この湿気は何ですか？
動いていないのにじっとりなんですけど。
私だけ？肥えたから余り自信がない^^;

エアコン使うと電気代かかるから頑張っているんだけど・・
汗が噴き出しちゃって家事も手抜きです。
猛暑とか言ってるし、大丈夫なのか日本。
お金がないので何もできません。
貧乏暇ありと言った感じです。
図書館でも行こうかなと思ったら雨ザーザーだし。

仕事が思ったより大丈夫だったらなるべく働こう・・。
貧乏暇なしじゃないとおかしいもんね。

コンビニの面接に行ってきました。
「いつから入れる？」
いきなり即決でした^^;来週から労働です。

半年あくとかなりしんどい。。。
採用枠が早朝6〜9時と昼間11〜17時なのだが、非常に悩む所だ。
早朝も厳しいけど、いきなり6時間労働は厳しい。
両方とも週3日くらいでいけそうなのは助かる。

悩みに悩んで早朝でいってみることにした。
とても良い店長さんで一度やってみて考えてもいいよって
言ってくれた。
今日から睡眠薬を少し減らしてみよう。
どうせ熟睡はできないのだし、6時から仕事モードに
できるよう練習せねば。

久々に他人と話したな・・。やっぱり疲れるかも^^;

今日、コンビニで早朝のバイトとスーパーのレジのバイトを電話してみました。
コンビニの方は感じ良い店長さんで明日面接に行くことになりました。
スーパーの方は凄い感じ悪い主任で明日折り返し電話がくることになってます。

いくら失業率が高いっていったってこっちにだって
選ぶ権利はあると思う。
主任の話し方は凄い横柄でそんな所で働きたくないと思った。
雇ってやってるみたいな態度が見え見えだった。

コンビニは週3日希望で1日3〜4時間くらいで希望を出してみます。
頑張れるといいな・・。発作が出ない事を祈るしかない。

親も親戚も一人の人間としてみれば、大したことはない。
世の中にはいろいろな人がいるのだから。
人間には善悪がある。だから仕方ないのだ。

愛情不足で育てられた人はそれを繰り返す。
虐待を受けた人も繰り返す。
私は私の代で終わりにしたい。繰り返したくない。
子供を産まないという話ではなく、
子供を産んで愛情をたくさん注ぎたい。

ほぼ絶望的だけど、夢を持つのは自由だもんね。
子供を持つことで親の気持ちがわかり、
母と歩み寄れる気がするのだ。

環境の変化に緩やかな期待をしつつ、
自分も頑張っていこうと思う。

この世で血縁関係ほど煩わしいものはないと思う。
「絆」という言葉の意味には「鎖」という意味も含まれるらしい。
血縁関係はまさに見えない鎖となって絡みついてくる。

あかの他人であれば突き放せるし、一線おいて考えればいい。
血縁関係があるから完全に突き放せないし、
つい期待してしまう面があるのだと思う。
そして裏切られて怒りや悲しみの感情を抱く。

内情を知らない人間から見ると冷たいと思われるかもしれないが、
当の本人でなければ分らない事情が血縁関係には渦巻いている。

無職である私は働くよう強要されている。
冷静に一人の人間として考えれば、そんなのは適当に聞いて
無視すればいい話だ。
これが血縁関係だと簡単にはいかない。
叔母と母は私の中で怖いものベスト5に入る。
幼い頃から刷り込まれたため自分でそれを修正できない。

無視して平気でいることを私自身が許してくれないのだ。
不安感とイライラが極度に酷くなる。
私はやっぱりカゴの鳥であり、外には出れないという事だろう。

とにかく二人の怒鳴り声を聞きたくない。
そのためには働くしかないのだ。

姓が変われば少しは楽になると思っていたが、、
私がこの血縁関係を選んで生まれた限り、見えない鎖は消えない。
こんな私を薄情だと言う人もいるかもしれない。
すべては私の我侭なのかもしれない。

