今日旦那からお昼のメールで仕事でミスしたとあった。
いつもは帰りが遅いか早いか位だったのだが。
損害賠償まで話が大げさになり、かなり凹んだようだ。

私が仕事で凹んでる時、旦那は真面目に聞いてくれない。
それが分かってるからもう言わないけど。

「相手がそうだから自分もそうする」
という発想は成長がないだろうと思う。
でも私は明日返却のDVDが見たくて真剣に聞かなかった。
悪いことしたなと思った。

でも人間だったら完璧に仕事することは不可能だ。
誰だってミスはする。
ミスで凹むのは分かるがミスしたら反省して謝罪することが
最善の方法じゃないだろうか。
言い訳は見苦しいだけだから。

ボーン　アイデンティティーは面白かったなぁ（ぇ

今度からはなるべく話を聞いてあげたいと思った。
最近不眠というか寝付きが悪すぎる。
睡眠以外は鬱はかなり落ち着いてきた気がするのだが。
あと胃痛が酷くなってきた。
胃潰瘍またきたか？あ〜面倒だ〜。

あ、でも地道のダイエットは少し進んでました。
1か月で2キロとスローペースだけど頑張ろう。

負けないこと　投げ出さないこと　逃げ出さないこと　信じ抜くこと　

駄目になりそうな時　それが一番大事〜♪

信じ抜きたい自分自身を。
結婚して私はとても幸せです。
旦那にも金銭面では色々あるけど、一生懸命働いてくれて
給料を全部私に預けてくれるのだから、それでよしとしようと思っている。
なにより私を受け入れてくれる。等身大の私を。
それだけで十分感謝です。

一番許せないのは自分自身。
自責の念はやむことがない。
人には「そんなに責めることないよ」なんて思うけど
自分自身にはそう思えない。
私だって頑張ってる。息抜きしたって休んだっていいんだよ。
自分を認めてあげていいんだよ。

また給料日にいって10万も勝ってしまった。
冬ソナ2です。裏モード入ったら止まりません。
夫婦でパチ通い、やばいです。
負け始めたらあっという間にお金が無くなる。
嫌ってほど分かっているのに勝った勢いで浪費癖がついてるのがやばい。
あ〜ダメ人間。治らないな。

最近気づくとしんどい気持ちになってる。
忙しさに紛れて薬飲んでなかった。
薬はやっぱり止められないなと実感して凹む。

掃除がおろそかになってる。自責の念で凹む。
怠惰の塊のような自分。それに凹む自分。
仕事も家事もしんどくなってる。
この生活が続く事を考えると将来が不安になり、生きる事が面倒になる。
常にこの思考が頭から完全に離れない。
ふと立ち返る思考がここなんだ。
この怠惰な塊をどうにかしないと生きる意味なんて見つかりそうもない。
やっぱ駄目だな・・・。

今日は水曜日。
いつも水曜日は早朝バイトと病院二つとかあったり、
病院と他の用事があったりして昼バイト休みでものんびり出来なった。
今日は歯医者が午前中にあっただけ。
早朝バイトも2時間と楽だったしね。
午後から完全休息。一人だし。
気兼ねなくダラダラしました。

イレブンのバイトは大丈夫だった。全然。
かなりほっとした〜。
その分引き締めてバイトしなければ。
でも相変わらず忙しくて普通にミスしたけどw

早朝バイトはオーナーと表面上は普通に話しているが
一歩引いているのがよく分かる。お互いにw
オーナー以外は皆いい人だからどうにかなってるけど・・。
他に良いところがあったら早朝変えるかもしれない。
荒探しされてるのが分かるから凄く疲れるんだよね・・。
鬱の苦しみに比べれば全然いいけど。

今度からミスしたらすぐに周りの人に言おう。
ミスを隠していると自分の中の完璧主義の自分が激しく責め立てて被害妄想も混ざって不安が膨張するから。
自分の中にいる完璧主義で人間嫌いな自分。。
少しずつでいい。その自分を消していきたい。

いきなりキャッシュがクリアされた？
mixiにもダイアリーにもログインを要求された。
メンドイ。
パスワードとかIDとかどっかに保存してあるのを
探してやっと見つけた。

