あまりに眠れないので病院へ・・。
昨日も貫徹です。脳みそ溶けそう。

昨日会社から電話がありました・・。
もう隠し切れないので鬱だと告げました。
私は契約社員ですが派遣という形で働いてます。

派遣の担当者に打ち明けたのですが
今は他にも鬱の人が多いそうで・・。
「無理強いはしませんからどのようにしたいですか？」
と言われました。
いきなり言われても・・考えさせてもらう事にしました。

どおしよ。

脳みそが物を考える力を持ちました。
でも、相変わらず重くて引きこもりですが。
携帯の電源も切ったままです。

本当にこの波だけは・・どうにもなりません。
希死念慮がまとわりついて、鬱々です。

眠剤はギリギリだって言われちゃったし・・。
プチODしても3時間がやっとです。生き地獄です。

会社どうしようかな・・。
解雇か自己退職かって感じですが、もうちょっと
はばかってやろうか、辞めちゃおうか悩み中です。

思うに休んだ時にかかる友達への負担、そのために
休み後友達にとられる冷たい態度。
あと、私は会社ではめちゃめちゃハイテンションだ。
お笑い芸人も真っ青なくらい。

スイッチが勝手に入っちゃうんだよね・・・。
恐らくそれらが原因で無理があったのかもしれない。

つまり「鬱」ってことを公表しても会社が受け入れて
くれれば解決するかもしれない。

でも、腫れ物のように扱われてる鬱の人を見てると勇気がない。
どうしたもんか。

波がきたので寝ます。

久々です。胸がざわざわして仕方ありません。
体は鉛のように重いし、とても会社いけませんでした。

さすがにもう解雇されされそうです。
ま、仕方ないけど。
もうどうでもいい感じです。

疲れました。

昨日に引き続きまだ重さが続いている・・。
寝ることも全くできず、ゴロゴロしてるだけ。

波がきてる時に眠れないのは、蛇の生殺しだ。

明日、会社いけるかな・・。
もう休めない。
その気持ちが余計に重くさせる。

寝てなくて重いせいか、キーボードを打つのも億劫だ。
脳内が「もう駄目だ、もう駄目だ」って言ってる。

とりあえず今日を生き抜く事に専念しよう。

昨日に引き続き重い・・・。

母に移ったのか母まで鬱っぽくなってきた。
親に迷惑をかけて会社に迷惑をかけて・・
最悪の自分。

こんな時は生きてる意味が見出せなくなる。
負のループにはまってしまった・・。

自責の念と絶望感しかない。

今日は朝から胃痛が酷かった。
もう脳内どこから体自体も拒否反応。
もう駄目だ〜と同時にもうどうでもいいや〜って・・・。
とりあえず、友達にメールして午後から行こうかと思った。

行くのやだな〜。
と、そこへG長から「今日は暇だからゆっくり休んでいいよ」
とのメールがきた。
おもっきり甘えて休ませてもらった。

もう人間関係にほとほと疲れてしまった。
女同士のどろどろ、派閥の争い・・・。
私はすべての人は嫌いではない。
その人の良い部分も悪い部分も知ってるからだ。

だから争って欲しくない。
でも、私一人の力じゃどうにもならない。
せめて私は巻き込まれたくないと思うのは
贅沢なのだろうか・・・。

今日は隣の友達の機嫌が悪かった。
仕事が忙しいからだが・・。
話しかけても全く反応なし、翌日は全然普通という
超気分屋さんだ。

相手にしても仕方がないとは思っていても、
隣だけにすごい疲れる。
そして振り回される自分がすごい嫌だ。
仕事なんて皆忙しいと思うんだけどな・・。

派閥とかもあるし、女同士の醜い陰口もあるし・・
本当に疲れる人間関係。
鬱で復職した人は早くも具合が悪く休んでしまった。

無理もないけど・・家でも居場所ないのに
可哀想だな・・・。
何で争うんだろ、何で人を悪く言うんだろ。
少しの優しさが持てないのかと疑問に思う。

今日は診察日だった。
雨なので行きは父に送ってもらった。
母はいつも付いてきてくれる。
責任感を感じて・・。もう大丈夫と言っても
泣くばかりだ。

母は帰りも迎えにきてほしいと父に言った。
帰りくらいは自分で帰って来いと言われてた。
母は少し怒っていたようだった。

気まずい車内、こんななら独りで電車で行けば良かった。
診察は相変わらずで、様子見で。
様子見で人生終わりそうだけど^^;

