今日はどうにか治った身体を引きずって
会社に行ってきました。

土日に停電があったらしく、朝からネットワークやら
サーバーがトラブって大忙し・・。
金曜にやり残した仕事をしながら、対応したけど
もう頭パンクしそうでした。疲れた・・。
無理しちゃったせいかテンションダウン気味で
夕飯がサラダしか食べれなかった・・。

明日は暇だといいなぁ・・。

彼氏は面接の結果が気になって胃が痛いとか言ってくるし。
こっちが痛いっつーの！

駄目だ。怒る元気もないや。

昨日は何と彼氏の面接日だった！
しかも大本命の会社なので、何としても受かって欲しい。
面接は3時からだったので一緒にお昼をたべて
会社までいって、私は目の前のジャスコで時間を
潰してようと思っていた・・・。

が、自分が緊張してるのかお腹が・・・キュル
面接が終わるまでずーッとトイレにいた（T_T)
その後もずーっと下り気味。
家に帰ったらまた・・キュル

一日の半分はトイレに居た気がする・・。
何か意味があるのだろうが、身体がだるくて仕方がない。
脱水症状に陥ると困るのでポカリを飲んだのに、
ポカリでも・・・キュル

今日は出かける予定だったんだけど、
休んでようかな・・。明日会社だしな・・・。

やっと休みだ。。ゼィゼィ
今日も忙しかったー（疲）
でも、水曜日休んでるから他の人よりいいんだけど
鬱のせいか疲れやすくて、4日でもいっぱいいっぱいだな。

私はパニックのせいで遅刻や欠席が多いので
すごく仕事の評価が低い。
ま、仕方ないんだけど・・。
「やる気が無い」と思われてる。
前はそれが悔しくて情けなかった。

でも、無理して頑張ったら休職するほど悪くなって
しまったのでもう無理しない。
年齢的にも転職は厳しいし、はばかってやると思ってる（笑）

ただ、仕事はともかく人にだけは優しく接したいと
思っている。例え自分が嫌いな人でも、自分を嫌ってる人でも
「この人も精一杯なんだ」と思うから。

中々余裕がないと難しいんだけど（汗）
明日はゆっくり寝たいな・・・。

最近、ついてない気がする・・。

月曜日は社員証を忘れて、どこいくにも借りていたし、
昨日は病院で変な人に絡まれるし、
今日は生理でお腹が激痛で、痛み止め飲んでいったら
ぐっすり寝すぎて駅を乗り越してしまった・・・。
走っていったのにギリギリ遅刻してしまった・・。

私がアホといえばそれまでなのだが・・（笑）

ま、人生そんな時もあるよね。
こういう時は小さいミスが大きなミスにつながるので
あまり無理せず過ごそうっと。

今日は仕事が忙しくていっぱいいっぱいだったので
途中で止めて帰ってきちゃいました。

明日、やらなくては・・・（鬱）

昨日は最悪でした。
またパニックになっちゃいました。
過去の自分を乗り越えるのも大変ですね・・。
傷の瘡蓋をはがしてるような気がする・・。

今朝になっても動悸がひどく、とても会社にいけないので
お休みして病院いってきました。
薬が増えてしまった・・・ガッカリ

一進一退を繰り返して良くなるんでしょうね・・。
そう思わないとやってられないのが本音ですが（疲）

しばらく過去を思い出すのは辞めようと思います。
パニックの回数が増えてる気がするので・・。

病院の待合室で待ってる時、変な人に絡まれてました。
「ねーねーお姉ちゃんいくつ？」から始まって
「ジュースおごって」「俺とやらしいことしない？」・・etc
私の方が早く終わったので逃げるように帰ってきたけど
これから会ったらやだな・・・。

帰り際まで「送るよ」「携帯番号教えて」ととても
しつこかったのです。病院いったのに余計疲れたような・・。

今日は早めに寝よう・・。

辛い

私の母はとても気性の激しい人だった。
物心ついた時から恐怖しか覚えていない。
その血は妹に受け継がれているが（笑）

ただ、気性の激しい人は裏を返すととても脆いのだ。
母が最初に鬱になった時、私は「演技だろう」と思っていた。
自分を家に足止めするための・・。
それほど信じられなかった。あの強い母が・・と。

