら鬱にはならなかったかもしれない。
処理できない怒りを表に出せていたら・・。
「いい子」だった私は怒りをどんどん鬱積させていった。
なんて捻くれた子供なんだろ。
こうして形成された人格は中々変わらない。

社会人になっても変わらずにどんどん鬱積していき・・。
思うにこれが鬱の原因だと感じてる。

あと思い当たることは母から仕込まれた常識、正論だ。
思いやりを持つこと、誕生日にプレゼントをあげること、
常に努力すること、親孝行をすること、親の言う事を素直にきくこと、、、、。
数え上げたらキリがない。

認められたくて必死に頑張った。
それは自分を殺すことであり、今思えばストレスを
溜めただけだった。

世の中でいう正論は確かに正しい事だと思う。
でも、どんなに頑張っても出来なかったらそれで良しとする事も
重要なんじゃないか？
どんな人でもきっと頑張りたいって思ってると思う。
頑張って努力して充実した人生にしたいって思わない人はきっといないと思う。
それでも凄く辛くて頑張れない時があるのが人間じゃないのか？
そんな人に「頑張れ」って言うのは酷な事だと思うのだ。

母はそれを認めない人だった。
そして鬱になった。そして私も・・。
今はお互い少しずつだが人間の弱さを認められるようになった気がする。

鬱のあの暗闇を思い出すと仕事が出来るだけで幸せを感じる。
眠くて起きれない朝も眠気がある事に幸せを感じる。
（あまり酷いと鬱々してきちゃうのだが^^;）
太っていても食べれる事に幸せを感じる。鬱が酷い時は
飲み込むことが出来なかったから。

でもたまに「人間は努力だ根性だ」っていう私がまだいて
激しく私を責める。
そういう時、生きるって何だろうって思うのだ。

衣食住があるだけでも感謝感謝の世の中なのにね。
頭で分かっていても言う事を聞いてくれない自分の心。

そんな心と体をくれたのが神様だとしたら、
こんな私に何が出来るだろうか。

ぐるぐると思考が渦巻いている。
生きるって答えは死ぬ時じゃないと分からないのかな。。

久々です。
すっかり寒くなりましたね。
朝5時起きだから寒くて仕方ありません。
日の出もまだなのでテンションが下がりまくりです。
これから冬本番なのにどーしよ。ちょっと不安。
今は眠い眠いと言いながらテンション低いのを
ごまかしていますが、鬱が酷くなったらばれちゃうだろうな・・。

私がバイトしてるのはサンクスなのですが、
近くにセブンイレブンが出来るらしいです。
もう面接とかやってるらしく、知り合いが面接にいったら
「サンクス潰すつもりだから」とか言ってたって。
凄くないですか？^^;
別にサンクスに恩があるわけじゃないけど、
そんな言い方って・・・しかも面接で言いますか？

確かにセブンイレブンじゃ勝てる気しないから
潰れちゃうかもな〜。
セブンイレブンで働いてもいいんだけど、
潰れる前から移るのは気が引ける。
しかも上の話聞いたら、店長性格悪そうだしな〜。

細々とやっていければいいんだけど、こればっかりは
どうしようもない。祈るのみ。

また3連休がやっと終わったorz
明日から仕事か・・こんな遅くまで起きてて起きれるかな。

連休中は旦那と上限を決めてパチやってました。
当たれば面白いね。
連休通してプラスだったので家計が助かります。
しかもご祝儀が6万も入りました！
今月はどうなるかと思ったけどどうにか乗り切れそう。

良かった良かった。

タイトルは分かる人だけ分かって下さい^^;