今日も微妙にテンションが↓
旦那と揉めるのも面倒なんで二つ返事で旦那にお付き合い。
何をしても興味がそそらない。

死のうとは思わないが死ぬ事に対して相変わらず恐怖もない。
いえいえ全然死ぬ気はないですよ。

心の整理を今日もやってた。
あるがままを受け入れよう。話が悪化してても
特に問題なくても全ては神のみぞ知る。
どの道が選択されてようがきちんとそれを受け止めたい。

自分は「自分は悪くない」と思いたくて防御的に
自分の事を美化して記憶してる。
私も今やってる作業はそうかもしれない。
美化して自分は悪くないって逃げてたら何も変わらない。

自分でやったミスなのだから代償はあるべきだ。
わざわざ事を大げさにするつもりはないが、
求められれば謝罪しなければと思っている。

こんな時は天に任せる気持ちで起こった出来事を
受け止めていこうと思う。
どんな結果でも頭を下げて受け入れるつもりです。

凹み気味だとネットやっちゃいます。

昨日から引き続き自分の不甲斐無さに凹む。
もうやってしまったんだから怒られたら謝るしかない。
解雇になったって人生終わりってわけじゃない。
そう考えて自分を励ますが・・あまり効果なし。。

旦那は私の異変に気づき色々話しかけてくる。
具合が悪いの？とか。
旦那に言っても何も解決しない。
最悪ダメ出しされたら立ち直れそうもない。
旦那は訳も分からず私が沈黙してるのでどうしようもなかっただろうな。
申し訳ないけど少しそっとしておいて下さい。

私は自分がミスした事が恥ずかしいのだと今日気づいた。
次のシフトの子にも見られていたし。
白い目で見られていたような気がしてきて・・。
私にはまだプライドなんてあったんだ。
自分がミスした事自体よりそれを人に見られていたのが
ショックだったのだ。
考えればそんな不要なプライドのために凹んでたのがあほらしい。
怒られるのが嫌って気持ちもあるんだけどね。

昨日よりは少しだけ浮上してきた気がする。
母や旦那に愚痴を言って浮上する方が楽なのだが、これくらい一人で立ち直らないとだめだと思った。
心配させないようにしなければと思った。
私が鬱になったことで責任を感じてる母には特に心配かけたくない。

今日の仕事は凄い忙しかった。
もうめまぐるしく。記憶もないほどに。
今日からイレブンではくじ引きやっている（700円以上買い物した人のみ）
これが凄い面倒↓
今日はオーナーの奥さんが具合が悪かったのか機嫌が悪かったのか
仕事を全く手伝ってくれず一人でほとんどやった。
あがる時間には既にへとへと。

そんな時に限って交替する直前に客がなだれこんで来た。
私はレジに精一杯で既に交替する時間だし、くじ引きをすっかり忘れていた。レジの場所が変わっていたのも大きい。
帰ってから気づいたのだが・・。
その事でお客からクレームきてたらどうしようと不安が募るばかり。
精神状態がそこだけに集中しちゃってテンションが落ちまくり。
眠剤飲んでも全く眠れず愚痴を書いてみようとここにきた。

あんな混雑状況でくじなんて出来ないよ・・。
誰も手伝ってくれないし。
でも今は後悔の念が多く自責の念が酷い。凹む。
私のミスに違いはないから。あーあ。

月曜のバイトで怒られないかビクビクしてる。
一番むかつくのはこんな事でこんなに凹んでる自分。
もう既に過ぎた事を悔やんでも何も解決しない。
怒られたら頭を下げまくる覚悟をもっていくしかないんだ！
最悪解雇になったって人生終わりってわけじゃない。
バイトを変えればいいだけのことだ。

どうして全てをこうネガティブにしか考えられないんだろ。
鬱だからなんだろうか。
激しい自責の念に自分にほとほと呆れる。
覆水盆に返らず、もう仕方ない事なんだ。
怒られたら素直に謝ろう。月曜から注意して頑張ろう。
ただそれだけだ。それだけでいいんだよ＞自分

何だか早朝バイトが一時間遅くなっただけで疲労が楽になった気がする。
早朝バイトもオーナーとはそこそこ上手くやってる（つもりw）
露骨に態度変えるのも大人げないし、もう以前のような気持は持てないけどわざわざ気まずくする事もない。
もう何も期待してないのでこちらが嫌な気持ちになる事はない。

