歯医者のバイト、辞めちゃいました^^;
何やってんでしょね。この歳になって。
ご心配いただいてありがとです。

もう前日から吐き気と胃痛が酷いのです。
体は正直ですね^^;
歳のせいもあるかもしれませんが、
全く未知の世界は無理のようです。

あと週2〜3日働きたいんですよね。
少しでも貯金をしたいので。
今のままだと生活がギリギリで貯金は無理です。

今度は職種もちゃんとみようと思います。
あ〜また回りに迷惑かけてしまったorz
凹みまくりましたが、今はちょっと元気です。

天気が良いので大掃除しました〜すっきり。
しばらく休む事を頑張って、ゆるゆるバイトを
探していきます。

昨日は疲れていたのか旦那の帰りを待たずに
いつの間にか寝てしまった・・・。
旦那は少ないおかずを食べたようだ。
（帰ってきてから温めようとしていたのがそのままだった）
夜9時以降の記憶がない。

夕飯の片付けを朝してたら朝食も間に合わずorz
旦那にはパンで我慢してもらうようメモ残しました。
旦那よ、ごめんよ。

歯科助手バイトの事が頭を離れない。
「一度で覚えて下さい」って言葉がプレッシャーになっている。
メモを見ているのだが、中々すんなり思い出せずに
自分自身でイライラしてしまう。

母と旦那は辞めろと言ってる。
明らかに疲労度が酷くなっているからだそうだ。
旦那には家事で迷惑かけてるしな・・。
確かに教えてくれる手間を考えたら
辞めるのは早い方がいいかもしれない。

もう一人の私が言う。
ただ辞めたいだけじゃないの？逃げじゃないの？
これくらいで辞めるなら最初から面接受けなければ？

元来、筋金入りの負けず嫌いな私。
このままで終わりたくない。
でも家事に支障が出てるのも事実・・・。
情けないなぁ・・。
この時点で既に負けてるよなぁ・・。

歯科助手のバイトで何か少しでもいい。
自分が学べたと感じてから辞めたい。
とか言って既に次の勤務日が憂鬱なんだけど・・・。

コンジョーナイネー

昨日は朝、夜バイトで死にそうだった。
朝バイトにいき帰って来てすぐ掃除、洗濯、買い物。
夕飯の準備をして寝る。
16時に夕飯の支度をし、夜バイトへ〜。

相変わらず分からない。
しかもいきなり実戦。間違えまくり。
教えてくれる子がこないだと違ったせいか
教え方が厳しい子だった。
一度言ったら覚えて下さいって無理なんですが・・orz

9時に片付け初めて家についたのは10時前。
帰ってきて即寝。翌日も朝バイトなので・・。
で、朝バイトと家事を終えてやっとパソコンに向かってます。

う〜ん・・まだ少し頑張るけど夜バイトは無理かもな・・。
足が痛いのは慣れるにしても、集中力が劣ったせいか
慣れるのはとても困難な気がする。
畑を変えるのは無理っぽい。

薬の副作用が酷いので口の渇きもとても辛い。
4時間立ちっぱなので。
昨日は途中、変な汗が出て吐き気までしてきてしまった。
ストレス？副作用かな・・。

まだ二日なので何とも分からないけど・・
もう少し粘ってみます^^;
夜バイトは水、金、土（AMのみ）に決まりました。
水、金が朝バイトと被ってるから辛いかな・・。

ここにいる人たちの頑張ってる日記を見ると
自分も頑張らないとな〜って思っちゃうのですよ。
でもそろそろ頑張りすぎかな〜って思い始めてます^^;

今日から旦那はお仕事。
やっぱり一人でいると無理しないから休まるな〜♪

明日は早朝バイトと歯医者の夜バイト。
夜バイトはかなり憂鬱・・・。
全然分からないから足引っ張りまくりなんだよね。
家で復習しておいてねとか言われたし。

「○○を○○して」って言われて
○○の部分が分からない。
つまり主語も分からなければ動詞も分からない^^;