いきなり寒くなったせいか、太陽が見れないせいか
ちょっと鬱気味です。
汚い部屋を見るとうんざりしても片付ける気力が
生まれてきません。

今日は妹が遊びにきた。
実家にいた頃は唯一家族で癒される存在だった。
でも今は何故か一緒にいると疲れる。
一人きりだと楽だと知ってしまったからかも。

テンションが高いのが一番疲れる原因だと思う。
普通の人にとってはあれが普通なのかもな。

すっかりサボり癖がついてしまった。
やっぱり完全休日じゃないと余裕がないっていうか
パソコンに向かってもブログ書けません。
だって旦那の悪口書けないしw

バイトの給与明細が届いた。
5万くらい。今月結構出たもんな・・。
やっぱり後2万くらい欲しいところだけど
バイトを増やすのに抵抗がある。

前回思った以上に疲労感が酷かったから。
旦那に迷惑かけたら意味ないしな・・。
週4日で一日3時間くらいがリハビリ的にもいいのかも。
疲労感が酷くなると鬱が酷くなりそうなのが心配なのです。
発作起きたら今のバイトすらいけなくなるし。

私が現状に甘んじているのはただの「怠け」かもしれない。
時間的に余裕あるんじゃないの？
お金無いなら働くしかないんじゃないの？
働くのが嫌なだけなんじゃないの？
もう一人の私が激しく責める。
肥えた体を見ると甘えきってる自分に嫌気がさす。
もっと体動かして働けって思う。

旦那は私を責めない。
他人にまで責められたらきっと立ち直れない。

暇だからこんな事考えるのかな。
やっぱりもっと働いた方がいいのだろうか・・。
でも無理して鬱が悪化したらあの暗闇が待ってるし・・。
悶々とループする思考。

自分で自分に疲れる。

やっと。。。3連休2連続が終わったのは正直嬉しい。
だって唯一の完全休日である月曜日に旦那に連行されると
疲れが抜けないんだよね・・。

今日は朝マジやばかった。
というか昨夜からおかしかった。今思えばだけど。
いつもは通常の眠剤でぐっすりいけるのに
全く効かなかった。
脳みそが凝り固まってる感じ？で全然安らかにならない。
頭に血が上ってるみたいで眠気がこない。

「仕事があるから寝なくちゃ」という焦り。
そのまま朝になった気がする。
お陰で久々に頓服のんでの出勤。
目が死んでたろうな。会話もおぼつかない。
1時間ほどしたらいきなり覚醒。
奇跡的に精算にミスがなかった。ほっ。

帰ってきてから気絶するように爆睡。
目が覚めて部屋の汚さにうんざりし、大掃除。
3連休何もしてないとやる事が溜まりまくっている。
やっと終わってパソコンに向かっています。

明日は病院だ・・・暑くないといいな。

今日も暑い。
もう9月下旬なのにこの猛暑は何なんだ。
辟易してしまう。
本当に寒くなる日が来るのだろうか。
微妙に季節感が無くなってきてる。
今でも半袖ジーパンだし。

最近胃腸の調子が悪い。
自律神経のせいかな。
夕飯食べると必ず吐き気を伴う胃痛が来る。
ストレスによる胃痛に効くという市販の胃薬で
何とか寝れるのだが・・また潰瘍かな。
ちょっと不安。

明日またバイト延長頼まれたorz
断れないのです。
先週に比べたら全然余裕なので頑張ろう。

私と彼の趣味はパチスロ。
彼は本格的にやっていたので、期待値（スロやパチの確率）
を計算してプラス収支になるものは一日粘ってやる。
私は遊びだったので打ちたい台を打ってる。
もちろん多少は確率も気にするけど。

彼と打ちに行くとこの期待値が大きく影響する。
私は鬱になって疲れやすくなってから一日も打ってられない。
2〜3時間で勝っても負けても辞めちゃう。
だから勝ち額も低いけど負け額も低い。

彼の場合、勝ちもでかいけど負けもでかい。
儲かってるうちに止めちゃえば？って何度いったことか。
一日やったらもっと出ると言っていつも飲まれてる。

彼はこの趣味を週末しかやらない。
結婚してからは平日までは金銭的に出来なくなったから。

私は自分がフルタイムで働けない事、結婚の時に同居を
断って自分の実家の近くに住んでくれた事、この二つに対して
凄く申し訳ないと思ってる。
引け目を感じている。
家事も手抜きの時が多いし・・。
それでも彼は責めたことはない。
だから私も出来れば彼の好きなようにさせてあげたいと
思っている。