人間関係が楽になれば仕事は一時間減ったわけだからかなり楽になったようだ。以前のように木曜日は体が動かないなんて事もない。

でもそうなると働きたくなるんだよなぁ。
まさに貧乏暇なし。一万円はやはり大きい。
今月はパチのおかげで回るだろうが自分達の稼ぎだけで回るようにしなくてはパチに家計を左右されるようでは駄目だ（アタリマエ）

他のバイトに変えるか？
他のバイトを増やして・・とも考えたが3つもかけもったら
冬もたない気がする。頭が混乱しそうだし。
そんなに器用じゃないし。
気分が落ち気味の冬、つぶれてしまう気がする。
今は暖かくなってきたから余裕があるのかもしれないし。

う〜ん・・どおしよかな。

他人事とは思えず・・。

今日は母の日でしたね。
知ってたけど面倒なので特別何もしなかった。
いや、面倒だっただけじゃなく思う所もあって・・。

実家の母には世話になっているので行きたいなと思ったけど
そうなると義母の家にも行かないといけないし・・。
結婚する前は必ずいっていたんだけどね。
今更思ったんだけどかえって気を遣わせてる気がして・・。
しかもゴミにしかならない花をもらってもねぇ・・とか。
実家の母は気持ちが嬉しいってタイプだけど（むしろ絶対に何か貰わないと怒る）義母は結構ドライなタイプだから。
毎年毎年うざいかなと思って今年はイレブンから新茶を注文してお届けしてもらいました。
でもお礼の電話もらったのが金曜日だったんだけど・・ちゃんと母の日に届かないと意味ないんじゃ？＞イレブン
お茶は両母とも好きなので結構喜んでもらえたようだ。

彼のお姉さんから彼宛てに電話があった。
ラーメン屋の場所を聞きたかっただけみたいだけど、お姉さんは鬱で苦しんできた人で私を心配してくれてる。
私に電話を代わってと言われたようで電話に出た。
仕事一時間減らしたこととか話してお姉さんは大丈夫ですか？と聞いたら何と結婚するんだって。
既に決まったことらしいが彼には何の連絡もなかった。
バツイチだから大げさには・・って事らしいけど家族だったら結婚するなら連絡くらいあってもいいんじゃ・・と思ったけど・・どうなんだろ。
育った環境の違いってものを感じた。

私はたった3連休だったけど普段は絶対にとれないので
充実した3連休でした。
皆さんはどうでした？
どこいっても混んでて少し疲れたけど。

旦那とDVD借りまくってみまくってパチやゲーセンと
久々に思い切り遊びました。
旦那がGW初日にパチで8万も儲かったので出来たのですがね。
少し貯金もしときました。
いや〜たすかった。

明日は病院のハシゴと早朝バイトで忙しい。
どれもはずせないから頑張らないとな〜。

早朝バイトは3時間だったのだが正直最初の一時間は
一人でもやれるほど暇になってきた。
既に一人の大学生は2時間に削除された。

ここにきて水木金と3時間で入ってる私が
2時間削除のターゲットになったようだ。
前にも書いたけどオーナーが細かい事で怒るようになってきた。

水曜のバイトさんにも木金のバイトさんにも
自分が2時間になっていもいいよと心配された。
二人とも優しい。

ただオーナーはなぜか私をターゲットにしてる。
普通に考えてもう皆大人なんだから3人で話し合ってくれる？とか
言ってもらえば丸くすむと思うんだけど？
それをわざわざ私に遠まわしに嫌がらせしてくるやり方が
汚いと思う。

店長との関係が最悪になりすごく仕事がやりづらい。
周りも「かわいそうに」みたいな目でみてるらしいし。
本当にうざい。
しばらく様子見て耐えられなかったら辞めようと思います。

「隠し砦の3悪人」どうなんだろ。
松潤だしちょっと見たい気もするw

追記
↑の文章すごい分りづらいですねw
大学生の男の子が2時間に削られたのは休憩をとっていたせいでした。でも休憩は皆がとっているのです。オーナーもそれを知っています。つまり今思えば「理由づけ」が欲しかったのかと。

