最近不眠気味だったのだが・・・。
それが積もり積もったせいか、今朝目が覚めたら
いきなり激鬱。
胸にどーんと重りが乗っているようだ。
彼と予定があったがキャンセルして再度薬飲んで寝る。

お昼頃目が覚めたらちょい重いくらいになっていた。
彼に連絡とってみると、家の近くらしい。

来てくれると言うので待ってると・・また鬱々が酷くなってきた。
でももう断るのも悪いから我慢。
頑張ったけど3時間が限界だった・・・。

相変わらず彼を振り回して、本当に申し訳ない（T-T)
ごめんよ＞彼

今、家に戻ってきて日記書いてます。
この鬱々もほんとにどうにかならんかね・・・。

不眠気味だと自律神経がやられる。びりびりする。
しかも、上半身がカーッと熱くなる。
更年期の症状？みたいな感じな気がする。はぁ・・。

今日は頓服飲んで寝ようかな〜。
（まだ薬増やさないで頑張ってる^^;）

愚痴らせていただきます。
＊長文で愚痴りますのでご気分がすぐれない方は読まないで下さい。読む方はお茶の準備やトイレなどを済ませてください^^;

今の彼とは29歳の時だったか出会ったのは・・。
まぁお互いいい歳だったし、私は結婚を考えていた。

1年ちょっと付き合った時に結婚話を出した（自分から^^;）
それまで全く出なかったので歳も歳だし不安になったのだ。
（短気な私にしては頑張った^^;）
彼は結婚するつもりだといい安心した。

それがそれから更に一年経っても何の行動もないのだ。
本当にする気あるの？って思った。
私はまた問い詰めてしまった。やっぱり短気かな？私って・・。

そこで初めて知った色々な事情・・・。
一番の問題は、「お金がない」。
これが聞いてみると結構切実・・。

大体、34歳にもなるのに独身なのに貯金が0円。何で？
はっきりいって彼はお洒落じゃない。
他に女がいるようにも見えないし、お酒も飲まない。
じゃ、今まで何をしてたんだ？って思った。

彼が25歳の時、親父さんに「家を継ぐか？」聞かれたらしい。
彼は長男ということもあり、定職についていたので
「家を継ぐ」って言ったんだって。後先考えてないなー。
そこで家を二世帯住宅に増築。3千万くらいかかったようだ。

その支払いで月10万も家にいれてたんだって。
親父さんも10万くらいで20万くらいローン払ってたらしい。
そりゃ貯金もないわな。

しかし・・人生は一瞬先は闇・・・。
親父さんの会社は倒産して退職金ももらえず借金だけが
残ってしまった。彼はもっと給料の良い会社へ転職しようと
したが、年齢的に厳しく結局前より10万も低い給料の
会社しかなかった・・。

どちらも仕方の無い事・・誰も悪くない・・。

そんな状況で結婚しても私の人生ローン払いで終わるんじゃないのか？
彼の親父さんが亡くなればローンはなくなるらしいけど、
そんな人の不幸願ったりできないし。

向こうの両親はそんなわけで同居をしたいと言ってきた。
私は絶対に嫌だった。
だって「早く子供産んでね。産まれたら私が育てるから
貴方は安心して働けるから」と彼の母に言われたから。
私は自分の子は自分で育てたい。
私はローン払うために結婚するんじゃない。
私って捻くれてるかな？ネガティブになってるかな？

物理的にも子供は難しいよな・・・凹み

私は一人悶々としているが、彼は「どうにかなる」って
思ってるらしい。すごいお気楽で羨ましいわ。

まぁ、彼のお姉さんが離婚して戻ってきちゃったので
同居の話は流れたのですが・・。

彼って経済観念が少し弱い気がする。
うちの父はすごいケチで経済観念はしっかりしてる。
だが人として冷たい。
彼は優しい。ただ、経済観念が・・・。

極論だがやっぱり私は人間的な愛情を持ってる人の方が好きだ。
彼との結婚を後悔しないようにあらゆる覚悟を今からしておこう。

鬱もあるし、お金のことも同居のことも色々あるが
今って皆大変だもんね。皆、一生懸命だな〜って思います。

あ〜愚痴ってすっきりした^^;
絶対に人生幸せになります！「明けない夜はない」

お読みいただいた方、ありがとうございます。

今日は診察日だったが、周りの患者さんにも迷惑だし
ちょっと遠いので病院に電話してみる事にしました。
代理OKなら父に頼もう。

関節が痛くて痛くてサロンパスとか貼っちゃった^^;
あ〜いたたた
体はしんどいですが37.5度とか微妙な熱なんですよね・・。
インフルエンザって高熱出るって印象あったんだけどな・・。

