バイトも3日目となると辛い；
体が鉛のように重く感じる。

疲労のせいか朝の目覚めが悪くなった。
眠れない私にとって、これは良い兆しかな。

朝は何の苦労もなく起きれていたので
ある意味普通の人のように眠くて起きれないのは
ちょっと嬉しい。でも辛い；
来週から4日間バイト。大丈夫かな〜。

お昼から旦那が帰ってくるまでがとても暇。
久々に「退屈」を感じた。
何て贅沢な事だろうね。

具合が悪くないから感じることが出来るんだよな〜。
幸せです。

今日もスロってしまった。
しかも負けてしまった。自己嫌悪で凹む凹む。
完全にパチ依存復活の様子。

思うにボーナスが少し多め（思ったより）だったので
私も浮き足だっているのかも。
こんな事ではいけない。
もう明日からは千円しか財布に入れないようにしよう。

5号機じゃ高設定でもヒキに左右される（と思う）
これは十分止める原因になるだろう。
一番頭にくるのは昨日から何も引けずに負けてる事！
せめて少しは楽しませてよー。

楽しくないから止められるかな。

私は今、水、木、金の早朝バイトをしている。
たったの3時間。
これ以上長いと具合が悪くなった時困るので
理想的なのだが・・。
やっぱり家計が足りない。
パチンコなんてやってるからなのは分かっているが
やっていなくても恐らく貯金は出来ない。

そこでもう一つバイトをしようと思ったのだが、
まだ早朝バイトを始めて完全に仕事を覚えているわけじゃない。
もう一つもコンビニにしようと思うが
中々踏ん切りがつかない。

うーん・・・。悩みながらスロってたら負けてしまった。
なぜかパチ屋の中にいると考え事がはかどるんだよね。
千円が小さく見えて気が大きくなるのかも。

駄目人間確定です。

設定6イベントとかいうパチ屋へ行きました。
もうボーナスも残り少ない。
今日負けたら給料日まで白米と卵だな。

私は仕事人を楽しんだ。
やっぱりかっこいいねー。
チャララ〜♪のトランペットが素敵。
彼はスロで少し浮き。

まぁ良かった。
入用で少し出ていくが3万くらい手元に残りました。

いつの間にか台風去ってました。
良かった良かった。

週末はいつも通り旦那に付き合う。
スーパーが大好きな彼は子供のように眼を輝かす。
あれもこれも。安いと買わずにいられない。
店の思う壺だ。

土日は両方ともパチ屋へ〜（バカ夫婦）
共有OKの店を選ぶが彼が足を引っ張りまくり。
土曜日は負け。昨日も彼が全くひけず。
でも私に奇跡が起きて少しだけ浮き。

5号機は打ってて疲れる。
今日も行くのかな〜。
もうお金がないんだけど。

最近、すこーしずつまた読書を始めている。
物語じゃなくて人生観とかエッセイとか宗教とかの本が多い。

今読んでるのは鬱について書かれているもの。
「鬱の根本は他人や自分に対する抑圧された怒り、恨みである」
幼い時に怒りを素直に出せずに過ごすと、
ずーっと怒りが鬱積し、成人した時に鬱を発症するのだという。

妙に納得してしまった。
幼い時（本によると6歳まで）に刷り込まれたものは
大人になっても知らず知らず影響を受けているそうだ。
今更治せないというのではなく、きちんと
考えを修正できれば絶対に治るという前向きな本だった。

現実は厳しいけどね。。。

秘密のみ。

されどコンビニ。
結構覚える事が沢山ある。
歳のせいもあるだろうが、薬のせいもあるだろうが
病気のせいもあるだろうが、ちょっと健忘気味な自分。
すべてを覚えるのに時間がかかりそうだ。

今日も思い切り間違えたし。。。
注意されるのは仕方ないし、嫌じゃない。
でも気分が良いものでもない。

人間は現状の苦しみには耐えられるが将来の不安には耐えられない。
と、どっかの本に書いてあった。
何だか納得してしまった。
どんな苦しくても「今だけ」と思えば頑張れるかもしれない。
未来永劫と思ったら少しの苦しみも我慢できないかもしれない。

それでも今日まで生きてきた。
いつ治るか分からない病気だって明日治るかもしれない。
自分で頑張れる事は自分を変える事だけだ。

最近、下がってるのかもしれないと思う時がある。
落ちてると日記にも上手く言葉が綴れない。
自分の表現力がないせいか、何を書いても嘘っぽい気がする。

落ちてるとお風呂が面倒になる。

最近、お風呂が面倒で仕方ない。
日記も書けない時がある。
パニックの発作はないが、落ち気味かなと思う。

明日はバイトだから早めに寝よう。

人間関係が面倒に感じるようになったら、
日記にも何を書いてよいか分からなくなってしまった。

考え方を少しグレーにしてみようかと。
今の世の中、正論は通らなくて当たり前。
人生上手くいかなくて当たり前と思うようにした。
ネガ思考全開だ。
でもその方がたまに正論が通ったり上手くいくことが
あったら感謝の気持ちが湧いてくると思うのだ。