そして次のターゲットは私だったようです。
挨拶の仕方や接客の態度などを怒られました。
私は今までオーナーの命令を断ったことはないし、残業も
快く引き受けてきました。なんで今更？という思いが
どうしても消えませんでした。

態度も酷く無視されたりしたので「やめる」と言ったら
そこで初めて「2時間でもいいから残ってほしい」と言われ
要は「理由づけ」が欲しかったのかと思いました。
他のパートさんに今週事情を説明しましたが皆同意見でした。

それからオーナーは特に怒らなくなりました。
ただ私の不信感が消えないので前のようには接することができませんでした。そしたらまたオーナーの態度がきつくなり始めたのです。
オーナーのいいように使われてた感じがして・・辞めたくなっているのです。

早朝のバイトをやめようと電話したんだけど・・
少しだけでもいいから・・と懇願されて断れなかった・・。
朝バイトは3日のままで時間を2時間にしてもらった。
収入は1万減るが朝は楽になるからまぁこれで様子見てみよう。
これで何かあったら辞めやすいしね。

旦那は会社で嫌な事があったらしい。
まぁ仕事っていうのは色々あるところなんだが
私だってギリギリでやってんだし。

今日は愚痴だけでなく転職を考えると言い出した。
別に転職はこっちも願ったりだから大賛成。
帰ってから求人誌を見ていると「あれがやだ」「これがいまいち」と良い仕事がないという。
それってまだ余裕があるって事じゃないの？
転職する気が本気までいってないじゃない？
「とりあえず今の会社で頑張ってみたら」と言ったら

「おまえには俺の気持ちは分らないよ」

プチ切れて「私の気持ちだってあなたには分らないでしょ」と
言っちゃいました。
この苦しい家計のやりくりや家事と仕事の両立が
どんだけしんどいか。
何より鬱の辛さがどんだけ辛いか。
歯だって胃だってボロボロなんだよ。
それでもなるべく旦那には愚痴を言わずにしてきた。

この一言で涙が出るかと思った。
夫婦ってなんだろ。
お互いの気持ちを分かりあうことなんて出来るわけない。
所詮は他人なんだから。
だから歩み寄る姿勢が大事なんじゃないのか。

彼はふてくされて寝てしまった。
私はぶつけたい怒りを我慢して我慢しきれず愚痴ってる。
そんな面倒なことでイライラしたくない。
鬱鬱してくるから。
明日はまた仕事だ。鬱の状態で仕事をするのがどんだけ辛いのか。
少しも理解する気がない旦那を見ると暗くなる。

先週土曜日になんとまた歯痛。
でももう治療してるから平気だろと思っていたら
段々と痛くなってきて・・冷汗が出るほどの痛みになった。
土曜日はそのせいで一睡もできず。
バッファリンを追加して飲み続け12錠くらい飲んだ辺りで
ようやく眠気がきた。

月曜に歯医者に行ったらいきなり神経を抜かれる。
先生、心の準備が・・。
午後のバイトは死にそうだった。
しかも神経は既に死んでいて溶けていたとのこと。
だから早く抜いてくれれば良かったのにぃ。

水曜日、私の唯一の休日（午後バイト休みだから）
朝パートのおばさんから電話がありバイトを代わってほしいとの事。
人には色々事情があると思い（ていうか断れないだけw）
引き受けた。今週殆どフルタイムです。死にそう。
木曜日に聞いたんだけどパートのおばさん、旦那さんが
救急車で運ばれたらしい。そりゃ来れないよね・・。
しかも亡くなったんだって・・まだ若いのに・・。
かける言葉がありませんでした。

そんな状態なのに早朝バイトで店長がいきなり
私に怒りまくり。
しかも挨拶の声が小さいとか「いまさら？」って思う内容ばかり。
前にも被害にあった人がいたのだが、気分屋さんなんだよね。
でもこっちにもそんな余裕はない。
朝バイトは正直辛いのでやめようと思う。
精一杯の状態でそんな店長相手にしてたら鬱が酷くなりそうだし。