それでも一度くらいは我侭を聞いてほしいと思ってしまう。
ふぅ。。
こんな自分をやはり私は好きになれない。

昨夜、母から電話があった。
私が無職な事を親戚から攻められたらしい。
ようは「働け！倒れるまで働け」って事。

頭にきた私は「もう私は家を出た身なんだけど」と
突き放した言い方をした。
予想通り、火に油を注いでしまったようで。

屁理屈言うなと言われ、最終的には
倒れるまで働かないから鬱が治らないんだという。
喧嘩になって母が電話を切った。

そしたら例の怖い叔母さんから今朝電話があり・・・・

「今日、こっちへ来い」←召集命令

たっぷり怒られました・・・orz
結局怒られるんだな・・。こないだ回避したと思ったのに。
人生上手く出来てるね。

疲労困憊で鬱々感が酷い。頓服飲んで夕飯作っていたら
なべを焦がしてしまった。
危ないねーorz

切実だ。残りあと三万円くらい。。。
一日千円と思ってやっていけば大丈夫かな・・。

前にも少し話したが彼は金銭感覚がおかしい。
典型的な浪費型。
持ってるお金は例え借りていても使っていいお金と
思ってしまう。

お小遣い2万円を渡そうと思ったが、心配なので
とりあえず一万円渡した。
六月になる前に無くなったと言ってきた。
今度は五千円上げた。翌日もうないってどういう事？

私がいくらやりくりしようとしても、彼がそんなでは無理だと思う。
既に二万五千円渡している。次は千円ずつにしようかな・・。
本当は怒りたいのだが、自分が無職のため引け目を
感じていて強く言えない・・・。

35にもなるんだから、いい加減お小遣いくらい管理しようよ。
はぁぁあああ←ため息

恐ろしくて乗っていなかった体重計・・・。
思い切って乗ってみたら、すごい事になってました。

無職になってから肥えていく一方。
多少の食事制限では現状維持がやっと。
運動するか働かないと減らないだろうな・・。

午前中は眠くて殆ど機能してない。
午後一だと暑すぎて外に出る気がしない←へたれ
夜はちょっと怖いし・・。

睡眠がうまくとれないとそれに振り回されて
寝れる時は大事に寝るようにしちゃうから太るんだろうな・・。
薬の副作用とかもあるのかな。
これから夏なのにやばいよー。

結構ショックでした。

私がこの世で怖いものをあげるとしたら
親戚の叔母さんは絶対ベスト5に入る。

まさに女のヒステリーって感じで怒るのだ。
私を傷つけようと憎憎しげに・・。
「てめえなんて見てるだけでイライラするんだよ」
鬱病患者にこんな事を怒鳴れるのは叔母さんだけだと思う。

キレルと自分でも止められないらしい。
翌日はケロっとしてる。
言われた方は切り替えにとても苦労する。

欝を薬に頼らず生き抜いてきた強い叔母さんだけに何も言えない。
しかも性質が悪い事に何が原因で怒ってるのか
わからない時がある。
他人を誉める＝自分をけなすという風に話が飛躍するのだ。

明日はその叔母さんに彼を紹介しにいく・・・・。
何も起こりませんように・・・。

昨日は病院へ行ってきた。
働くことも家事もちゃんと出来ない自分に
生きる意味なんてあるのか。
ネガ思考が止まらず、眠れない事を伝えた。

「生きる意味ってなんですか？」

「それを知るために僕はこの仕事をしてるんだよ」

普通の人でも分らないのだなと思った。
自分だけじゃないのだ。

母は十年間鬱と闘っていた。
ただ、母の鬱は普通のまっすぐ暗い絶望感だけの鬱。
私のは突如イライラ（焦燥感）と絶望感が襲ってきて
じっとしていられない。
あとは不眠、軽い強迫障害、意欲、気力の減退、希死念慮・・
母とは症状が違う。
病名は何なんだろう？パニックとも違う気がするんだけど・・。

とりあえず薬変更になりました。
母と同じような古い抗うつ薬を試してみます。
副作用が心配だな・・。

今日は診察日です。
これから行ってきます。

自立支援の手続きをしようと思ったのだが、
市役所が遠い・・・。
チャリしか移動手段がない私にはとても行けない。
仕方ないのでバスで今度行ってきます。
今までは近かったので気にならなかったけど、
市役所遠いと何かと大変ですね。

主治医に眠れないことと働くことについて
相談してきます。
頼りない主治医だけど。

新居でネット環境がそろった。
ただ、DNのIDとパスワード忘れちゃった；

自動ログインにしちゃうとこういう時困ります。
メールもどっかいっちゃったし・・・。
ちょっと色々やってみます。

眠れないので薬をいつもの倍ずつ飲んで寝た。
それでも寝れない。寝れない。
本に「倒れるまで動いたら眠れる」とあったのだが、
本当に倒れたらどうするんだろうか。

まだ環境に慣れてないのかもな・・。
適応能力ないし＞自分

毎度の事だが、土日に彼に付き合うのは疲れる。。。
とりあえず朝は買い物が大好き。
チラシみて「今日は○○に行こう！」と意気揚々と
出かける。スーパーでも大はしゃぎ。
「これが安い！」「これ上手そう！」
「こんなのもあるんだ〜」
軽くサクラに見られそうな位だ。

