品だしの仕事と在宅の仕事と結婚の色々
決めないといけない事・・・、元々あった祖母の事などなど・・。
一気に動いたら反動が出たらしく、ダウンしてしまった。
一昨日からゆっくりしてる暇がなく、多少具合悪くても
動いていたら昨日からパニックと鬱が酷い。
もう寝る事しかできず・・品だしの仕事は諦めました。

在宅の仕事はどうにかなりそうだから、
それだけやって後は結婚してからぼちぼちやろっと。

無理しちゃダメですね。
自分を甘やかすのが大嫌いなんだよね。
だからつい我慢しちゃう。
そして自分が倒れると役立たずに感じて死にたくなる。
いや、鬱になる度にどうしようもない心を持て余して
疲れてしまったのだ。

鬱になって心が落ちた時ほど孤独を感じる事はない。
誰にすがってもどんなに懇願しても、お金を払っても
自分で乗り越えないといけない事を思い知らされる。

人との距離が果てしなく遠くなる。
嵐をただよう小舟のようだ。
私は必死に水をかきだしてもドンドン水は入ってくる。

それでもいつか光は射すだろう。
そう思える事は唯一の希望であり、幸せなのだと思う。

震えながら病院行ってきました。
義母の愚痴なんて言ってきました。

まだ色々と決めないといけないんだけど・・。
何かを決める時、彼と私で決めた事を両親に報告するって
こういう形でいいと思いません？
それが・・・彼に「これでいい？」って聞くたびに
両親に聞かないと・・・って言う。
だから彼と二人じゃ話しにならない。
かと言って義母に会いたいわけじゃない。

でも、私と義母に挟まれた彼が可哀想だから
もう責めないけどさ。
私が毎回義母のところにいかないといけないのはめんどい。
その内、喧嘩になっちゃいそうなんだよね。

ネックは住む場所とお金（家具とかの）かな。
何でも自分を通さないとダメみたいな人だから
本当に疲れる。

家族の顔合わせもしたいというので、私と彼で全部決めて
そこでいきなり結果報告しちゃおうかなと。
だって面倒なんだもん。
その場だったらうちの母もいるのでどうにかなるかなと。
母も負けてないからね〜。

彼の母に色々言われたのだが、その時
彼も一緒に説教されてた。
私がいる時にあんなに言うんだから普段はもっと
言われてるのかなとは思ったんだが・・。

私が帰った後、散々言われたらしい。
何で貯金をしてないのか？
何でちゃんと自分の事ができないのか？
あまりにうるさいので途中で部屋に戻ったと言っていた。

昨日はそのせいで落ち込んで仕事できなかったんだって。
メールが入ったので仕事が終わった後、慰めていた。

彼まで鬱になったらどおしよ。。。

そう思ったら軽くパニックになり自分が落ちてしまった。
今日は認定日だと言うのに重くていけなかった。
はぁ・・・。
電話しておいたので後で行こう。

明日は診察日だ。

彼の家にいってきました。不本意ですが。

疲れた。←いつもだけど

2時間ほどお茶したんだけど、
すっげーーーうるさい！！彼の母が。
独壇場で延々と話してる。

かなりカチンと来るものの言い方なんだよね。
これがけじめってもんでしょ？
これが思いやりってもんでしょ？
やるのが当然でしょ？
こんな感じ。

でも言い返したら喧嘩になるから黙って聞いてた。
一番言葉に詰まったのが
「なんで同居嫌なの？」←これ

おまえが嫌なんだよ。

とは言えなかったが、普通聞ける？こんなこと。
大体想像つくじゃんね。
彼も助け舟だしてくれないので遠くみながら
「すみません、まだ病気が完治してないので・・」
シドロモドロ・・・・。

でも、途中でなんか懐かしい感じがした。
家に帰ったら分かった。
鬱になる前の独壇場の私の母にそっくりだったんだ。
あの自己中ないい方、自分が正義、正論で押し付ける言い方、
彼も私と同じ傷を抱えていたんだな・・と思った。

帰り道、私が愚痴言っていたら「俺はストレスのはけ口がない」
って虚ろな目をしていた。
これからは優しくしてあげよう。
私と同じになったら結婚どころじゃないからね。

今日面接いったところはデパート食品売り場の品出しで
午前中だけの仕事なんだけど派遣なんだって。
派遣は慣れてるからいいんだけどね。
お時給が安いです。ま、仕方ないけど・・。