それに私以外のバイトは皆二十代前半っぽい。
どう考えても浮いてるし。

解雇覚悟でゆるゆる頑張ります。

24時間テレビの欽ちゃん良かった〜；
「ダメな奴ほどダメじゃない」って言葉に
何だか勇気付けられた。
諦めずに走りぬいた姿にも。

無駄なことは一つもないのだ。
どんな事も私を形成してくれる大事な一つ。
プライドを全部捨てたい。

強行スケジュールで連日大忙し。
凄い疲れてます。

まず旦那の実家で皆で夕飯。
鬱で入院していた義弟のお嫁さんもきていた。
見た目でまだおかしいと分かる感じで
辛そうだった。薬の副作用が酷いらしい・・。
来なければ良かったのに・・可哀想；

適当に笑顔で対応。
料理は全部義姉が作ってくれて「あなたもこれぐらいは
出来るようにならないと」とか言われる（疲）
義姉の料理の腕前はかなりのもの。
無理にきまってるだろ。
義母は何かにつけて嫌味タラタラ。

うるさいなぁ・・

翌日早朝4時から仙台へ向かう。眠い。
14日に帰ってくるが二人で爆睡。
仙台の親戚は皆、いい人だった。
2歳と4歳の女の子が可愛かった。
プリキュア？にはまってるらしいから、
今度何か送ってあげよう。

翌日、いきなり義母から呼び出し。
13日に仙台に行くことを知らなかったらしい。
「私だけ蚊帳の外ってどういうこと？私は届けてもらいたい
ものだって沢山あったのに」とお怒り。
そんなの旦那に言えよ。
私は言ってあると思っていたし。

バイトの疲れも酷く、若干ふらついてる。
なのに旦那がいるから帰ってきても休めず、
色々遊びにいったり、友達が遊びにきたり・・・。
一人で遊んでくればいいのに・・。

今日はやっと何の予定もない完全休日！
旦那はいるけどね・・・。

ご存じの通り5月に入籍したわけだが
結婚式はしなかった（正確にはできなかった）ので
親戚の顔合わせをしていない。

そこでこのお盆、義父の親戚に顔見せしないと
いけないとのこと。
びっくりなのは場所、仙台だって。
この帰省ラッシュの時に仙台って・・・・・・・。
軽く眩暈しそう。

今日は彼の実家へいき、皆で夕飯・・。
弟夫婦も来るそうだ。
で、明日の早朝に仙台へと旅立つ。

14日に帰ってきて15日からバイト・・・。

きつきつのスケジュール。
既に気疲れしてる。
これから忙しいというのに、今日は朝から
歯医者→靴屋→100円ショップ→古本屋と
回ってきた（10〜12時の間に）彼の要望で。

既にへとへと（暑いし）
「亭主元気で留守がいい」って当たってるかも（ぁ
一人は辛いとか言いながら我侭だな〜自分^^;

歯医者の助手の面接を月曜日に受けた。
8日の9〜10時に連絡があれば採用と言われた。
昨日バイト終了してから電話に気をつけていたが
連絡はなかった。

昨日は病院へいったりと忙しかったので忘れていたが・・。
夜9時過ぎに電話がなった。。。
助手採用だった。9〜10時って朝の事かと思ってたorz
ほっとしたような残念なような複雑な心境。

17日から勤務になった。
まぁやれるだけやってみよ。

いきなり絶望の前に立ちすくんだ。
朝一で掃除をしてる私を恐怖感と絶望感が支配する。
体と心が重くなる。

やばい、どうしよう・・・

正直、帰ろうかと思った。
だが二人しかいないバイト・・・とても帰れない。
トイレにいって頓服を飲んだ。
朝は余裕を持って出勤してるのでしばらく
トイレにいたが大丈夫だったようだ。
重いながらどうにか動ける位になった。