私が家に戻らなくなり、2年ほど彼氏と付き合った時に
「結婚するから」と言った。

その時から鬱になったのだ。
師の先生にも勿論すぐ相談した。
「更年期もあるけど、誰にも相手にされなくて寂しいのよ」
と、先生は仰った。

自分のやりたいようにやっていて何の不満が？と思った。
母には私も妹も恐怖を感じていたため、
面倒くさくなって適当に言う事を聞いていた。
父も母がうるさいので何も意見した事はなかった。

そうなのだ、家族全員が母と真正面に向き合っていなかったのだ。
誰も意見しない＝誰にも相手にされていないと言う事だ。

そして、「子離れができてない」とも先生は仰った。
そのため「結婚」をきっかけに鬱になってしまったという。

先生の意見を聞いてからも2年ほど私は別れる事ができなかったが
その間の母は会う度に、泣いて土下座して「別れて」と懇願してた。
終いには「会うなら私を殺してからいけ」とまで言っていた。

そんな母を見て「可哀想」と思い、別れを決めた。
また、先生が「この人とじゃ縁がよくない」と言ったのも決め手だった。

その彼は確かに優しかったが、私の言いなりだった。
つまり、このまま結婚したら私が母のようになり
孤独な家庭を繰り返してしまうと言う事らしい。

頭で理解しても優しい手を離すのに2年もかかった。
ただ、私が孤独だったように母も孤独だったのだと思うと
母を見放すことはできなかった。

散々傷つけられたと思っていたが、母も耐え難い傷を
持っていたのだと最近思えるようになった。

10連休明けの仕事は本当に疲れた〜。
相変わらずお腹の調子は悪いし・・。

私は最近、主治医に言われてから過去の事を
よく考えている。
そこでふと思ったのだが、私には幼少期の頃の記憶が
あまりないのである。
過去のあの事件以外はぼんやりとしか覚えていない・・。

歳をとったせいもあるが、例えば同窓会などに行っても
過去の思い出話になると全く話についていけない。

人間は辛い時期は忘れるように無意識的にしてるのだろうか？
健忘症とかなのかな・・。

幼少期はやはり「いらない子」という意識しか覚えてない。

私は小学低学年までは「いじめ」を受けていた。

そのまま中学にいき、また「いじめ」の対象になった。
その頃からかな・・過敏性胃腸炎になりはじめたのは・・。

高校になり、私は人の顔色を伺う子になった。
それでも初めて親友と呼べる友達ができた。
今までの愛情不足を埋めるかのように、毎日一緒にいて
土日は泊まりにいっていた。

そのまま20代になり、彼氏ができた。今度は彼氏と
毎日一緒に・・・。親友とは疎遠になった。

私は親からの愛情不足をそういった事で埋めていた気がする。
とにかく、私を第一に考えてくれてずーっと一緒にいてくれれば
誰でも良かった。

今までいい子だった私が家に全く帰らなくなった。
母はこの頃から鬱になったのだ・・・。

でも、私はやっとつかんだ自分の居場所を守ることに
精一杯で母親を振り返る余裕がなかった・・・。

なんて酷い事をしたのだろうと今は思う。
でも、その時は居場所を無くしたら自分は死ぬと恐怖を
感じてた。そのため、別れる事はできなかった・・。

そのまま2年ほど時が過ぎ、母親の鬱はますますひどくなり
母親をとるか彼氏をとるかまでに切羽詰っていた。

そこで初めて母親を失ってまで付き合って幸せになれるのか・・。
と、別れる決意をした・・。辛かった・・。

彼氏は自殺を考えるほど傷ついたらしい・・。
それらを思い出すと、私が今苦しんでいるのは自業自得なのかもしれない。

私の父が・・・パソコンを壊してしまった（凹み）
これで3度目なのだがウィルスに感染してしまったのである。
あれほど口うるさく変なメールは開くなと言っていたのに・・。
私が見る限り、ウィルスは駆除したのだが、
ネットワーク接続のところが破損してしまい、ネットにつなげない。
最初から入れ直し設定する必要がありそう（T_T)

