相変わらず、朝は辛い。
前は朝昼夜構わず、いきなり重くなっていたが、
今は朝と仕事が終わった後、夕方？くらいが重い。

やっぱり仕事かな・・。
まぁ、朝が重いのは普通の鬱の症状らしいので
パニックからただの鬱になったのだろうか。

う〜しかし重い。。。
お風呂も億劫で仕方がない。
気分転換に温泉にいってきたせいか、今は
少し気だるい。
このまま寝れるといいな・・。

あと一日だ！頑張っていかないと。。。

とにかく朝が辛い・・・。
眠気もあるけど、脳みそも拒否してるし
体も鉛のように重く、動かすのがすごい大変だ。

あの絶望感、焦燥感が襲ってきて
もう本当に朝が辛くて仕方がない。

会社について暫くすると良くなるのだが、
会社に行くまでは本当に「いつ辞めようか」と
そればかり考えている。

鬱の人は朝が辛いらしいけど、
今までは平気だったのにな〜。

しかも、寝ても寝る前より疲れてる。
う〜ん。あと二日なんだが頑張れるだろうか。

いや、頑張りたい。
健常者の人は当たり前のように残業をするが
私は定時でいっぱいいっぱい。
それでも自分のできる範囲で頑張りたい。

悔いのない人生にしたいから・・。

今日も朝から超低空飛行・・・。
睡眠不足だったのが今度は過眠症のようだ。

昨日は帰ったらヘトヘトでそのまま布団で
寝てしまった。夜一度起きてシャワー浴びて「寝れるかな」と
思っていたら何と眠れた！

が、朝になっても全然起きれず体も心も重いまま・・・。
でも二日連続遅刻はできないので頓服飲んで無理やり起きてみた。
足取りが重く動かすのが辛い・・。
体を仕事に慣らすのにまだ時間がかかりそうだ・・。

帰ったら寝て、仕事しての毎日になりそうだ。
はぁ。上手く睡眠をとるって難しいな・・。

朝起きたら気分も体調も絶不調・・・。
もう脳みそが拒否してて「会社行きたくない！」
頓服飲んでとりあえず友達にメール。

寝たらどうにか動けるようになったので
暑い中、午後から会社に行きました。
あ〜初日から・・・。情けない。

しかも、行ったはいいけど頓服の効きが良いのか
ものすごい眠気が襲ってきた。
まるっきり仕事にならない。

はぁ・・・・。
駄目な人間だな〜と思った一日だった。
今日は今から体調調整しよう。

9日間もあったら暇だな〜なんて思っていたのに
明日からもう仕事か〜。
後半は体調崩して終わった気がするけど・・。

本当に休みはあっという間だな〜。
部屋の掃除しようと思っていたのに
何もしてないし。

いきなり5日連続出勤か・・。
結構まだ体力低下してるんだよね。
耐えられるかな・・。今日も寝てたし。

まぁ無理しないでボチボチ行こう・・。
休み中はあまり心が重くならなかった。
やっぱり仕事がないとストレスが違うんだね〜。

はぁ。

今年の初めにウィルスにやられてから
我が家のパソコンは調子が悪かった。
私はいいんだけど、妹はipodで音楽をダウンロードできなく
なったとかでとても怒っていた。

昔から言うように妹は我侭である。
怒り出したら手がつけられない。
そこで昨夜帰宅してからパソコンのフォーマットを行い
Windowsを入れなおしてあげた。

3時間もかかった・・・（疲
おかげでこっちはまたリンパ腺が痛み出した。

妹はそれでも「当たり前」なのである。
しかも父親が買ったパソコンなのに、父がウィルス感染したため
父親には「今後さわるな」と言っていた。

わが妹ながら可愛いのではあるが、手がつけられない。
きっと天は見ているだろう。
必要であれば事は起きるだろう。

いや、むしろ起きてほしい。
起きなければ人間は変われない。
変われない人間は淘汰されていく気がするからだ。

妹もすでに28である。
少しずつでも変化が始まることを願っている。

今日は朝一で病院へいった。
リンパ腺は特に腫れてないらしい。
ただ、耳の中が真っ赤だというので消毒してもらい
鎮痛剤で様子を見てくださいって言われた。
だから鎮痛剤が効かないんだけどさ・・。