で、今日は早朝バイト休んじゃった。
他のコンビニの早朝バイトを探しています。
思い切ってフルでもいいかななんて真剣に検討中。

歯の方も3本の神経が通ってる歯だから
徐々に掘り下げていかないとダメとかで週2ペースで通ってる。

色々と面倒だorz・・ふぅ。

家計が火の車なのは書いた通り。
すぐに白黒はっきりつけたい私は悶々と悩んで
どっぷり鬱にひたっていた。

「なんとかしなきゃ」この思いだけだった。
自分を追いつめるだけの思考回路。
思考回路を止めてみようと思った。
とりあえず今はまだお金がゼロじゃない。
もう少し楽観的に考えよう。

旦那とはとりあえず話をしてみようと思う。
ただ今までも何度か話をしたが旦那は全く動く気配がない。
動く気がない奴を責めてもどうにもならないし、自分が疲れる。
それに旦那はいつも転職の事を母に責められていて
自分の稼ぎが少ない事をとても気にしている。
だから私に働けとは言わないし、家事に対しても好意的だ。
経済観念は幼稚園児並だが近すぎず遠すぎず私に接してくれる。

そんな旦那に対して自分の意見を言えるかどうか・・。
自分が鬱だという引け目もあるし・・。
だからいつも控え目にしか意見を言えない。
多少きつめに言わないと分かってもらえないのだろうが・・。

経済的には辛いが精神的には実家を出れて快適な生活をおくってる。
でもお金あっての生活なのだからやっぱり分ってもらわないとダメだよな・・。
多分旦那は私の貯金をあてにしてると思う。貯金がゼロになったって言おうかなと思っている。まんざら嘘でもないし。

私は自分なりに頑張って働いているつもりだ。
旦那も毎日真面目に会社に勤めている。

なのに普通に生活することすら困難な我が家。
今月も既にお金が尽きた。
私の貯金をいつも削って来ているがもう限界が見えてきた。
これがワーキングプアってやつだろうか。

旦那は正直年齢的に転職が難しい。
本人もそれを分かっていて転職には消極的だ。
面接も何度か落ちて嫌な思いをしてるからだろう。

うちの家計は私が握っている。
こんな家計握りたくて握っているのではないが。
旦那は家計の実情を知らないせいか遊ぶ金をせびってくる。
毎日の酒代もばかにならないのに・・・。
ちゃんと説明しても「どーにかなる」と思っているようなのだ。

ないものはないんだよ。

今までやってこれたのはご祝儀のお陰だ。
これからは自分達の稼ぎで回していかないといけないのだ。
それをいくら説明しても全く効き目がない。

私だって毎日働いてくれてる旦那に口うるさく言いたくない。
お金だってあげられるならあげたい。
でもないものは仕方ない。

旦那には自分でそれをどうにかしようという気が全くない。
意外と冷静に考えてたりするのかな・・・期待してないけど。
このままでは我が家は破綻だ。
扶養を抜けてフルで働く事を検討している・・。

神様どうか贅沢は言いませんから120円のジュースくらい
迷わず買えるような生活を・・贅沢かな？

自分も休む事が多いし、困った時はお互い様だと思うように
なってきたので人から頼まれたらバイトを引き受けていた。
結果、疲労で動けなかった。
家事も夕飯を二回も母に頼むという怠惰ぶり。
掃除も洗濯も最低限度。
お風呂も最低限度、汚い女だ。
キューピーコーアゴールド2錠飲み、結構頑張れるかも。

鬱のせいで疲れやすいのもあるのだろうが、疲労が抜ける前に
仕事してるからもの凄いしんどさを抱えて仕事しないといけない。
次は少し気をつけよう。
倒れたら意味がない。

おでこの吹き出物は皮膚科いったら単なるニキビだって。
疲労や睡眠不足によって抵抗力が落ちると一気に
炎症を起こしてこうなるらしい。
抗生物質の塗り薬をもらった。
休みの日は安静に、睡眠時間は一日8時間とるように言われた。
ただでさえ不眠なのに8時間は無理ですよ先生・・。
今でも少し痛みがとれた程度でニキビは元気に出てきてる。
正直どうでもよくなってきてる。

疲れた以外の日本語が思いつかない。
なのにぐっすり眠れないのはなぜなんだろうか。
体は休息を求めているのに脳が寝てくれない。

来週も忙しいから週末はゆっくりしたい。

いきなりおでこに凄い数の吹き出物が出来た。
私は乾燥肌なのでニキビや吹き出物には若い頃から
悩んだことがなかった。
ここにきておでこのみに無数の吹き出物。なんだろ？
ちょっと放置していたが旦那にも心配されているので
皮膚科にいくか迷っている。