人生一生勉強なのだから、自分が今感じたことを
大事にいきたいと思う。
ぶつかったらまたその時考えればいいや。

やけになってるのではなく、「どうにかなるさ」って気持ちを
自分に育てていこうと思ったのです。

やっぱり面倒。

今日は例の女子大生とバイトだった。
先日悪口に相槌を打たなかったのが悪かったのか
火曜日に代わりに出なかったのが悪かったのか・・・
私は彼女にとって敵とみなされたようだ。

今日は完全無視。
仕事の事は聞けば答えてくれるが、嫌々な態度だし
口調がとげとげしい。
二人っきりになるのを避けるように（といっても狭い店内を）
動き回っている。
客の前で怒られる。
教わっていない仕事を沢山任せられる。

途中から来た店長にも色々注意され、本当に疲れた。
店長から注意された内容は挨拶に元気がないとの事・・・。
テンションが上げられないのだから仕方がない。

気分がとても鬱々していく。
仕事である以上、鬱々してても店長の注文どおりに
仕事をこなさないといけない。結構辛い。

女子大生に対して「負けるもんか」という気持ちはない。
大きいのは面倒だなという気持ち。
その気持ちが私を鬱々させる。
一番鬱々させるのは「無視」という行為だ。
彼女の態度だけを責めるつもりはない。
同じ人間である以上、私もそういった部分があるのだろう。
きれいごとだけど。

私の何が気に障ったのか分からないのはこちらもすごく不安になる。
喧嘩したとかなら話は早いが、いきなり無視されては理由もきけない。
（聞いても答えないだろうけど）
自分が知らない間に相手を傷つけたのだろうか？
もしそうであれば注意して欲しい。少なくとも彼女に対しては
気をつけることができるから。

こんな事が原因で辞めたくない。
こんな事でつまづいていたら一生働けないと思うから。
こういった事を右から左に流せるようになりたいのだ。
むかついてしまった時点で同じ土俵にたつことになる。

一番むかついて悲しいのはこんな事に振り回されてる自分だ。

子供っぽいなぁ・・自分。
明日は這ってでもいく。
バイト相手も彼女じゃないし。
彼女とシフトが重なるのは週1だ。
これぐらいは難なくクリアしたい。
私の心、少しは成長のあとを見せようよ。頑張ろう。

暑い時にたまに降る雨は涼しくていいけど、
集中して降りすぎ。
テンションがたがたです。
気を抜くと鬱の波に飲まれそう。

今日はバイト〜。
先週は気合はいっていたので、すんなり起きれたようだ。
今朝は危うく寝過ごしそうだった。
どうにかバイトに行くも気抜けすぎ。
何度噛んだか分からないほど噛みまくり。

バイトが終わって家へ戻り、気合で掃除した後
ぐったり寝ていたら妹が遊びに来るとの電話。

恋愛の相談だった。
今年三十路になる妹、全く相談に乗れなくてごめんね。
恋愛で悩めるってまだ若いよなとか思っちゃった。
性格の問題なのかな。
もう私は恋愛で悩めないかも。
そんな元気ないなぁ・・・。

薬を変えた辺りから喉の渇きが酷い。
すぐにからからになってしまう。

普段は別に気にしていなかったが、バイトの時
3時間は飲食できない。
こないだは最後の方、声がかすれてしまった。
薬の副作用かもしれないが、バイト先に鬱とは言っていない。

おばさん以外は融通がききそうなので
途中で飲んじゃおうかな。
私の時間帯は店長がいないのでこっそり影で朝食食べたりしている人が多い。

今日は女子大生にバイトを頼まれていたが
目が覚めたらもう遅かった。
まぁ・・OKしてないから大丈夫だと思うけど・・・。
私の悪口言ってるんだろうな〜とか考えてしまう。

バイトはあくまでお金を稼がせてもらっているんだから
短時間なんだし、和やかにやろうよ。
誰が嫌だここが嫌だって思ってやっていると
余計に嫌になってくると思うんだけど。
苦手意識が・・やばいな・・・。

梅雨っぽくなってきましたね。

恵みの雨なので喜ばないといけないのだろうけど、
太陽を拝めないと気分が不安定になりやすい。。。

週末がやっと終わり・・・いつも通り、ぐったりorz

彼と共に行動するということは健常者と同じに動く事になる。
彼的には動いた方が鬱にはいいと思っているので
配慮してくれての行動のようだ。

頑張ってついていくが、疲労感が酷い。
早く疲れないで楽しめるようになりたい。
そんな日が来るのか分らないけど、希望を捨てずに生きたい。

やっぱり醜いものですね。

今日も今日とて朝からバイト。
バイトをするということは例えコンビニ如きでも
私にとっては社会に接する唯一の場になる。

新人らしく早めにいって掃除なぞをしようと思った。
深夜のバイトの男子達がいたので少しだけ
時間が被ってしまった。別にいいんだけど。
この男子二人、ずーーーーーーーーっと文句言ってる。
誰の事かは分らないが・・・
「注意されてさー、超うざい」
と、言っていたので上の人のことのようだ。