疲れているのでゆっくりしたい。

今日は比較的忙しくなかった。良かった。

気がつけば既に30歳を超えているが、
私は幼少期から家にも学校にも居場所がなく
神という存在をいつも願っていた気がする。

五木寛之先生の「生きるヒント」が一番好きだが
読書も大好きだった（漫画も^^;）
居場所を探していただけかもしれないが、
生き方についての本が多かった気がする。

そういった本を読んでいると最後に行き着くのは
「なぜ生まれてきたのか」という考えである。
ここまで行くと宗教とかの世界になってしまう。
そのため宗教の本も色々読んだが興味深いものもあった。

今でも答えは分からないが、やはり独りで生まれた以上
独りで死んでいかねばならない。
どんな時も着実に死に向って進んでいるのだ。
死ぬ時に悔いのないよう、生まれた事に沢山の
感謝をしていきたいと思う。

今日は相変わらず重かったけど、
絶対に行かないといけないので無理矢理出勤！
気合でどうにか行けました。

今日は月初で大忙しだった。
あ〜疲れた〜。
今週は診察日があるので水曜日はお休みだ。
午前半でもいいんだけど、めんどいから
休んじゃうつもり。

鬱で長期休暇していた人が今日出勤してきた。
何でも家でも理解してくれないらしく、
居場所がないらしい。可哀想に・・・。

でも、休む前よりは元気な様子だった。
「ゆっくりいってくださいね」って声かけた。
笑ってくれたから良かった。

今日はのんびり過ごした。
温泉にいって家でゴロゴロしながら、
たまっていた本をみて過ごした。

たまにはこんなのもいいな〜。
ゴロゴロしてて寝たり寝なかったりだった
気がするが、相変わらず「ぐっすり寝た」という
気が全くない。
眠りが浅いせいか変な夢ばっかりみちゃって、
余計疲れる感じ。

明日は決戦の月曜日だ。
頑張って朝から行かねば。

今日は久々に彼と喧嘩してしまった。
彼は私より給料が少ない。
そのため、勿論私よりきつい生活をしてるわけだ。

それでイライラしてたようで
八つ当たりのような事をいわれたので
私も珍しく喧嘩を買ってしまった。

つくづく下らない喧嘩だな・・。レベル低。
明日はそのため暇になってしまったので、
のんびりしよっと。

今日は結構暇だった。
週末の夜が一番気分が楽だな。やっぱり。

今日は久しぶりに食欲があり、
普通に一人前食べたら胃が痛い；；
ブスコパン飲んでも治らないんだよね。。

まぁ、鬱の辛さに比べたら全然楽だけどね・・。
今日は会社で思考回路がおかしくなってしまった。
家が怖くて帰れなくなってしまったのだ。
今思うととても意味不明だが、そのために
真剣に「どうしよう」と思ってしまった。

心が疲れて妄想癖とか出てるのかな・・。
何だか疲れた。明日休みだし、眠剤を普通に飲んで
ぐっすり眠りたいな。

月、火曜日は「まだ先が長いな〜」と
憂鬱になりつつ、木曜日になると「もう一日か」と思う。
そんな感じで一年も過ぎてるわけで、
歳をとるのが早いな〜^^;

