もう覚悟を決めるしかない。
人生は苦しみの連続なのだ。
それが「当たり前」なのだ。

例え他の人が幸せで自分だけが石を背負っていくような
人生だとしても、宿命だから仕方ないのだ。

今の私にプラス思考は無理だ。
いくらプラスに見ようとしても無理なものは無理。
全てにおいて背負って生き抜くという覚悟はできた。

マイナス思考でも生き抜く覚悟を決めれば
そこには何かが生まれる気がする。
生きる力が。

何だか久々のような日記。
無職だから書く事がないんだよね〜。
あ、またパチンコで負けちゃった^^;
負けた事より、またやっちゃった事に凹む。

何か家にいるのが窮屈でつい外に出たくなり
散歩だけじゃ一週間が埋まらない。老人じゃないんだから・・。

あ〜鬱々してるけどパーっと何かしたい気もあるから
まだマシなんだろうな。
本当に凹むと気晴らしもできないし。

気晴らしするお金が無い。悲しい（T-T)

夜、眠剤を飲んで寝てるわけだけど、
全く効かず。明け方効き出す。
今度早く飲んでみれば丁度良いのかな。

メッセージです。

メッセージ書きました。

なぜか今日は鬱々してる。
夕方から冷や汗みたいなのが出て大変だった。
でも家にいても気が狂いそうで・・・。

頓服飲んだら少し良くなったけど、疲れた・・。
気が狂った方が楽なんだろうか、苦しいのだろうか。

もう駄目だ。

今日は気の合う上司と飲み会（送別会）だった。
この上司は鬱なのにバリバリ仕事をこなす
とても凄い人だ。
よく脳みそ回るよな〜。
一日3時間しか寝れないらしく、その他は家でも
仕事してるみたい。実力的にはナンバー1という期待を背負ってる。
でも、本人は家のローンが払い終わったら辞めたいらしい。
山にこもって僧になるのが夢なんだって^^;
この俗世に疲れたと常々言っている。

うちの会社は私もそうだけど、正論が通らないからな〜。
普通の神経だったらまず壁にぶつかると思う。
私も壁にぶつかって潰れてしまったし・・・。

気の合う飲み会は楽しい。
でもやっぱりテンションが勝手に上がって疲れるんだけど。
私って解離とかもあるのかな〜。時々不安。
お笑い芸人も真っ青のテンションの上がり方で
「鬱」って言っても誰も信じてくれないからね。

生きるのは大変だよ。恐らく愛情の枯渇からきてるのでしょうね。
普通の家庭というものを知らないので
彼に色々と指摘される。
愛情の枯渇の連鎖を私で断ち切りたい。

あ〜お金がない。
つい買い物しちゃった。
自業自得。

働かざるもの食うべからずっていうくらいだから
買い物なんかしちゃ駄目だよね。

はぁ。

仕事辞める前は「行かなくちゃ」って
いけない自分を責めて責めて重くなっていた。

昨日で最後だったのだが、解放感にひたればいいのに
既に「新しい仕事見つけなくちゃ」とか責めてる。
生きるって大変だよね・・・。

結婚とかの問題もあるのに、頭痛いな。

最近、活字が欲しくて溜まらない。
本読みまくり。簡単な本だとつまらない。
あ〜お金が・・・。

雨が降っていたので、それだけで凹んでいたけど
仕方なく会社へ行った。
皆へのお菓子（30人分）と制服で荷物が重い。

会社に着くと相変わらず勝手にテンションが上がる。
胸が凄く痛かったけど、気分は落ちなかった。
その代わり自律神経がイタイイタイ。
右向いただけで「ボキっ」っていったからね。びっくり。

全員に挨拶して最後にグループの人たちだけでミーティング。
最後なので仕事体制など治した方がいい所を
言いまくった。嫌な奴だと思っただろうな〜^^;

送別会やるとか言ってたけど、適当にかわして
帰ってきた。疲れた〜。
テンションが上がってた分、ズドンと疲れた。

もう寝よう。でも、もう行かずに済むから
少しだけ心が楽な気がする。
ゆっくり眠れるといいな・・・。

マッサージ三日目にしてもう自律神経が痛い。
痛くて寝てられない。
いきなり、ブワっと首の方から顎の辺りまで痛くなり
口が開かなくなった。ホッカイロあてて暖めたら
少し緩和したけど。何なんだ一体・・・。
何もしてないのに・・。

で、彼と温泉行ってきた〜。極楽だね。
そこで諺の話題が出たんだけど、
「犬も歩けば棒にあたる」って意味知らなかった・・・。
すごい有名だよね？妹もいて大人3人居て
誰も意味知らないの^^;恥ずかしい。