肩凝りかな〜と思い、午後はマッサージへ。
どうやら当たっていたらしく、鉄板のように
左の耳下から首にかけてカチコチみたいだ。
念入りに揉み解してもらい、少し楽になったかな？

どうにか寝れそうだ・・・。良かった・・・。
しかし、暑い中チャリで病院とマッサージにいったせいか
疲労がひどく心が重い。

中々バランスが難しいな。
今日も一日生きれた事を感謝しよう。
吸った息が吐ける事に感謝しよう。

感謝の気持ちをなるべく沢山育てたいなと感じてます。

昨日のリンパ腺が酷くなってしまった。
腫れはそのままなのだが、何もしなくても
疼くように強烈に痛む。
今では頭の左半分が痛いくらいだ。

昨日は余りの痛さに眠れなかった。
しかも最悪な事にお盆休みで病院休みだし。
一日氷で冷やして鎮痛剤を飲んでいたが、
全く収まらない。

しかも、女の子の日になってしまって
腰もお腹も砕けるように痛い。
明日朝一で医者に行く予定だが、鎮痛剤がきかないとは
親知らずとかかな。一応内科に行く予定だけど・・。

今日は徹夜だろうな・・。本でも読もう。
やっぱり健康って素敵ですね。
お盆休み中で良かった。とりあえず寝ます。

昨日は診察日だった。
雨が降っていて面倒だなと思っていたら、
何と父が車で病院まで送ってくれた！
だから雨ふるんだよ

待合室で母に聞くと父に私の病気の事を話したらしい。
リストラで父もこれからずっと家にいるので
もう隠すのは無理だからとの事だった。
別にいいけど一言欲しかったかな。