母は38度くらいあるらしく、喉も痛くてずっと寝てます。
私はしんどいけどギリギリ動けるくらいなんだよね。。。
なので手抜きですが家事させていただきます。

大喧嘩した後きまずかったので、こういう時は親孝行をしないとね。
頑張るぞ！

今日の夕方、母も私も一向に体調が良くならないので病院に行った。

医者「インフルエンザですね」

もうびっくり。目が点でした。
一気に疲れが噴出し、体がだるくて仕方ありません。
私は熱だけなのでまだ軽症のようです。
母は喉が痛くて睡眠も困難なようなので、重症です。

明日は診察日なんだけどな・・。
周りの人に移したら迷惑だし・・。
でも眠剤なくなったら不安で寝れないし・・。

う〜ん・・・・。
色々想像して少々パニくっております。

おやすみなさい。

昼間はどうにかなるのだが夜になると
体の節々が痛く寒くてゾクゾクしてくる。
風邪薬と眠剤、どっちを飲もうか迷った末に眠剤で寝た。

母は完全ダウンのため、手抜き家事をこなす。
たかが風邪ごときでも結構辛いですね・・。
健康の有り難味が身に染みております。

風邪引いて熱あるくせに、食欲が落ちない・・。
冬季鬱のせいだろうか。全く落ちず間食しまくり、
しかも引きこもりのため・・・怖くて体重計に乗れない・・。

少し摂生しないと。やばいです。

体の節々が痛くてだるい。
熱は怖くて計っていない。
本当に熱があったら余計にだるくなるから^^;

母も喉がやられたらしく、発熱している。
叔母も発熱らしい。。。
11月から祖母の面倒を見てるから皆疲れが出たのだろうな・・。

しかも女の子の日になり、腰が砕けそうに痛い。
そんな中、スロで大きく凹んだ私。
失業保険が入ると一度は行っちゃうんだよね・・。依存だ。
もうやらないぞ！←何度目？

今日はダルダルなので動けません。
ゆっくり寝てます。
風邪薬って併用しても平気かな〜。
う〜しんどい。

祖母宅より戻りました。
疲れた・・・いつもだけど・・・
何が一番疲れるって「悪口オンパレード」
いない人の悪口を皆言うから、聞いてるだけで
気分が悪くなる。

鬱々していたせいか二日目の晩に
キレテしまいました。
何年ぶりだろな・・
母親に対して我慢してた事が抑えきれず・・
「いい子の仮面はもう被れないよ！」って
泣いてました。

情緒不安定だったのあるのでしょうが・・・
言われた方が傷ついただろうな・・。
翌日謝りましたけど・・。

早く春にならないかな〜。。

お呼びがかかりましたので、祖母宅へ行ってきます。
鬱々してるので気がすすまないが仕方が無い。
しかも今回は2泊・・・凹み

叔母さんに怒られないといいな・・。

今朝「冬季うつ」についてTVでやっていた。
特徴としては「眠気がひどく一日眠い」←冬眠みたい
「食欲旺盛」
「通常の抗鬱剤がきかない」だそうです。
通常の鬱は不眠や食欲減退だから大分違いますね。

眠気は全くないけど、あくびは良く出るかな？
頓服飲んでも効かないからやっぱ冬季鬱なのかもな〜。

十人十色ですから何とも言えませんけど。

あ〜準備しなくちゃ。行ってまいります。

・・・・・ヒミツニテ

相変わらず鬱々としている。
寝ようとするが、重くて眠れない・・。
やっとウトウトしだして・・
目覚めた瞬間から胸にドーンと鉛が乗っているようだ。

次の診察日は31日。
それまでもつだろうか・・。

今年の4月に彼とはとりあえず籍を入れるつもりでいる。
今まで私の病気のせいでずっと延ばしてもらっていた。
嫁として妻として勤まるかどうか不安だったのもあるが、
今のままでは子供が産めないからというのも理由であった。。