そのため、今は漫画喫茶でこの日記を書いている。
今日はマッサージにやっといってきたので、その帰りに
よってみた。肩がかるい＾＾

彼氏の転職活動は相変わらずの状況だ。
彼は彼なりに悩んでいるのだろうが、私には
面倒だから先延ばしにしてるようにしか見えない。

まったく緊迫感、責任感というものがないのだ。
「どうにかなるだろう」と思っているのだろう。
私はなるべく口うるさく言わないようにしている。

GW中もずっと遊んでいた。
年齢的にも限界なのにこんな事してる場合なのかと
一人で悶々としてしまう。
それを我慢してると心の石が段々重くなり、
昨日は彼氏が本気で自分を殺そうとしてると恐怖に震え
パニックになってしまった。

口やかましく言っても本人が心から気づけなければ
人は変わらない。待つしかないのだろう。
だから私は会う回数を減らそうと彼氏に提案した。

会う回数を減らせばイライラしなくて済むし、
お金も使わずに済むので貯金もできる。何より自分の心が
ギリギリのようだからだ。

彼は「わかった」と言っていたが、伝わったのだろうか・・。
私のとった行動は正しかったのだろうか・・。
何だかとても疲れた・・。

いい加減曜日も分からないほど休んでるけど（汗
明日で終わりか〜。
何か殆ど休養できてなかったような・・。

彼も友達も私の鬱をあまり理解していないので、
「病は気から」系なんだよね・・。
そのため、具合構わず遊びに誘ってくるのが困り者だ。
前にもいったけど、今日も断れずに午後から外出です（疲）

明日はせめて家にいよう・・。
私って休むのヘタなんだよな。昨日気づいた。
家にいてもつい掃除とか徹底的にして余計疲れちゃったり。

睡眠障害で4時間くらいしか寝てないから
身体はすごいしんどいんだけど、昼寝とかしようと
すると心が虚無感と闇に支配され、寝るどころでは
なくなってしまう。

だから、ある意味寝る瞬間が恐い。
あの闇を乗り越えないと寝れないから。
「あ〜疲れた〜」って言いながら、すぐに寝付けていた日が
懐かしい。

今日も身体がしんどいな・・。
鬱って、寝てる時は考えなくて済むしね。
寝てる時って普通の人でも幸せな瞬間だと思う。
それが思うとおりに出来ないのは少し辛い。

何より身体が疲れやすいのもそこが原因な気もするし。
何か朝から愚痴になっちゃったけど（汗

身体が疲れてるせいか、テンションが微妙なので
今日は大人しくしてよ。

今日は人生の師である先生に彼と会ってくる予定です。
はっきりいって、ものすごい緊張してます（汗）
身体に悪影響がなければいいけど・・。

私は過敏性胃腸炎で緊張するとお腹が・・キュル
だからあまり食べないで出かけなければ。

連日のお出かけで心が微妙に重いんだよね・・。
胸に漬物石が置いてある感じ。
お出かけは夕方からなので、それまでは出来るだけ
休養してる予定。それまでに軽くなってるといいな。

今日はいい天気だから、それだけは良かったな。
駄目だ。テンションが落ちてく・・寝ようかな・・。

昨日は友達とご飯食べて、楽しかったです。
ただ、帰ってきたらゲロりました
こないだパニック起こしたばかりで、ちょい落ち気味
だったので無理しちゃったかな・・。

しかもひどい下痢になり、何だか体力が異常に低下してる気がする。
だるくて、しんどい。全てが億劫だ〜（＞＜）

今日は彼がうちに食事に来る日なので、また少し疲れるかも。
明日も外出だし。
人には休養が必要とか言いながら、中々自分は
人の誘いを断れなかったりする（汗）

無理せずゆっくり行こう・・・。

今日は気持ちがいい天気ですね。
きれいな青空と太陽でかなり元気になれる！

今日は7〜8年ぶり？に高校の同級生と会います。
その子とは高校卒業しても仲良かったんだけど、
大喧嘩して今まで音沙汰無かったんだけど・・・。

いきなり今年初めに年賀状がきて、会おうということに
なったんだよね。喧嘩の理由ももう覚えてないし、
年賀状が来たときは「なつかしー」って思った。

ただ、少し対人恐怖症というか決まった人以外と
接するのが面倒くさく、とても負担。
そのため、旦那も相手に連れてきてもらい
（旦那も知り合い）私は彼に頼んでいってもらうことにした。