明日は午後から最後の会社だ！！
気合入れて早く寝よう。
具合が悪くなりませんように・・・。

メールにしようかと思ったんだけど、
音が障るかなと思ってメッセージにしました。

いや、正確には自分で無くした。
彼氏の趣味がパチンコなのだが、今日昨日と
付き合いで行っていっぱい負けちゃった。
自業自得。

これから無職なんだからお金は大切にせねば。
もう辞めようと心に誓う。

お金がすごいいっぱい欲しいとは思わないけど
今の生活が維持できるくらいは欲しいな〜。
贅沢だろうか。

自律神経はマッサージでとりあえず復活。
昨日、今日と睡眠というものをとれた。
やっぱりいいな〜。脳みそに眠気が訪れることが
こんなに幸せとは思わなかった。

感謝感謝。

何しろ首から背中にかけてが痛すぎる！
偏頭痛も発生し、不眠なのにさらに眠れない！

段々、自分の意識が繋ぎとめられないのを感じる。
しかも最近、いきなり冷や汗みたいなのがどっと出る。
これも自律神経？
鬱のせい？
正直毎朝、死を感じるようになってる。

でも、これも選んできた運命なのだと
自分に強く言い聞かせて何とか繋いでる。
負けたくない。
いや、鬱を「悪」と思ってる時点でよくないのかもしれない。
悪なんて存在はこの世にはないのだ。
悪役も意味があってやっているのだ。

全てを認められる強い人になりたい。
でも自分はちっぽけだ。
ちっぽけでも自分に課せられた宿命はまっとうして
生き抜きたい。それだけだ。

本当にしんどい。
最近は眠れないので夜が来ると夕方くらいから
気分が重くなる。一人の夜を過ごさないといけないから。
薬で無理矢理寝ると翌朝脳みそだけがぼーっとして
激鬱で目が覚める。

今朝はもう嫌になってしまった・・・。
もう疲れた。
プチODして強制的に寝るも起きたら激鬱。
生きてるって本当に大変。

会社からは相変わらず嫌味の電話があるし。
一瞬、久しぶりに死を本気で考えました

落ちてます。底辺です。
全然悩みとか何があったわけでもないのだが、
なぜ沈んでるのだろう？

沈んでるせいか睡眠がとれない。
今日なんてほぼ徹夜だったし。
頭がぼーっとしてる。

メールを見るのも億劫で（仕事用の）
全く見てない。

外は晴れなのになぁ・・。
素直に喜べない自分が悲しい。

金曜日に会社に行った。
残りの私物を取りに行くって言ってあったのに
「少しでもいいから仕事して」とか言われた。
だから仕事できるなら休まないっつーの！！

怒りはあっという間に激鬱に変わり、重くなった。
少しだけ仕事してとっとと帰ってきた。
もう早く帰りたいのに友達が「気晴らしに飲みに行こう」と
しつこかった（疲）

テンション上がると疲れちゃうからさ〜と断るが
「気を遣わない友達だからいいじゃん」ってしつこい。
いや、すごい気を遣うんだけど・・・。

木曜日に飲みにいった人達は本当にいい人。
でも、しつこい友達は女のドロドロ友達で飲み会も
悪口ばっかり。

結構無理矢理帰ってきたら、すごい嫌な顔された。
フォローのメール入れても返事ないし。
もうどうでもいいんだけど・・・人間関係って本当に面倒。

昨日、今日と温泉いってのんびりしてました。
ちょい重まで復活。

今日は会社の仲間と飲み会だ〜。
会社には行かないけど飲み会にはいく（ぇ
今日会う人たちは通勤してる時からいつも良くしてくれて
私が鬱になった事もすごい心配してくれるいい人。

楽しみなんだけど、発作でないかな〜。
すごい心配。実は悪くなってから家族と彼以外に会うの
初めてなんだよね。引きこもり。

今から少し寝ようかな。

私は一時期良くなりかけた（そのため復職した）のに
結局退職する事になってしまった。
何が悪いのか分からないけど、容態がまた悪化したからだ。

先生も対策のとりようがないみたい。
胃が弱いからあまり強い薬も出せないし。
薬を出すのに何を出したらいいのか悩んでいた。

医者が分からないんじゃ患者はもっと分からないって。
はぁ。
とりあえず睡眠優先なので睡眠導入剤増量になりました。
あ〜お金が高い。

自立支援の事も聞いてみた。
病院ではやってくれないみたい（凹み）

相変わらず、寝付きが悪い！
11時頃布団に入るんだけど、・・・2時までは時計見てる。
で、起きるのが5時。

明日、病院だからまた薬相談しよう・・。

新しい薬を昨日から飲むのを辞めたら
激鬱脱出できた。
元気ってほどじゃないけど、ちょい重くらい。

変な薬出すなよ！＞医者
お金だって高いんだぞ！
しかも一日三回も飲む薬だった（凹み）

薬って合わなかったら吐き気とかはよくあるけど
鬱がひどくなったりするのだろうか・・。
今度とっちめてこよう。
ちなみにセディールって薬です。