でも、、お金は切実な問題だ。
私の貯金が底をつく前に彼と話し合ってトントンでも
赤字にならないようにしていきたいと思う。

先週は後半疲れが酷くて・・パソコンの前にも座れなかった。
特に金、土曜は眠剤無しで寝ちゃうほどだった。
家に帰ってからの記憶がない。気絶？したのかw
眠剤なかったせいで夜中の3時に目が覚めたけど。

その状態で3連休突入は厳しかった・・・orz

疲れた

彼は1万5千円もパチで負けてた。
付き合わされたこっちは疲労で頭痛が酷かった。

私だけだったら勝っていたのに。いらいら。

給料日前に差し掛かったこの時期に一万五千円の負けは痛い。
彼には給料日まで2千円で頑張ってもらうことに（鬼w

夕食は家にあるもので我慢してもらうことに。
最悪カップラーメンだ。
楽でいいけどw

やっぱ自分だけの休日（自分が休みで旦那は仕事の日）が
ないと厳しいかも。
健常者と一緒に行動するのは遊びでも疲れてしまう。
今週も3連休なんだよねorz

阿部さん辞任しちゃいましたね。
びっくりしました。今日はその特番ばっかりでつまらないな〜。

阿部さんは私は嫌いじゃない。
選挙で大敗して散々「やめるべき」と言われ、やめたら
「途中で放り出すな」と言われ・・ちょっと可哀想？
小泉さんの方が好きだったけど、一緒に仕事するなら
断然阿部さんです。優しそうだし。

今日は一時間多くバイトやってきました。
たった一時間だけど凄い疲労。
こんなんで明後日2時間も多く働けるだろうか。

今週も半分が終わった。
過密スケジュールもあと半分だ！
頑張ったね私。
残りも自分をだましだまし頑張ろう。

予定通り8日、彼の友達とお食事の予定だった。
6人くらいと言っていたのに・・・・
行ってみたら20人くらい？（ぉぃ
結婚を祝うためのサプライズだったようだが、
私の疲労は一気にピークになった。

翌日、鎌倉〜。
暑い暑すぎる。神社や寺ばっかりだし。
二つ目で体が動かなくなった。
胃痛まで出てきたので私はホテルで休むことに。
こんな事だろうと思ったよ・・・。
やっぱまだ旅行は無理だな。

帰ってきて掃除洗濯夕飯をトロトロこなし寝る。
今朝はバイト〜。
また大きくミスっちゃったorz
お釣り間違えたようだ。しかも500円も（凹み
今度から気をつけよう。いい加減やばい。

バイトから帰ってきたらまた体が動かない。
疲労のピークか？
帰ってきた状態のままひたすらぼーっとしてる。
煙草は吸いまくりw
ようやく動けるくらいになったのに日記書いてるw

あ〜家事が面倒だー。

いや、勝手に詰まってしまったのだが。

8日　旦那の友達の集まりで連行される
9〜10日　妹と母と鎌倉旅行
11日　バイト
12日　1時間多くバイト
13日　バイト
14日　2時間多くバイト
15日　バイト、夜は旦那の友達と3人で花火（しかも県外に）

たまには予定外のバイトを頼まれるのもいいが、
一週間のうち3日間も頼まれるなんて・・重なり過ぎorz
5日連続バイトか・・考えただけで既に疲労してきた。

明日から15日まで終わらないと何も出来ないな（ぇ
鬱持ちの私はこれだけのスケジュールでもかなり厳しい。
病的な疲労感に襲われて動けなくなってしまう。

最近携帯の目覚ましじゃ普通にスルーしてしまう。
（スルーってスロ用語？なのかな）
旦那にも一緒に起きてもらっている←子供w

睡眠薬が効きすぎなのかな。
でも寝付きは悪いんだよな・・。
睡眠時間を多くして来週を乗り切ろう。

・・・・・。

洗濯がまた溜まっている・・。
台風のせいだよ！時速20Kとかトロトロ進むなよ！
さっさと通り過ぎて欲しい。

週末は妹と母と鎌倉に行く予定なのに・・。
なんか・・不吉な予感が・・。

来週の12日と14日にバイトを2時間延長してもらうようお願いされた。
昼間バイトの人が都合悪いらしい。
頼まれると断れない性格の私・・引き受けちゃったorz

しかも15日土曜の朝バイトも頼まれちゃった。
もちろん断れず。
来週はハードだなぁ・・大丈夫かな・・。

ま、5時間働くって事はフルタイムで働く練習と思って
やれるだけ頑張りますか。

お布団干しまくりです。
よいしょって言っちゃうのは歳のせいでしょうね^^;