これは感謝すべき事なのだろう。
嫌な顔せず付き合ってくれるのだから。

お金が無いというのにゆうに一週間分は食料を買い込む。
それから公園、ゲーセンなど気分でドライブ。
帰ってくるのは夜10時頃。
この生活が二日続く。

月曜日の今日、私はぐったり。
結婚当初だけなんだろうから、一緒に楽しめるといいな。

負けてしまった。
なけなしの貯金はたいたので凹みまくり。
行かなきゃいいんだよ・・。
一人の時間が耐え切れず、つい行っちゃった。

読書が中々進まない。
彼は残業で帰りが遅いため、一人の時間が多い。
独り言とか言うようになっちゃったよ。ヤバイヨ

紛らわす事が出来ればなんでもいいんだけど・・。
働く？
でも、また発作でたらどうする？
この自問自答で悶々鬱々。

結局全てが嫌になって、そっと逃げ出したくなるけど。
byミスチル

「鈍感力」読んでいます。
図に乗ったり、叱られてもへこたれなかったりって
ある意味才能だそうです。
確かに郷ひろみさんのテンションの高さは才能って気がしますね。
私は才能なさそうです。
鬱々感が酷かったのでまだ全部読めてないのですが
とても読みやすくて字も少ないです。

彼はとても心配だったらしく、会社から
電話してきました（付き合っていた期間もあわせて今まではなかった）
相当凄い顔してたのかな・・。
彼は結婚してから病状が悪くなると＝自分のせいになるのを
気にしているような気がする。
ネガ思考だな。
素直に心配してくれたって感謝すればいいのにね。
鈍感力、出来たら読んでみよう。

心が凹んだ時、ミスチルを聞きまくります。
等身大の自分を愛すって凄い難しい。
自分なんて大嫌いだから。
全てにおいて人並みにできないし。

我侭だから理想が高すぎるんだろうな・・。
弱いから強く見せようとしてつい粋がってしまう。
粋がっている自分が本当の自分だと錯覚する。
強さこそが全てだから、弱い今の自分を好きになれない。
歪んだ価値観だ。

全ては愛情不足から来るものだと思うが、
33にもなって親のせいもないだろう。
核がぐちゃぐちゃでも愛情は無限に湧いてくるのだ。
それを待とう。

仕事の担当者は結構きつめの女性。
辞める理由を考えていたら、気が重くなった。
何を言っても責められるだろう。当たり前だ。
責められるという行為は私には耐え難い。
聞き流すという事が私には苦手とする事だからだ。

嘘を言うのも気が引けるので鬱であることを
素直に言おうと思った。
何やかんや考えているうちに具合が悪くなった。
本当に私って病気に甘えてるよな・・。

丁度、母が来て具合が悪い事を告げたら
気を利かせた母が会社に電話してくれた。

情けない・・。33にもなって何をしているんだろう・・。
自己嫌悪で凹みまくり。
発作は半日近く寝てやっと今収まった。

甘えという事はよく分っているんだ。
私は我侭な人間だ。全てを病気のせいにして生きている
ただの甘えん坊なのだ。
生き恥をさらして生きていくのも本当に疲れた。

在宅の仕事は今お休みをもらっているのだが
当初一週間の予定が、なんやかんやで既に2週間。

電話もしづらい状況になっている。
ぶっちゃけあんだけやって2万円だったので
やる気を失ってしまったのもあるのだが・・。

辞めたいけど、電話するのが面倒だ。
こういうのは凄い苦手。でもはっきり言わないといけないだろうな。

週末は相変わらず彼に振り回されて疲れました。
本当に健常者って元気だよな〜と思う。
今日は平日なので今日はゴロゴロしよう。

私が行ってる病院は心療内科ですが、
似たようなものですね。

最近のニュースで「犯人は精神科を受診していたとのこと」
って言ってるのを二件ほど見た。
「他人が自分を殺そうとしてる」とか言ってるようだから
妄想がかなり激しい病気なのだろう。
本人にもどうしようもなかったのだと思う。辛かったと思う。
それは痛いほど良く分る。

それに対する世間一般の目。

「ああ、やっぱり・・・」

彼もそう言ってた。鬱病に関する認識は広がりつつある。
それでも世の中では問題を起こした人が精神科に通院していた
というと「やっぱりね」という差別の目で見るのだ。

そこに一線を引かないで欲しい。
皆、一生懸命頑張っているのだから。
あまり差別視すると病院の敷居がさらに高くなるだろう。
それは健常者にとっても患者にとっても悲しいことだ。