仕事内容聞いたら結構大変そう・・・。
考えたら食品っていっても醤油とか牛乳とか重そうだよね。
だから気を抜いてジーパンで行った。

なのに即採用（ぁ
17日からお仕事です。
半日だし、派遣で3ヶ月更新だから社会に慣れるには
丁度いいかな〜っと。
最悪、3ヶ月頑張ればいいんだしね。

死ぬ気で頑張りますわ。
しかし、皮肉なもんだ。彼の仕事はダメだったのに
どーでもいい私のは受かるなんて。
人がいないんだろねー。ちょっと複雑な心境です。

風邪が辛いので早めに寝よう。

今朝目が覚めたら熱出てた。
喉も痛いし、鼻水出てるし・・風邪だな（またかよ）
はぁ・・・。

寝込んでる中、彼からメールがあった。
「マジな話なんだけど今○○会社から連絡あって採用取消だって・・俺立ち直れないよ」
・・・・・・（ショックで言葉も出ない）

とりあえず、彼が一番ショックだろうから励ましの
メールを打つ。その後、自分も凹む。
世の中甘くないね。
一日だったけどいい夢見れたな・・。

でも取り消しってどうなの？理由は？って聞いたら
謝ってばかりで理由は分からないらしい。
もう怒る元気もない・・。

明日は面接だ。
今日は風邪のため行けなかったし、マジで正社員探そうかな。
お金だけが全てじゃないけど、切実だ。

私の人生の課題はきっとお金の克服だな。
貧乏な生活から学べるものもあるだろう。
前向きに・・・。

ダメ元で受けた彼氏の面接が受かりましたーー！
どうにか手取り25はいけそう。
はぁぁああああ（安堵のため息）

とりあえず、土壇場で結婚生活どうにかなりそうです。
神様にひたすら感謝です。

神様ありがとうございます！頑張ります！

でも、母と些細な事で大喧嘩した。
こっちが大人になって歩み寄ろうとしてるのに、
過去のこと蒸し返して文句ばっかり。

もーうーうるさいよ！
そんなうるさいなら結婚式こなくていいよ（無茶）
本当にお互いの両親が入るとうるさい。

両親関係ないじゃなん。
皆ぶちあがる壁なんだろうか。あああああああああああ。

とにかく、一番のネックは解決したので良かったです！
どうにか子供も望めそうだ。
厳しいが今は突っ走ってみます。
すぐこけても笑わないでくださいね。

明日は会社の説明会だ〜。

一番怖い叔母さん家が受験なのです。
二浪もしてるのに受からない受からない。

早稲田に行きたいんだって。
それ以外嫌なんだって。凄くないですか？
別にいいけど、勉強しないんですよ。
私の従姉妹なんですが、勉強嫌いなんだって。

そのためまだどこも受かっておらず、
すごーーーーいピリピリしてる。
すごーーーーく怖い。とっとと帰宅。
女の子なんだからそんな学歴に拘らなくてもねぇ・・。

今日はゆっくりしよう。
270円のゲルマバスにつかる予定♪

今朝起きた時からちょい重くて体調が悪かった。

お昼に彼から連絡があり、今日休んだから
お昼どう？っていう。
いいよ〜って返事してから急降下↓↓
パニックになってもう死ぬ事しか考えられなくなった。

とりあえず断りの電話を入れて、
頓服飲んで横になるが全然聞かないのね。
うちが二階でよかった。
危うく飛び降りそうだった。

包丁を見つめるも家族がいるのでそのまま元の位置に戻せた。
死のうとしたのは久しぶりだ。
病気とはいえ本当に恐ろしい。

頓服をOD気味に飲んで寝まくって今起きました。
昼よりは大分落ち着いたが重い。
昨日の両親に会ったのが響いてるのかもな・・。

悪夢にずっと両親出てきてたし。
明日祖母宅にいけるかな・・・。
また薬飲んで寝ます。皆さんもお大事に・・・。
私は何とか生きていきますから。

彼が今朝体調が悪いとか言ってきて、しかもご両親が
出かけることになったとか言ってきた。
そのため、中止になったんだけど・・・・・。

昼前に彼の親友から連絡があった。
親友とは何回か会ったことある。話しやすくて
明るくてすごいいい人だ。
子供が生まれたとかで見せに来るんだって。

で、急遽お昼を親友夫婦と一緒に食べた。
赤ちゃん可愛かったな〜。
大人しくて全然手がかからないらしい。

そこで親友が
「ご両親にも挨拶したいんだけど」

マジで？
折角中止になったと思っていたのにな・・。
やっぱり会う運命なんだな・・。