昔、私が胃痙攣で苦しんでいても車を出さなかった父。
私が鬱だと知ってショックだったのだろうか。
それとも歳をとって丸くなったのか。

しかし、疲れが溜まったせいかリンパ腺がパンパンに
腫れている。左耳の下にコブのようになり、口も開かない。

今日こそゆっくりせねば。

今日は母方の実家に行って来た。
私の鬱病は母方の親戚は知っているので、皆とても心配している。
いつも優しくしてくれてるので顔見せのために行って来た。

しかし、疲れた〜(>_
日頃、彼の車で行動してるのに慣れてしまったせいか歩いて電車に乗っての移動はとても億劫だった。

そのせいか実家についた頃には軽いパニック状態に・・・。
頓服を飲んで心配をかけまいと平気にふるまった。

あ〜しんどかった・・・・・・。
心が重いのに笑うのってツカレマスネ

これから布団でゴロゴロします〜。

今日も彼氏と遊んでいた。
どこにいっても混んでいる。
あ〜疲れた・・・。

彼にはあまり疲れたとは言えないが
私は家でまったりとかそういう過ごし方がいい。
いつでも寝れるし。

外にいるとお金を使うし、お盆やGWは
人込みで余計に疲労がひどくなる。

明日は彼の友達の飲み会だ。
誘われたけどお盆で実家に行かないととか嘘いって
断っちゃった（汗
一応本当に実家には行くけど早めに帰って
のんびりしよう。

今日はマッサージに行って来た。
にも関わらず、既に右に向けないほど酷い。。。
生きてるだけで辛いのかな。

今日は彼氏の家に夕飯にご招待され、渋々行ってきた。
いきたくなかったけど。

案の定、同居同居とうるさかった。
終いには泊まってけば？くらい言い出して断るのが
大変だった（疲

彼の弟のお嫁さんが驚くほど太っていた。
具合が悪いとは聞いていたが、あの虚ろな目、暗い症状
あれは間違いなく鬱病だと思う。

会話もおぼつかない感じだった。
前にあった時はとても明るかったのに・・・。
彼女は幼少時から両親に虐待され、結局捨てられた。

そのため、帰る場所がないせいか一生懸命笑顔を
作ろうとしているのが分かる。
それが分かるだけにとても痛々たしい。

世の中は世間がとても冷たく厳しい。
あんな状態で実家に来るのは辛かっただろう。
他人事とは思えないが、私には何もできない。

本当に辛い時、縋るものは何もない事も知っている。
せめて温かく見守っていきたいと思う。

今日は彼氏がスロットをしたいというので
パチンコ屋にいった。

たまーに気分転換に行くのだが
勝ったり負けたりして一喜一憂する。

今日は2〜3万勝てた。
普段だったら嬉しい。もっと打っていたら勝てたかもしれない。
でも、途中で何の感情も無くなってしまった。
やばい兆候だ。

途中でしんどくなり、彼氏を残して帰ってきた。
普段楽しい事が楽しくない。
心は重くないけど空っぽみたいだ。

睡眠不足かな・・やっぱり。
自分が息をしてるだけの肉塊に思える。虚しい。

それでも生きてるだけで、感謝すべきなのだ。
まだ心臓も動いてる、身体も動く何でもできる。
それは奇跡的にすごい事なのだ。
それ以上を望む私は傲慢だ。

身体がだるくて動かないが、少しでも
感謝の気持ちを持ちつつ、身体を休めようと思う。

連日の睡眠不足でとうとうダウン。
今朝は身体が全く動かなかった。
もう抜け殻みたいな感じ。

でも、今日で最終日なので午後から行った。
うちの会社は納涼祭で私はすぐ帰ろうとしたのに
無理矢理連れて行かれてもうヘトヘトだ。

あ〜今日はゆっくり眠れるといいな・・・。
9日間も休みがあるのだが、どこまで回復できるかな。
彼氏も休みで結構予定が入っているので
ちょっと不安。

無理せずゆっくり過ごしたい。

今朝は土砂降りだった。
何を着てもどうせ濡れるので、サンダルでハーフパンツでいった。

暑くないのはいいけど、びしょ濡れで冷房の聞いた部屋に
入ると寒くて死にそう。お腹を下してしまった。

今日はまた鬱病の上司がきていた。
上司は腹が無く、正論を言う人なので敵も多い。
そのため、鬱になったのだがそれでも仕事は誰よりも出来る。
休みが多いため家でも仕事をしてるそうだ。

尊敬してしまうが、見ていてとても辛そうで
いつも「あまり無理はしないで下さいね」と言ってしまう。

上司も全然眠れない。
12時に寝て3時には起きてしまうそうだ。
家のローンさえ終わったら辞めたいといつも言ってるが
上司がいなくなったら、うちの課は駄目になってしまうだろう。

また、上司の悪口を言う人は多いのでとても腹立たしい。
上司ともいつか飲みにいきたいな。

今日は気の合う同士3人で飲み会だった。
まぁ、毒抜きというか愚痴ばっかですが^^;

気の合う仲間はそう多くはないので、とても貴重です。
どうも私は女性的というより男性的なので、
二人とも男性なんですけどね^^;

私は腹黒い人は嫌いです。というより、恐いです。
だからストレート直球型の人としか付き合いません。
例え意見がぶつかってもお互いの意見を尊重しあえる人
に限りますが・・。

白熱して愚痴ったせいか、グッタリです。
すごい楽しかったから良かったけど、
心はテンションが上がって疲れたようです。

お風呂につかって早めに寝ます。

本当に暑い！
ただでさえ睡眠不足なのに、断眠が余計に酷くなってる。
通勤も暑くて本当に辟易してしまう。

やっぱり会社に行くと心が重くなる。
帰りには動悸も酷くなり、フラフラしてしまう。

あまりテンションを上げなければ良いのだろうが、
勝手にスイッチが入っちゃうんだよね・・。
はっきり言ってかなりキレてる位、元気いっぱいで明るい。
大声で笑うけど、心は反比例してドンドン重くなる。