二人きりだと何か話さないといけないけど、
4人だったら少しくらい話さなくても大丈夫だからね。

子供も連れてくるらしいし。少し楽しみです。

朝起きたらいきなり雨ですね。
今日はマッサージに行こうと思っていたのに
一気にテンションダウンです。他の日にしよう・・。

雨って気分まで鬱々してきますね。はぁ。
昨夜、彼と温泉にいってきました（近場の）
お肌とかツルツルですごい癒されましたよ。

しかし、相変わらず肩こりがひどい・・。
肩こり＝頭痛の種なのでイヴが手放せません。

相変わらず不眠障害で4時間くらいしか眠れないし。
身体の疲れがとれないな〜。
昼間何もしてないから寝れないのかな？
身体がしんどいです。

でも、食べれるし少しでも寝れるのでそれだけで
良しとしよう。

GWといっても特に予定もなく、今日は彼は仕事なので暇です（笑）
というか十連休もあって何をしろって感じですが、
丁度心身の疲れがたまっていたので、ゆっくりしたいと思います。

ただ、いきなりゆっくりしろって言われても
何をしていいか分からない（笑）

いきなり日記書いてるし。う〜ん。
今日は天気も良いし、散歩でもいこうかな。
マイブームのスピッツでも聞きながら。

昨日、その前と眠りすぎのせいか、頭痛がひどいです。
マッサージもキャンセルしちゃったから
また予約しないとな・・・。

秘密のみ

昨日は最悪でした・・。
久々に頭おかしくなったかと思いました。

実は彼との結婚話が今年中と決まったのですが、
彼の収入が低く、それは不安の種でした。
それは私が働けばどうにかしのげる問題だったので
良かったのですが、彼のご両親が同居を提案しはじめたのです。

彼のご両親はとても厳しく、私はいつもとても気を遣います。
それをいきなり同居なんて・・しかも鬱もちで。
とても無理だと言いましたが、収入が少ないため
仕方がないといいました。

その時、いきなり動悸が激しくなり、心が暗闇に落とされ
てしまいました。ありえない事なのに、彼が自分を殺そうと
してるのではと恐怖で震え、とても話合いにならなくなりました。

結婚話は少し延びてしまいそうです。
子供は欲しかったですが無理そうですね。残念ですが。
子供が生まれても彼の両親が育てるとか意味不明なこと
を言ってますし。

彼には転職を懇願しました。
転職活動を始めています。収入が安定すれば解決することなので
年齢的に厳しいと思いますが、それが唯一の希望です。

結婚ってお互いの両親とかが入ってきて大変ですね。
式だってしたくないのに「しないといけない」ってうるさいし。
私の鬱のきっかけはこの結婚です。

マリッジブルーて感じなんでしょうか・・。

久々に落ちました・・・。
息をしてるのもやっとです。
辛くてこれを書いてるのも辛いです。

波が去るのを待つしかないけど、
本当にこういうときは死にたくなりますね・・・。

もう駄目だ・・・。

今日から十連休だ。
もう身体がしんどくて一日ゴロゴロしてました。
身体の疲れは良くなった気がするけど、
色々考えて心は余計疲れた気がするな。

GWといっても特に予定はありません。
どこいっても混んでるし、私は人ごみ大嫌いなので。
ゆっくり自分を癒そうと思ってます。
部屋の掃除でもしようかな・・・。

鬱のせいか仕事の疲れか肩こりがひどいです。
マッサージも行こう・・。

今日は送別会だった。
ずっと断り続けていて、もう断る理由もなくなったので
仕方なく顔を出しました。

お酒は禁じられているので、ウーロン茶のみ。
何ていうか説教か悪口しか言ってないので、
すごい疲れました。

私は十二指腸潰瘍を持っていて、ピロリ菌ももっています。
しかもピロリ菌は免疫力がついていて除菌できないとのことで
一生薬を飲み続けないといけません。
そのため、禁酒なんだけど、たまには飲みたいな〜。

ピロリ菌が除菌できない体質の人は全国で2割だそうです。
薄いところひいちゃったなぁ・・・。

虚無感が迫ってきてるのでそろそろ寝ます。