普通に眠剤を飲んだのだが、全く眠れない。
体調が悪いせいかなー。
まだ二時ですよ。丑三つ時ですよ。
長い夜になりそうだ。はぁ。

眠気が全くない。
この異常に芯がさえてる状態はなんなのだ。
とりあえず本でも見ながら横になってみようかな・・。

風邪が。喉は痛くなくなったのだが、咳が猛烈酷い。
夜眠れない。鼻水もゴウゴウです（汚）
かみすぎて鼻が真っ赤だし、耳がおかしいです。

久々に「風邪」ってものをひいたな〜。
結構しんどい。たかが風邪と思って夜更かしなんて
したら駄目ですね。うー辛い。

でも契約行ってきました〜。
5月から入居です。ちょっとドキドキですね。
まだ全然実感ないです。
不動産屋さんにも心配されちゃった。すごい鼻声と咳で
向こうも迷惑だっただろうな・・。

早く寝ます。
皆さんもどうか風邪にはお気をつけ下さい。

風邪が治りません。
喉が痛いっつーのにタバコ吸ってるからなんだけど。
中々辞められません。高熱が出ると美味しくないから
辞めれるんだけどね。

咳をする度に肺が痛い。
今日は鼻水まで出てきた。頭も痛いし。
それでもどうにか仕事をこなし、仕事場へ持っていった。
もうそれだけでダウン。
彼との約束は断った。

明日は不動産の契約にいく日。
彼が仕事だから明日しかないんだよね。
やっとこの家出れる！って喜びもあるけど、
激貧なので不安もある。
複雑です。

風邪が悪化して咳する度に肺が痛い。
なのに仕事を断れない自分。
ゲホゲホしながら打ってます。あほかと。

今朝から喉が痛い。
風邪？・・また？
今年は何度ひいたか分らない。免疫機能破壊されたのか。

風邪薬飲んで寝ていたら今度は胃が痛い。
胃酸を抑える薬を飲んでも治らず、久しぶりに
救急病院にお世話になるくらい痛かった。

痛み止め（ブスコパン）飲んでも治らない。
ムスコタ飲んだら治ってきた←飲みすぎ
潰瘍できてるかな・・・。でもカメラは嫌だ。

どうにか治って喉が痛いのにタバコ吸ってます。
仕事の電話が無くて良かった。
早く寝よう。

今日も寒かったですね。
診察日だったので凍えながら行ってきました。

いつもと変らないんですがね。
薬外来で早く終りました。
外出ってやっぱり疲れます。
風も強いし雨も降ったし、折角の桜が・・。

今日は読書ばっかり。
やっぱり五木寛之先生の本ばっかり。
「他力」を読みました。
五木先生の本が好きなのは「頑張れ、負けるな」って言わないから。
本当に絶望の底にいる時、頑張れといわれるのは
とても酷な事だと思う。
誰だって頑張りたい、負けたくないと思っていると思う。
それでも頑張れない自分を責めて、負けた自分を責めて
苦しんでいるんだ。

五木先生は自分を責めなくていい、頑張らなくていい
頑張れる時がきたら頑張れるから。と言ってくれる。
それがとても心に優しい。

父親に経済状態を言った。
彼にも彼の実家にもお金がないこと。

今まで何してたんだ？
そんな状態で無理に結婚しても上手くいかないだろ？
お金貸しても返せる算段もついてないだろ？

ごもっともでございます。
彼は考えが甘いと言っていた。

その通りなので何も言えない。
父親からは借りれないな。期待してなかったけど。

妹の歯の治療にはお金を惜しみなく出すのに。
60万ですよ？50万は返済したみたいだけど。
私にはお金を貸してもくれない。
父親の言う事は最もだがやっぱり比べてしまう。

そしてまた言われた。
「いい歳なんだからもう家を出てもいいだろう？
　いつまでいる気なんだ」

妹にはそのような事言ったのか？聞いてみた。

「おまえ（姉）がいたら出て行けなんて言えないだろう」

そうかな、年の問題なのかな・・。
はいはい、出て行きますよ。
お金をどうにかしなければ・・・。
保険解約も考えよう。

不動産会社にいって契約書をとってきた。
何だか住民票とか戸籍謄本とか面倒だぁぁぁ。

彼がしっかりしてくれないと困るんだが。
弱さと甘さって紙一重だよな・・。
誰が悪いでもなくそれでも誰かが負担になる世の中。

不動産関係でお金が必要なわけで、それはこないだ彼家にいった時
にも話をしたのだが・・・。
昨日、彼が実際にいくらかかるって話したらしい。
今日、彼からお昼にメールがあった。