恐らく人間関係を気にしすぎているせいだと思う。
昔からイジメられたため、そういったキャラになってしまった。

先日同じく鬱である上司に言われた言葉。
「自分達はサラリーマンだってこと忘れちゃ駄目だよ」
そうなのだ。人間関係なんて気にしなくても
自分の仕事をこなせばいいのだ。

あと「仕事で期待は絶対にしては駄目だ」とも言われた。
鬱で長年苦しんでる上司が言うととても説得力がある。
上司の言葉で少しだけ心が軽くなった。

仕事との付き合い方で少し負担が少なくなった。
先日も言ったように父がリストラされ、仕事を
辞めることは出来なくなった。

上司の言う事を思い出し、他人の目を気にしすぎないよう
テンションをあげすぎないよう自分をコントロールしていきたい。

金曜も休んだので三連休だったのだが、
あっという間だった。全然休んだ気がしない。

医者にいったため、風邪は大分よくなり
喉も痛くなくなってはきたので良かった。

私は小学生の頃からイジメの標的にされてた。
今でもそうだが、生意気そうに見えるのだろう。
胃炎を患い始めたのは中学生の頃からだ。

中学ともなるとイジメも陰湿で、毎朝胃が痛かった。
母も父も怠けてるだけだと思って、いい顔をしなかった。
そのため、私は市販の胃薬がこの頃から手放せなくなった。

社会人になり益々ひどくなった。
20歳くらいから一ヶ月に一度は救急車で運ばれるほどだった。

そして28歳に初めて胃カメラを飲み、
先生に驚かれた。何度も胃潰瘍になった跡があり
現在も胃潰瘍だと言われた。ピロリ菌も除菌できない体質で
一生胃薬を飲まないといけない身体である。

今思えば私が我儘だったのだと感じる。
我儘なためにストレスがひどかったのだろう。

そのため成るべくして鬱になったのだろうと思う。
あのままいったら胃癌で死んでいたかもしれない。
それが鬱になったお陰で、生きる事の大切さが分かり
以前と比べると大分ストレスが減った。

心が暗闇にいないだけで、生きてるだけで良しと
思えるようになったからだ。
前は他人が羨ましいと思ったが、今は全然思わない。

ただ、あの鬱の暗闇だけはどうにも出来ない。
あそこに入ってしまうと全てが負の方向へいってしまう。

なるべく負の方向へ行かないように感謝で心をいっぱいにしたい。
今日も命があって良かった・・。

昨日は風邪薬飲んだら頭がフラフラして
日記がかけなかった。
何か書いた気もするけど、アップされてないし・・。

あ〜相変わらず眠れない。
2〜3時間くらいかな。ふぅ。

こんなんであんな激務がこなせるだろうか。
はっきり言って無理だと思う。
そうなると転職なんだろうが・・。
この歳だと厳しいよなぁ・・。

まぁ、ボチボチみてみよう。
とりあえず、無理しない範囲で頑張ってみて
それで解雇されたら仕方ないしね。
失業保険でももらいながら、職さがします。

眠れないせいか最近苛々が激しい。
自分の心の狭さを感じると泣きたくなる。
でも、生きてる以上はまだゲームセットじゃない。
いつか治癒する希望だけは捨てないでいようと思う。

今朝はやっぱり早朝覚醒で心が重かった。
喉も痛く身体もだるい。
また休んでしまった・・・。

情けない。
最近は普通に1週間いけたことがない。
これでは仕事をしてるとは言えない。

上司には具合が悪い事を伝えてあるので
どうにか大目に見てもらっているが、
10月に一度契約の見直しがある。
今度こそ駄目かもな・・。

今日は父からいきなり電話があり、
会社をリストラされたそうだ。
今、会社を辞めることはとても出来なくなってしまった。
来週からは気を引き締めていこう。

無理をしてはいけないが、せめて一ヶ月に
2回くらいの休みで済むようにしよう。

親ももう60になる。心配はさせたくないものだ。