バイト、もう一つ増やそうと思ったけど自信がなくなった。
長男の嫁として面倒くさそうなお盆休みが
終わってから考えよう。

幼少の頃から自分の感情を表すのは下手だった。
感情を抑えることしか学んで来なかった気がする。
甘えるのも下手。
甘えるって何？って感じだしw

両親の前でも彼の前でも私は平気な顔をしてる。
周りからみたらクールで強く見えるらしい。
本当は寂しい。そんな自分がうざい。
自分がしがみついた時、その手を拒否されるのが一番怖い。

そんな自分に心底疲れる。

旦那は今日は定時で帰ってきた。
でもすぐ遊びに出かけた。

そしてまた一人。
自分なりの息抜きの方法を考えないと
孤独で窒息しそうだ。

妻は旦那に尽くすもの、それは義務ではなくても
常識？なのかな。
とりあえず2年（マンションの契約が2年だから）
常識通りに頑張ります。

息抜きってものを探さないといけません。

私にとってこの暑さは
更に引きこもりを酷くさせる。

旦那は今日中に帰ってこれるか分からない。

チラシに歯科助手の募集があった。
未経験者でもOKで、17時〜21時までのお仕事。
一応応募してみたけど、土日出来る人優先らしいから微妙かな。
面接は月曜日。受かるといいな。

このマンションは家族も多い。
夜一人でいると鬱々がまとわりつく。
孤独感が強くなる。
やっぱりペット飼いたかったな。

今日のバイトでも特にミスはなかったと思うが・・・。

掃除ばっかりしてるせいか手が荒れてる。
袋を上手く掴んで開く事が出来ない。
もたついてしまう。自分でイライラするのだから
客もイライラしてるだろうな。

昨日は彼が帰ってくるのが凄く遅かった。
12時過ぎ。
寝ちゃおうかと思ったが働いてる彼に悪いので
ずっと居間にいた。そのせいか朝が辛かった・・・・。
仕事中も動きが緩慢になってるし、震えたりした。
ぼーっとしちゃうのを気力で動かしていた。

明日も仕事だ。やっぱり4日は辛いかな。

早朝バイトに行く時は涼しくて丁度いいです。

彼が朝食を作らないと外食するというので
朝4時半に起きて朝食を作る。
パンとか買うのじゃダメなの？って聞いたら

「仕事で疲れてるから、ちゃんと食べたい」

「仕事」を理由に出されたら、私は何も言えない。
引け目を感じているから。

今日のバイトも特にミスはなかった・・・と思う。

今日は大きなミスはなかった・・・・と思う。
清算もちゃんとあったし。

今日一緒にバイトした人は凄い仕事が出来るベテランさん。
でも全然先輩風吹かせないし、掃除もちゃんと
交代でやってくれる。とてもいい人。
（もう一人のおばあさん一歩手前のおばさんは掃除をやってくれない）
ベテランさんは3年目らしいのだが、何の理由も無く
辞めたい病にかかってるらしい。

こないだ一人辞めたばっかなので、正直ベテランさんが
辞めたら朝は回らないだろう・・。
それにいい人だから凄い残念だけど、「辞めたい病」って
凄いよく分かるんだよね・・。

ずっと派遣だったのはそのせいもあるし。
なぜか3年周期で突然会社そのものが嫌になる。
毎日同じ顔みて仕事するのが億劫になるのだ。

一度一ヶ月くらい休んでみたらどうですか？と
お勧めしたけど・・。覚悟はしておこう。

週末何度かDNにアクセスしたのだが、繋がらず。
私だけかな。

週末は彼が土曜出勤だったのでいつもよりは
ゆっくり出来た。
土曜日は朝から重くて一日寝てた。
休みの日に疲労？のせいかダウンしちゃうんだな・・。
疲労が酷くなると鬱々感が出てくる。

仕事や彼の事も小さい事でついイライラしちゃう。
これも病気のせいだろうか。
イライラは病気に良くない。
イライラが度を越すとパニックになっちゃうから。

愚痴を吐かせて下さい・・・↓

バイトで同じ人相手に二回もミスしてしまった。
常連の人なので二日に渡ってミスした事になる。
明日もやったらクレームくるかな・・。

やった内容は二千円受け取ったのに間違えて
二万円って打ち込んだ事。
すぐに計算機持って来てお釣り渡したんだけど・・。
もう一つはパンを温める時に袋を切り忘れて
パンパンに膨れてしまった事。。。