延ばし延ばしだったのでとりあえず籍だけ・・となったのも
着々と薬が減ってきていたからだったのに・・。

主治医にも今度悪くなったら年齢的にも子供は厳しいと
言われている。だから増やしたくなかった・・・。

彼はそんな私を責めない。
それが余計に申し訳ない・・・。
もう覚悟を決めるしかないのだろうか・・。

子供だけが人生ではないかもしれない。
でも悲観的になってるせいか、もう全てが駄目な気がしてきた・・。

はぁ。。。
負のループにはまりまくり。

不眠がまた酷くなり、眠れません。

意味不明な不安感のせいで鬱々としているせいか眠気が全くこず。
イライラしてましたが、夕方になるとイライラする気力もなく。

折角ここまで来たのに・・。
薬を着々と減らしてきたのに・・。

何なんだ＞自分

元に戻せばまた減らすのに時間がかかる。
何か原因があるのなら分かる。
何も起こってない。なのになぜこんなにも落ち込むんだ！

無職で家でゴロゴロしてて何が不満なのだ・・。
健常者じゃなくてもそう思う。

将来お先真っ暗な心境。
結婚してもすぐ離婚されるかもとか、一生治らないから
薬飲んでも意味ないじゃんとか・・。

まさに悲観だ。内観をせねばならないというのに
悲観しかできない。

あーゆっくり眠りたい・・。

落ちてきた〜。
気を抜くと闇の中にいる自分を発見する。
その時は何も楽しい事が見つからない。
生きてるのが面倒になってしまう。
眠ったら目覚めたくなくなってしまう。

日が沈む時に一人でいると症状はより激しい。
自律神経がビキビキと痛み、昼寝もできなくなった。

冬のせいかな・・。

こんな自分が大嫌いで許せない。

昨日は父も出かけ、彼も仕事が忙しく妹も仕事で遅かった。
ずーっと家にいて一人だった。
別に平気なんだけど、なぜか夕方頃から孤独感から
鬱が顔を出し始めた。
何をしても虚しさと不安感がとれず、鬱々してた。

やばい・・。パニックになりそう・・。
変な予兆が。恐怖からひたすら家事をしていた。
妹が帰ってくる頃にはヘトヘト・・。
頓服飲んで寝ました。

太陽が出てる昼間は平気なんだよね・・。
日が沈むとなぜか気持ちも沈む。
夕方って鬱の人は楽になる時間帯なのにな〜。
人それぞれですね。

親戚の叔母さんから言わせると鬱になるのは
暇だからだそうで・・。
今日も忙しく家事（掃除ばっかり）をします。

先週忙しかったせいか今週はダラダラしてる。
やらなきゃいけない事もあるのだが、家事だけで
いっぱいいっぱい他は寝てます。

昨日は珍しく寝付きが悪く、一時間くらい眠れなかった。
やっとウトウトしてきたら・・・家の電話がなった。
びっくりして取ると無言電話！！（怒）
それから全く眠れない眠れない；

今朝は5時から家事やってました。あくびしながら。

連続ドラマの「ハケンの品格」が面白かったので
昨日も見てました。

「こんなのは派遣にやらせれば〜」という風潮は根強く残っています。
確かに正社員からすれば雑用係なのかもしれません。
でも、言い方ってあるんじゃないの？って思いました。
しかもそういう言い方をする奴に限って仕事しないんだ・・。

主人公の篠原涼子ちゃんはそんな事は一切お構いなしの
スーパーハケンで見ていて楽しいです。

男尊女卑でもあるかもしれませんが、「派遣＝お茶入れ」というのは
どうなのでしょうか？私は言われればやってましたが・・。
ドラマでもその事が話題になっていました。

お茶入れや買い物を頼まれるのは派遣としてのプライドがないというのです。
そして正社員VS派遣みたくなり、ホッチキスの早撃ちで対決！になるのです。篠原涼子ちゃんはスーパー派遣ですから、負けるはずないと思っていました。
それが負けるのです。しかもわざと負けるのです。