おでこがぼこぼこでブラマヨの人みたいだ。
外見を気にする歳でもないが病気だったら嫌だしな。
歯科と心療内科と皮膚科。
どんだけ病院いってんだよ・・・医療費が・・orz

疲れとかストレスで異常発生するとかあるのかな。
吹き出物は今までにないので対処方法が分らない。
一応清潔にこまめに洗っているけど特別薬もつけてない。

明日いってこよっかな。う〜ん。

すっかり暖かくなってきて春って感じですね。
重装備しなくても大丈夫になってきたので、心が軽くなります。
日照時間も大分長くなってきたせいかもしれません。
バイトにいくのもそれほど苦ではなくなってきました。
月曜はだるいけど。

歯は相変わらず噛み合わせの補強を徐々にやってますが
どうにか落ち着いてきました。マウスピースして寝てます。
旦那が言うには歯ぎしりが無くなったようだ。
冷や汗が出るような痛みはなくなりました。

暖かくなったのでおでん作らなくなった。
そしたら暇な時間が多くて・・暇疲れしてしまう。
時間が経つのも遅いし、それがちょっとだるいかな（←わがままw）

車検の10万が痛い！
義母に10万を現金で払ったといったら「お金持ちね〜」と
言われた。極貧なのを知っているのに。
まぁ、意味ないのかもしれないけど。
車ってお金かかるね。

歯医者に通っている事は前にも書いた。
12月後半くらいから通っている。
今までの治療した歯の数なんと上だけで14本。
ナイアーさんを超えてしまったかな？

大きな虫歯は大体片付いたから、通い詰めなくてもいいと
言われた。ペースを週一から月1、2回にしていいそうだ。

どーしよっかなーと思っていた矢先、先週の木曜くらいから
一番最初に治療した歯が疼き始める。
我慢できなくはないが波があってかなり痛い。脈打つようにドクドクと痛む。

神経の近くまで削ったから神経が死んでしまうかもと最初に
注意されていた。神経が死んだら神経を抜く必要があるとも。
一日経つごとに激痛は激しくなっていった。

心配だったので日曜日に歯医者にいった。
担当の先生がいなくて一応診てもらったけど歯の詰め物が
とれてしまってるといわれ、そこを補強しただけだった。

翌日月曜にまたいく。
この時はもう歯痛だけに留まらず、コメカミにまで激痛が響いていて頭の右半分どこを触っても痛いくらいだった。

担当の先生はレントゲンをとってくれたが神経は死んでないという。
噛み合わせが悪くその状態で恐らく歯ぎしりをしているため
歯に凄く負担がかかっている。
神経ギリギリまで金属が入っているから歯を刺激してしまっているのではないかという説明だった。
とっとと神経をとって欲しかったが奥歯の大事な神経の大黒柱だからなるべくとらないほうがいいという。

噛み合わせを調節して様子見・・・。
何もしなくてもコメカミから歯茎から激痛が広がり、口をあけることすら出来なくなる。こんな状態で様子見なんて出来るのか？
痛み止め薬を少し強めにしてくれたが全く効かない。

あまりの痛さに冷や汗まで出るようになる。
その後も一度歯医者にいったがまた噛み合わせの調節のみ、
あと歯を傷めないようにマウスピースをした方がいいと言われ
型をとった。
昨日は激痛で目が覚め、とてもバイトにいけなかった・・。
両方とも休んでしまった。
今は申し訳ないと思うが昨日は思えなかった。
あまりの痛さに救急車呼ぼうと悩んだくらいだったから。

今日になって少し痛みが引いてきた。
問題の歯は相変わらずだがその歯に触らなければ
つまり何もしなければ痛くない。
やっぱり噛み合わせ？歯ぎしり？だったのか・・・。
歯なんて虫歯くらいしか考えてなかったけど、原因不明で
あんだけ痛いと本当に辛い。恐ろしい・・。
歯痛をなめてました。
このまま痛みが引いていくといいな・・・。
うっかりぶつかると激痛が走るので気が抜けない。