鬱になってから波があり、気分によって
感謝できたり涙もろかったり振り回されている。
そんな中でたまに自分ってどこが普通なんだろうと
分からなくなったりする。

鬱があるから感謝できるような気もするし、
前ほど焦りはないけど・・・。

鬱が治ると仕事がしたくてウズウズするそうだ。
そんな日がくるのだろうか。
私は社会人になってそんな事は一度もない。
結構前から鬱状態だったのかな〜とか。

完治ってどんな感じだろうとかたまに考えないかな？

今日は鬱の上司とお話した。
相変わらず辛そうだ。
今日は午後休まないと帰れなくなると言っていた。

上司は捨てていい物と守りたい物を
はっきりすれば少し楽になれると助言してくれた。

私が色々心配性なので、守る物が多すぎると
疲れちゃうよって事だと思う。
でも、頼られるとつい頑張りたくなるよね？
いいように利用された事もあるけど・・。

う〜ん。難しいなぁ・・。

まだ火曜日かとため息。はぁ。
何かお腹も下っちゃってるし、体調がよろしくない。

仕事は相変わらず激務で大変だし、
休憩取りすぎて怒られてしまった。
でも、辛いんだよね・・・。

鬱の上司は休みはするけど、出てきた時は
倍のスピードで仕事をするから迷惑にならない。
私は普通に仕事で休むからすごい迷惑かけてる。

上司はすごいな〜とつくづく思う。
責任感と人情に厚いし、うちのグループの人も
見習ってほしいものだ。

あ〜仕事しんどいな〜。

本日は激務であると前々から分かっていたせいか、
月曜の朝からだったのか、また脳みそ拒否によって
体が動かなかった・・・。

情けないな・・・。
でも、今日は友達も休みで迷惑をかけないので
少しだけ気が楽。
今日、残っているのはいつも仕事を押し付ける
嫌な人ばっかりだったから。

先週と同じように午後から行った。
そしたらビックリ。
何と新人が全部電話をとっていた。そしてアタフタしていた。
他の人は何をしていたのか・・。

何度も新人に詫びて、すべての処理にかかった。
この人たちには暖簾に腕押しなんだな・・・。
絶対に動かない人たちなんだと心に刻み込み
やはり休めないと思った。

今日は朝温泉にいき、そのままマッサージへ。
温泉は空いていて気持ち良かった！
そしてマッサージで体が解きほぐされた。
明日は激務なので、今から体力温存する予定。

明日の朝はいつもより重いだろうな〜。
今からブルーだもん。
でも、絶対に行かないといけないから
あまり考えないようにしよう・・。

マッサージ後、彼と少し会っただけなのに
すごい疲れている。
母が計っている血圧計で計ったら上が90の下60くらいだった。
これって低いのかな？
母は低いって言っていた。だから疲れやすいのかな〜。

とにかく横になろう。

今日も普通に早期覚醒したので髪を切りにいった。
あ〜疲れた。けどすっきり。
私って冒険できないからあまり変わってないけど^^;

案の定、家族も彼氏も気づいてくれなかった・・・。
一応5センチは切ったんだけどな。

母が今朝から眩暈が止まらないらしい。
目をつぶってもグルグル回ってて、何もできない状態みたい。
医者にいったら低血圧のせい？とかいわれて
眩暈止めの薬をもらって帰ってきた。

母は鬱と長いお付き合いをしていたので
とても気になっている。
今日は寝ていたので家事をやった。
自分も疲労でいっぱいいっぱいだ。

家事ってやっぱり結構大変だな〜。はぁ。
明日は温泉とマッサージだ！

5日間連続で（半休したけど）出勤できたので
自分で自分を褒めよう。。。
これも周りの皆に支えられての事だと思う。
本当に感謝感謝です^^

土曜日はそろそろ髪を切りたいので
一日ゆっくりはできないんだよな〜。
日曜はマッサージだし、彼氏との外出もあるし
休みといっても全然休めない気がする・・・。

来週の月曜日は激務必死なので（二人お休みのため）
なるべく体力を温存しておかないと・・。

今日はゆっくり休めるといいな。