「やっぱり家に負担はかけられない。母親が精神的にマジでやばい」

これだけで気分はブルーになる。
いっつもこうなんだよ・・。決まった事に対してなんだかんだと
言ってきて全く先に進まない。
これも鬱の一因であると私は思っている。

会社が終ってから話をした。
刺激しないように「どうしたの？」ってなるべく穏やかに話した。
彼が言ったこと。
・実家は月50万ないと回らない。
・現在の実家の収入は33万しかない（つまりマイナス）
・お金は借りれるがちゃんと返したい。
・自分の小遣いを削ってほしい。
・資金繰りで義母が夜眠れない（精神不安定）

で、どうしたいのか？
「俺のせいだから俺名義で借金してお金を用意したい」

考えが甘くないですか？おいおい。
借金するくらいなら私の父親に頼んでお金を借りようと言った。

返事なし。

それは嫌なんだ。でも借金なんて利息とか分ってるの？
大体、俺の小遣いいらないからって元々そんなの無いし。
ギリギリなんだよ？分ってる？

でも、俺はお金を出してもらってのうのうと暮らせない。

じゃ、結婚やめる？って言ってみた。

「話が飛躍しすぎじゃない？」だって。

そうかな？もうこんなやり取り疲れるんだけどさ。

義母が眠れないって私だって全然眠れないんだよ。
貯金ゼロを責めないとしても今だってゲーセン行くし、
タバコは吸うし。それ削るとか考えないのかな。
節約する姿勢？が見えても良いと思う。

結局、もう予約しちゃったし、結婚はするつもりだというので
借りる方向で親にまた話すって帰っていった。
どうせまた義母に何か言われたら戻ってくるんだろうが。

優柔不断っていうか自分がないっていうか・・。
私には無い部分だ・・・。だから絶対に鬱にならないだろうな。
本人も絶対にならないって言っていたし。
いいのか悪いのか・・・。早く全部終ればいいのに。

駅前の不動産に行ったら
「ちょうどお勧めのがありますよ」←何度も聞いた
疑いながら見てみると、駅から徒歩10分で3DKで52000円。
お、本当に安い！
駐車場も5000円だし。
ただ、すごい古い。昭和ですよ。昭和。
「鉄骨でマンションだから大丈夫ですよ」
と、言われたが・・。まぁ、一生住むわけじゃないし・・。
なんせお金無いからな・・・。悩む所だ。
見に行ってみたけど、普通の団地って感じだった。

マンションの保証人に彼の親になってもらうのだが、
そのことで来週来て欲しいと言われてしまった。
え、私行かないといけないの？

「当然じゃん」

だるい・・。めんどう・・・。
でも、あんまり嫌がると彼が傷つくので・・・了解した。
考えるとブルーになるから何も考えないようにしよう。
彼には喧嘩になると困るのでなるべくフォローを入れるよう
お願いしておいた。
考えるのも面倒とでも言うのだろうか。
嵐にただよう小舟に何ができよう。
流れに身をゆだねるのみだ。

何だか今日はすごい長く寝てしまった。
昨日11時頃には寝たのに目が覚めたのは10時^^;
いつも早朝覚醒で5時頃起きている私には異例の事だった。
でも熟睡じゃないんだよね。。。
全然疲労感とれないし。

起きてボーっとしてたら会社から電話があり、
お仕事もらってきました。
今度は住所録の作成です。
相変わらず途方もなく多い。月曜までだから
ま、のんびりいこ。

背中痛が耐え切れず、とうとう湿布貼っちゃった。
ひんやり気持ちよい。
五木寛之先生の「林住期」を買った。
でも、これって50歳くらいの人向きみたい。微妙だ。

最近、楽しいことが何もない。
鬱だから仕方ないけど。
お日様を見て感謝の心は湧いてくるけど、食べ物食べても
感謝はできるけど楽しくはない。
楽しみ、見つけないとな・・。