篠原涼子ちゃんはプライドなんて興味ございませんと
堂々と言ってのけてました。
そしてお茶を入れるのも誰より上手です。

私は今まで派遣としてのプライドがあったと思いました。
ちっぽけなプライドだと思い知りました。
今まで筋を通そうとすると「派遣のくせに」と言われて
その事が腹立たしかった。

きっと言われた事だけパーフェクト（無理だけど）にやってれば
それで良かったんだ。自分の管轄外の事なんて関係ないし、
正論かどうかなんて関係ないんだなって。

あまり考えずにやった方がいいのですね。
そして勝ち戦より負け戦の方が大切なんだと思いました。

色々な意見があると思うけど、何だかふっきれて
次からはストレスが大分減るのではないかな〜。

もうあの震災から12年なんですね・・。
私は関東なので被害はなかったですが、何千人もの命を
奪った震災を忘れてはいけないと思います。
今でも復興住宅で暮らしている方もいます。

人間が作ってきた建物や道路
全てが天災の前にもろくも崩れ去りました。
自然の大きな力には人間など脆いものなのだ。
科学がいくら発達してもやはり自然の偉大さには
及ばないだろう。強くそう思う。

その被害の大きさを決して忘れてはいけないのだ。
私たちは日々生かされている事への感謝をしながら
生きていかなければならない。

今日は冷たい雨が降っていますね・・。
皆さん、お体に気をつけてください。

祖母の家には猫が二匹いた。
この二匹は兄弟で去年の10月にもらわれてきた。
私にもなついていて、とても可愛かった・・。

飼い主が外に出た時に後を追っていって車にはねられたらしい。
家に入れたつもりが出ちゃってたみたい。

残りの一匹は今でも亡くなった兄弟を探している・・。
ニャーニャー切なく泣いて、何も食べようとしない。
たった三ヶ月の寿命・・可哀想だった・・。
猫にも鬱ってあるのかな・・。
残った猫はかなり挙動不振でずっと探し回っている。

「強く生きろよ」と猫を励ましてきました。

あーー疲れたーー。
今日はゆっくりします。

yuyuさんへ

相変わらず鬱々感が纏わりつく。
跳ね除ける気力もない。波に翻弄されるがまま・・。

今日は彼と出かけたが全然楽しくないどころか
すっごいだるかった。
でも、顔だけ笑っていれば彼には分からない。
だからどうにかやり過ごしたけど、疲れた・・・。

明日は彼の実家に行くんだよね・・。
お茶だけなんだけど一応新年のご挨拶に。
考えただけでもすごい疲労感だ。大丈夫かな・・。

その後、祖母の家に行く予定。
祖母の家は皆、鬱経験者が多いから適当にやり過ごせない。
私が放っている鬱々感は伝わってしまうだろう。
で、きっとまた怒られるんだ・・。

はぁぁぁぁああああ（深いため息）

受け流そう。全て受け流そう。

何もないのに鬱々してきてる。
普通に生活してるのに気がつくと気持ちが暗闇の中にいる。
波が来てるのかな〜。
私って躁鬱なのかな？ちょっと不安。

こういう時は気を張っていないとすぐに真っ暗闇になる。
週末はまた祖母の家に行かないといけないのに。
なんだろう。
勝手に将来を悲観してる自分がいる。

将来真っ暗な気がする。何の根拠もなし。
今を生きてるんだから、それで満足すればいいのに。
未来の保証なんて誰もないのに。
私より苦しい人だって、苦しくても頑張ってる人だって
沢山居るのに。

あーーーー自分が嫌いだ。

今日は風が強かった・・気がする。
向かい風でチャリでハローワークいったら
耳がちぎれそうだった。

行く途中に大きな坂があるのだが、
回り道して踏み切りを渡っていった。
体力ないな〜。
発作じゃなくて普通に動悸が激しかったし。ぜぃぜぃ
チャリで20分くらいかな？

何だか連日の外出で微妙に鬱々してきてる。
ちょい重な感じ。
こんなで働けるのか＞自分　
自分に甘いんだよね・・。こんなんでも働くんだよ。
ひ弱な自分の心身に腹が立つ。
頑張らねば。