私だけ帰るわけにも行かず、渋々彼宅へ行って来た。

ご、ご無沙汰してます・・とか言ったがすごい気まずい雰囲気、
部屋中の空気がにごってる。
赤ちゃんってこういう時和んでいいね。
話題はずっと赤ちゃんの話で進んだ。

赤ちゃんの育て方をずーっと伝授してた。
親友の嫁さんに延々と。自分と照らし合わせて見てしまう。
私は本当の嫁だからもっとうるさいだろな・・。

帰りの車で既に落ちてました。
3時間しかいなかったのに、気が遠くなるほど長かった・・。
重くて頭がガンガンする。疲労困憊です。

6日は祖母宅に泊まりなので明日はゆっくり休もう・・。
どうせ人生長く生きても後40年くらいだろう。
まだ身体は自由に動くし、目だって耳だって問題なし。
全てを肥やしにして精一杯生きて生きたいものだ。

今日も今日とて彼に付き添ってお出かけ〜。
疲れたよ〜。ヘロヘロです。

彼が下腹部が痛いんだって。
一瞬くじけたけど、ちゃんと話し合いました。
こっちだってどこもかしこも痛いんだし、
こんなんでめげてちゃダメだ。

向こうの叔母さん（彼の母親）がうるさいので、
明日彼の家にご飯食べに行く事になった・・・。

すんごいすんごいめんどい。
家に行かないからって婿養子にする気か？っていう発想が
申し訳ないが理解できない。
うちにはそんなスペースないし。
会うと具合悪くなるとも言えず・・。

人生修行だ。

ありがとう！！！

今日は母が祖母宅なので家事当番〜。
私って相変わらず料理がダメだな。
二つ同時に作ると失敗するし。一つずつだから時間がかかる。
はぁ。

今日は張り切ってまたバイトに応募しました〜。
明日面接の日を決める電話が来る予定。
今度は頑張って面接を受けよう←レベル低^^;

夕飯を作った後、彼が仕事が終わったというのでお出かけ。
これがどうした事がすごい疲労感がきた。
もうダメだ。帰ろう〜って時間みたらまだ10時だし。
12時くらいかと思った。
このしんどさもどうにかならんのかね。

彼は物足りなさそうだったけど、ほぼ強制に帰りました。
あ〜しんどい。

いらっしゃいました。月のものが・・。
今回は全く予想外で激痛で目が覚めた。
病気かと思っちゃったよ・・。はぁ。

お腹が痛くて何も考えられない。
ある意味いい事なのかな。流れに身を任せて〜。

彼は相変わらず駄々こねてます。
病気が治ってからだの、転職が決まってからだのと・・。
結婚する気ないのかな〜と正直思う。

でも、「ある」って言うのよね。
何年繰り返してきたか。このやり取り。
今度はまた半年延ばして欲しいらしい。

この2年で何も変わらないのに半年で変わるんですか？
私は幸せじゃなくてもいいんです。
とりあえず始めちゃいたいんです。

結婚してご苦労されてる方からは叱咤をうけるかもしれません。
でも、始めたら変わる事分かる事だってあるでしょう。
こんな状態で結婚しても苦労は目に見えているかもしれません。
でも、明日は誰にも分からないでしょう。
分かってないから、こんな事が言えるのかもしれません。
でも、分かるために結婚したいのです。
人間は転ばないと転んだ痛さは分からないでしょう。

幸せじゃなくても痛みの分かる人間になることは
私が幸せになる事に繋がります。
甘っちょろいかもしれませんが、苦労は買ってでもしろという
考えは馬鹿にできるものではないと信じたい。

苦労してる人、涙してる人、病で苦しんでる人・・・
そういう人こそ幸せになれると信じたい。
幸せは何も目に見える物じゃないと思います。

脆い自分の心を鍛えたいのです。
今日、また彼と話し合います。
自分を押し通す事はしません。良い方向へ行きますように・・。

経つのが早いですね・・。
半年前に仕事辞めた時は4月にはまた働こうと思っていたのに
その目途さえ立ってない。このダメっぷりはどうだろう。

私は基本的に嫌な事からは逃げる。
無職に慣れきった私は無意識に働く事から逃げてるのかもしれない。
鬱のせいにすればたやすいが全てを病気のせいにはしたくない。

結婚したら働かざるをえない。
だって生活できないから。
もう結婚しちゃって無理矢理スタートしてしまおうか。
多少荒療治だが働く事は出来るかもしれない。
自分の底力に期待だ。