「つかえない奴」と思われているようで・・
「煙草ちゃんといれた？」とか確認されるようになってしまった。

私も悪気はないのだが、謝り倒すしかない。
まだ向こうは怒ってないみたいだが、失敗を一つでもすると
その事に執着してしまう。
完璧な人なんていないのだが、完璧にやらないと
気が済まないというか不安材料になってしまう・・・。

不安は鬱々気分を増長させる。
明日も来るだろうが私のレジに並ばないで欲しいな・・。
こんな小さな事で鬱が悪化するのだから
私って本当に器小さいなーとかしみじみ思ってしまう。

自律神経が狂っているせいか、体調がよろしくない。
便秘気味でお腹は毎朝痛くなるし。
女の子の日も大幅に遅れてきて激痛だ。

思えば物心ついた頃には過敏性胃腸炎だった。
これも全てストレスからだとすると
私はいつからストレスに晒されていたのだろうか。

我侭であるほどストレスが多い。
人よりストレスが多いのは私が我侭ということなのだろう。
だから鬱を選んだのは自分の我侭のせいだと言われた。

説得力があって何も言い返せない。
自責の念は重くのしかかり、自律神経は更に乱れてくる。
持て余すほどの自責の念があっても
自分で自分をどうしようもできないのだ。
これが自分なのだ。
例えどうしようもなく我侭だとしても。

負のループに迷いこんだようです。

昨日は起きてるのが億劫になるくらい辛かったので
心配していたが、ちょい鬱くらいに復活。

今週は4日間なのでバイトいってきました。
気合のみです。

今週からシフトが変わったのにチェックしてなかったそうで
間違えて来てしまった人がいた。
「私は話を聞いてない」
とご立腹。そりゃそうだよね。普通はまだ寝てる時間だもんね。

私はたまたま一緒にバイトだった人が教えてくれたので
（シフト表は常に張ってある）間違えずに済んだ。

勿論、今日シフトの子も来てしまった。
一応シフト変えるんだったら事前に言っておいた方がいいと
思うけど・・。
私も直接は言われてないんだよね・・。
今日、シフトの子はご立腹なのを見て帰ってしまった。

しばらくして店長が来たんだけどのんきに
「何で○○さんがいるの？」
とか言ってた。こういう問題はとてもメンドイので
ちょい鬱の私は一切スルー。

怒るのって元気ないとできないよな・・・。

朝目が覚めるといつもと違った。
体が鉛のように重く、心も同じように重かった・・。
全く動けない。
家に何もないのでコンビニにいったが、
これが凄い重労働・・・。
帰ってきてから少し食べて今まで布団で横になっていた。

やっぱり私は鬱なんだな・・・。

久々にこの疲労感と重さを感じ、悲しくなった。
辛かった。
好きで鬱になってるとか言われるが
誰が好きでこんな思いをするのだろうか。
圧倒的な絶望感の前にただ立ちすくむ。

病院の薬は朝、夕、寝る前と飲む順ごとにパックにされてしまった。
おかげでODできずに辛かった・・・。
明日は仕事なんだが、大丈夫だろうか・・。

今日も今日とて旦那はパチンコに行きたいとのたまう。

給料日前なのでお金がないこと。
一万だけだよ？これ無くなったら給料日まで
白米と卵だよ？と釘をさしてからいったのだが・・・。

新台という理由だけでエヴァとか打ってる。
その後、シェイク2とかウロウロしてた。
しばらくして・・

「ねぇ、お金」と手を差し出す。

もう無いってと言うと無言。
明日歯医者なんだから自分の小遣い位とっておけばいいのに
全部使ったらしい。
もう本当に無いのだよ・・旦那よ。

給料日まで我慢だ。