バイトのクレームの件は散々凹みまくり
周りに迷惑をかけまくりwとにかく頑張るしかない！と
やっと吹っ切れました。
開き直るのに時間がかかりすぎ。
行き着くところまで行かないと開き直りができない。

やっぱあと一つバイトやりたいな〜。
このままじゃ本当に衣食住のみしかお金がない。
妹と母と9日に鎌倉に行くのだが、
お金を半分出してもらうという始末・・。

結構今の生活、たった3時間しか働いていないのに
自分ではギリギリだったりするorz
どうにかいい方法はないものか。
う〜ん・・・。

やっぱり人の不幸が蜜の味なのかなぁ。

クレームでショックだったので翌朝同じバイトの人に
その事を話してみた。
この時点で私が悪かったのだが、私は慰めを期待していた。
その人はおばさんで多分結構ご高齢。
クレームの内容は色々聞いてきたが（なんて言われたかなど）
慰めの言葉は一つもなく笑っていた。

私が辞めたくなりましたよと言っても
反応無しで仕事始めてるし。。

ああ、こういう人なんだと思った。
私に対してなぜか優しくなった気がする。
可哀想って思われてるのかな？
被害妄想か。。。

こういう時に自分に余裕がある人とない人の差が出るのだろな。
私は勝手に膨らむ被害妄想を抑えるのに必死だ。
客が来る度に「この人かな・・」と思ってしまう。

ココロセマイヨー

昨日普通にバイトいったら一緒のバイトの仲良しの人が
「掲示板に書いてあるの、なにあれ」と言ってきた。

見てみるとお客様から朝連絡があり、バイトの人が
長い間話してばかりで全然仕事をしていないので
嫌な気分になったと書かれていた。

昨日の朝っていったらうちらなんだよね・・・。
二人ともブルーになってしまった。
二人で考え込むが全く誰か分からない。
クレームになるくらいなら相当不快な思いをしたのだろうけど
特に記憶に残っていない・・・。

後で聞いた話ではクレーマーは女性でうちらの笑い声が
聞こえて気分悪くしたらしい。
怒ってるより笑ってる方がいいと思うんだけど・・。
店長もさぁ、一々掲示板に書くことないじゃんって感じ。
皆にわかっちゃったし。
そんな嫌味な事しないで普通に口頭でうちらに注意すればいいのに。
言いにくいんだろうけど、あんな所に書かれた方が
こっちはもっと傷つく。

二人で散々文句言ってました^^;
はぁ・・何か凹みまくりだなぁ・・。

歯医者のバイトを辞めることに精神力の全てを
使ってしまったようだ。

土曜日の夕方、妹が遊びに来た。
旦那が帰ってきてから3人で外出。新しいお店（激安）に
いったが混んでるだけで大して安くなかった。
そのあと、旦那の要望でゲーセン。

日曜日は旦那の要望で金額を決めてパチンコ。
二人でプラマイゼロなのでまぁ良かった（私が勝ち旦那は負け）

そのあと、またゲーセン・・・・・・。
旦那は今セガのゲームにはまっている。
100円で出来るのだがやる時は千円くらいは
やっているので二日で2千円はいってると思う。

唯一の息抜きらしい。まぁ毎日じゃないし・・と
思っていたのだが私も行かないといけない。
しかも行ってもやる事ないし（貯メダルのない店なので）

帰ってきたら体が動かないほど疲れた・・・。
しばらく休ませてもらってから夕飯を作ったが、
その後の記憶がない。
朝も何も作れなかった。。
結局15時まで布団から出れなかった。

お疲れ、自分^^;