もうぐちゃぐちゃ考えるのが嫌なのだ。
元来石橋を叩いて渡るタイプの私。
叩き過ぎてぶっ壊れては渡れない。
どうせ明日なんて誰にも分からないのだ。

たまには見切り発車もいいだろう。

ぶっちゃけ考え悩む事に疲れました。
神様、もういいですか？

人生色々、、十人十色ですね。
皆、元気に頑張りたいと願わない人はいないだろう。
それでも病を患ったり、心を患ったり・・
心身共に不自由な人が多い中、それぞれ満身創痍で
闘っているのだ。

私は結婚がようやく決まりそうです。
彼に言われた
「結婚して病状が悪くなったとか言われると困る」
誰だって好きで病気になったわけじゃない。
元気に仕事だってしたい。

この言葉はすごいプレッシャーになった。
私は彼が鬱になっても頑張ってどうにかしようとするだろう。
結婚というのはお互い支えあうのだから
最悪の場合を考えて覚悟をする必要もあると思う。

病気がひどくなっても彼には言いにくくなるだろうな。
そんな家庭嫌じゃないのかな。

彼はまた対岸の火事の姿勢で私を見てる。
鬱なんていつ発症するか分からないのに。
別に分かってもらわなくてもいい。
転んだ人じゃないと転んだ痛みは分からないから。

彼は「転ばなければいいじゃん」と言った。
転ばなければいいね・・。本当に・・。

結構深い話して重いですが、大分すっきりした？かな？
結婚した後なんてどうなるか知るかー！
私だって鬱々したくてしてんじゃないだよ。
そこだけは分かってほしぃ。
贅沢だろうか。

注意：お食事中の方はご遠慮下さい。

今日は目が覚めたらギュルっと一下り速攻でトイレに走った。
脱力感でいっぱいになりながら何か食べないと〜と思って
食パンを半分食べた。
ギュル・・・トイレに直行。
水しか出てない気がするんだけど・・（汚）

何だかトイレと仲が良い。
トイレって場所、私は嫌いじゃない（汚いのはダメ）
私にとっては最大の癒しスポットかもしれない。

例えば会社や友達の家にいって対人用の自分でいる時、
トイレは唯一息抜ける場所だ。
灰皿とかあったら一服しちゃうね。
幼い頃から腸が弱かったためトイレにいる時間も多かった
からかもしれない。
人間の排泄物、汚い物を全部引き受けてくれるって
素敵じゃないですか？

鬱になってから会社でパニックになった時などは
よく助けてもらった。泣く時とかもトイレだった。

感謝の意をこめて鬱になってから私はトイレ掃除を
朝一にしている。丁寧に丹念に磨き、香りも色々試したりする。
最近は色々とトイレ掃除用具があって面白い。

そして今日もまたお世話になるのだ・・・はぁ。

あ〜相変わらずお腹が痛い。
ついでに胃も痛くなってきてる。過敏すぎだろ！
自律神経の乱れからきてるのかな〜。
食べて→下るだから正直しんどい。
一応医者から整腸剤もらってきたんだけど、全然効かない。
はぁ・・自分の身体だから慣れてはいるが辛い・・。

30数年も生きてきて今更気づいた事だけど
私ってまともに旅行いけたことないな・・・。
この過敏な胃腸が主な原因だけど、それ以外も前日に捻挫したり
チケットなくしたり、台風きて欠航だったり・・・。

他の土地から嫌われてるのだろうか。
本当に一泊すらまともに行った事ないのだ。
昨日気づいたんだけど、何とも言えないショックだったな。
旅行好きってわけじゃないからいいんだけど・・。
お金払って苦労してるって・・。

テンションが変だけど。

人生は思うままにならないものだから、
こんな時は騒がず流れに任せた方が良いと思う。
我侭な私はまだ任せきる事ができないのだろう。

だから気分が上がったり下がったりなのかもしれない。
覚悟が決まらないのだ。
流れに任せるというのは開き直りのようにも見えるが
実はとても難しい。自分の意思は反映されないから。

自分の意思なんてロクなもんじゃないから
お任せでいいんですけどね〜。
流れを変えるような力も残ってないし。

受身の姿勢で相手を尊重し、他力で生きていけたらなと
思っています。