今日はお仕事もなく予定もなく、
ずーっとゴロゴロしておりました。

夕方からこないだのサーバーのバグ出しの仕事の電話が
来たんだけど、断っちゃった。
夕方からでしかもあの仕事じゃ・・。
明日からまた在宅の仕事があるそうだ。

ずーっとゴロゴロしていたのに結構鬱々してる。
自律神経もすこぶる痛い。
何にもしてないのにな。

身体を動かす仕事がしたいな。
そうすれば身体も疲れてよく眠れる気もする。
他人と接する事に慣れないとダメだなと思う。
前は全然平気だったのに、鬱になってから
人間不信が中々治らず、他人が怖い。

祖母家にいってきました。

疲れた・・・凹み

怖い叔母さんは相変わらず悪口ばっかり。
しかも、母の悪口を平然と言うのだ。
「あいつは頭がいかれてる」
「まともに話し合いができない」などなど。
もちろん、母がいない時に言うんだけど、
一応子供としては複雑な心境だ。

それにこの叔母さんすごい口が軽い。
しかも妄想？がひどい。
どういう事かと言うと私が面倒で「あ、そーだね〜」って
聞き流していた場合、それは「私が言っていた事」として
親戚中に流れる。
もちろん母の耳に入るのも時間の問題だ。
しかも話の内容は凄い大げさになっている。

だから悪口を全部聞いて否定とかしないといけない。
聞いてるだけ凄い疲れる。
母も母で叔母さんの悪口言いまくってるから
どっちもどっちなんだけど・・。
本当にこの姉妹、仲がいいんだか悪いんだか分からない。

ようやく仕事が一段落しました・・・。
まだまだ仕事があるらしいけど、さすがにもう無理なので
断っちゃった。もう無理^^;

昨日はブルーな状態でほぼ一日ずーっと
キーボード打ってました。
今度は13414文字。
ひたすら打っていたら鬱がひどくなっていた。
彼には仕事減らすよう言われた。

外に出れればな・・。
ちゃんと時給で働けるのに。
面接でパニックになった事が尾をひいている。

ま、結婚したら考えよ。
アパートが相変わらずありませぬ。
この場所が人気みたいなんだよね。
一駅隣にいこうかな。う〜ん・・・。

18444文字打ちました。
あぁ・・・・疲れた・・・・凹み

でも仕事が出来る自分を嬉しいと思う。
少なくてもお金になるのだから。
疲労で気分がブルーになったりもするけど
やっぱり嬉しいな^^

中々いいアパートがなく、そっちの方も疲労溜まる。
世の中の物価は高い。税金も高い。
給料は安い。。。。おかしくない？
暮らせるわけないじゃん。回らないよー；
ワーキングプアなんて言葉自体おかしいんだ。
そりゃ自殺者も増えるだろうよ。

まさに地獄絵図のような世の中だ。
でも頑張って生きよう。
「負けないように枯れないように笑って咲く花になろう」
byミスチル　

今日は別のお仕事を貰った。
手書きの原稿で赤ペンも沢山入ってるやつ。
これが全然読めない。辛い。
在宅だからいいんだけどね。

急ぎらしくて「終わったらもっとやってね」って言われた。
軽く20枚は超えてそうですが？
ここで頑張るとドンドン枚数が増えそうなので
今回は取り合えず出来る所までやろう。

仕事は何でもいいんだよ。
一日一生懸命が大切だと思う。
一生懸命やっても実際に動ける事って
健常者の人に比べたら凄く少ない。
それは悲しいけど事実だ。

その事実を認めないと倒れるまで仕事をしてしまう。
負けず嫌いだから。
でも、それじゃ何も変わらない。
量じゃない、見た目じゃない。
一生懸命な心が大切なんだと思いたい。