男子達が帰り、私の時間帯になった。
今日も新しい人と一緒になった。
女子大生だとは聞いていたのだが・・・・。
この子も陰口ばっかりorz
いきなり店長の悪口で相槌求められても・・疲れる。

仕事も思ったより忙しく、心身共に疲れてしまった。
若い子って文句多いよな・・人にもよるんだろうが・・。
そんな嫌なら辞めればいいのにと思ってしまう。

やっと終って帰ろうとしたら、

「来週の火曜日って代わってもらえます？」
（私は休みでこの子は6-9時でシフト入ってる）

最近の子って何考えてるのかよく分らない・・。

この子とは結構シフト重なるんだよね・・。
嫌な子じゃないし、仕事もちゃんと出来るんだけど
陰口はとても疲れる。

どこに行ってもこのくらいの子はいるんだろうな・・・。
人間って怖い。

汗びっしょりで寝ようとしても寝れない。

今日も朝から労働だった。
新しい人と一緒に入ったのだが、話をしてみてびっくり。
9時にバイト終わってから他のバイトに行くんだって。
「家にじっとしてるの苦手なんだよね」
と言っていたが凄いなぁと思った。
二つもバイト掛け持ちできるだろうか・・。むりむり；

昨日の住民票の問題だが・・・。
旦那の住民票を移すのであれば、義母を説き伏せる必要がある。
この義母がうちの母そっくりで自分が正解だと
思ってる人だから旦那はメンドクサイのだろう。
気持ちは良く分かる。
私だって面倒だ。
だけど、私は実家には入りたくない。
とりあえず、一人暮らしでここに移そうと思う。

婚姻届を出してから転居？届けを出しに市役所へ行った。
私と旦那は婚姻届は出ているが旦那の転居届けが出てないから
私の転居はできないと言われた。
旦那を世帯主に書いて出したのに旦那はまだ元の住所のままらしい。
旦那に聞いたら二世帯ローン？を組んだから
住民票は移行できないと言われた。
意味不明じゃない？
旦那の実家に私の住民票を移すか、私が世帯主になって
今の住所に一人暮らしとして登録するしかないらしい。

ローンなんてどこに住んでたって関係ないじゃんって思うのは
私がローンに疎いからだろうか。
義母にも私が彼の実家に入るように言われた。

全然納得できない。
そんな事したら郵便関係は彼の実家まで取りにいくんだよ？
面倒だし、見られたくない郵便だってあるかもしれない。
私は一人暮らしでもいいからここに住民票を移そうと思ってる。

これが終わらないと自立支援が受けられないんだよー。
頼むからすんなり移行させてくれ。

今日も朝労働してきました。
朝6時〜9時のため、「朝強いんだね」なんて言われてる。
朝強いわけじゃない。
眠れないだけなのだ。そんな事は言ってないけど。
前日、睡眠薬を普通の量飲んでも5時にはパッチリ目が覚めるし。
朝だから時給も多少高めだし、鬱がこんな所で役に立つ？とは。

ただ、疲労感も酷い。
たかが3時間なのに長く感じる。
鬱だから疲労しやすいのだろうか。
無理するつもりはなくても、普通の人と同じ事をやるだけで
疲労が酷いのだからどうしようもない。
眠れてないから当然かもしれない。

バイト初日。
日曜だからいつもの半分以下のお客さんらしいが・・・。

疲れたorz

軽く筋肉痛になりそうなぐらい。
立ち仕事って大変なんですね。たかが3時間と舐めてました。
今はまだ半分も仕事覚えてないかも。
もう歳だから新しい事覚えるのは大変しんどい。

鬱のせいで疲れやすいせいか後半はボーっとしちゃう。
朝早いからだろうな・・。
一緒に働いてる人は皆いい人なのでそれは救われている。
とりあえず解雇されるまでは頑張るぞ。
頑張るんだ自分！

明日は初平日勤務。憂鬱。

昨日と打って変わって雨ざーざーですね。
今日はバイト先にいって仕事を一時間ほど
説明してもらう予定だった。

傘さしていってきました。
死ぬほど覚えることがある。絶対に忘れてる。
ま、慣れないと無理だよね。

雨降ってると涼しいからいい。
今日は寝つきも良いだろう。暑さからは解放されるから。

「鈍感力」やっと読み終わった。
要は何事に対しても些細な事に振り回されず、鈍感でいることが
重要である。この社会で生き抜くには鈍感力を磨くことだ。
というような内容でした。

「なんとかなるさー」って考える事が重要って事だね。
苦手分野だな・・。でもそういう面も確かにあるかもしれない。
鈍感力を鍛えるようにしよう。