息するだけで一生懸命の時もあるかもしれない。
それでも自分を認めよう。
甘えと弱さをもった人間、それが自分なんだから。

ああああああ・・・凹み。
またスロット打っちゃいました。
死んじゃった方がいいな、自分。
一万円も・・。はぁ。ギャンブル依存は根が深いです。

今朝、やっと寝付いた辺りに怖い叔母さんから電話があった。
「あ、寝てたの？不眠だっていうから起きてるかと思った」
朝6時の事。不眠でも徹夜してるわけじゃないんだよ・・・。
「ごめんねー、本当にごめん」
と、言う割には延々と話し続ける。
しかも祖母家の愚痴ばっかり。お決まりの悪口オンパレード。

朝からそんなで凄い疲労感いっぱいだった。
今日は仕事ないし、ゆっくりしようと思っていた。
それが新しい仕事があるとの事で・・。

14時から説明するから来てと言われた。
在宅が基本だから一時間もあれば終わるかと思ったら
延々と終わらない・・・。
作業はサーバーのバグ出し。凄い面倒・・・。

16時までやったが具合が悪くなってきたので
堪らず帰ってきてしまった。
相変わらずヘタレです。

今日は母がいないので夕飯を凄い簡単に作って今日記書いている。
楽な仕事っていうのもないだろうから、
今度からはちゃんと仕事しないとな・・。
なんだか疲れた一日だった。

昨日はあれから仕事をずーっとやっていた。
ワードで文字カウントしたら9000文字も打ってたよ。
頑張ったな、私。

原稿見ながら打つのって結構大変。
しかもプリントアウトして間違えチェックして、
フロッピーに入れて渡すんだよね。
この確認が時間がかかって仕方ない。
今時フロッピーもびっくりだった（；・∀・）
100円ショップで買ったんだけど、
フロッピー返してくれるかな。
毎回100円だとみみっちいけど結構痛い。

頑張ったせいか右小指が猛烈痛い。
腱鞘炎かな。
今日は彼と会ったのだが、とても疲れたいたようで
早めに帰りました。ゆっくりしよう。

日にちだけじゃなく曜日も怪しくなってきたこの頃
祝日なんて全然知らなかったよ。

今日は朝、仕事の電話がありまして
またカチャカチャとデータ入力のお仕事です。
何か枚数がすごい増えてる気がする。
明日休みだからなのね。
ま、頑張りましょ。

彼は今日はまた面接。
受かるといいけどあまり期待しないでおこう。
動いてくれる姿勢だけで良しとしなければ。

昨日は彼とゲーセンにいったんだけど、
すごい可愛い子とお友達になりました♪
藤原竜也みたいな感じ。
若い子と話すだけで心が爽やかになるね。

異常にテンション上がって後で疲れたけど。
彼も「モテ系なのにゲーセンにはまってもったいない」って
言っていた。
ちょっとだけ若返りました^^

在宅の仕事が。
仕事がある時とない時の波があるらしく、
今回はとりあえず終了みたい。
う〜ん・・これでいくらくらいなのかな〜。
あまり少ないとやはりもう一つくらいバイトしないと
ダメかもしれないな。

もう一つのバイトは結婚してから、
ぼちぼち考えよう。
今は無理だ。根性ないし、元気もない。

仕事はデータを打ち込むだけなんだけど、
これが時間がかかって仕方ない。
入力が間違えていないか？確認作業がひどい事に気づいた。
だから入力遅いんだな。これも鬱なのかな。

唯一、「上手に打ててましたよ」って言われた事が
嬉しかった。今日は休みます。

在宅の仕事を始めたら家事が全くできません。
もうクタクタなのです。
今までだったら半分で終わったような仕事が
倍の時間かかるため昨日も夜2時まで仕事して
朝の5時には目が覚めてしまった。

眠れないためテンション激低・・。
身体はだるいがアパマンに行く約束があったため
頑張って彼と見に行く。
結構いい物件ありました。
ただ、初期費用が高すぎる。う〜む。。。

明日も他の賃貸住宅を見に行く予定。
仕事は半分しか終わっていない。
でも、結婚指輪も見に行く予定なのですよ。

もう限界で家事なんて全くもって無理無理。
結婚とかして大丈夫かしら。不安だらけですな。
でも、お金ないと生活できないから仕事優先でしょ！

あ〜自律神経が痛い〜背中が〜肩が〜。
今日はもう寝ちまいます。
私の出来る事って本当に少ないな。情けないです。