珍しく？すごく日記が空いてしまった。
眠れないせいか文章を書く気持になれなかった。

最近気づくとしんどい気持ちになっている。
仕事をしてるとやっぱりストレスもあるし、
日々の家事が少し重い。

変な客がいたり、自分を嫌ってる人間がいたり・・
それくらいの事は誰でもあるだろうけど。

家事は最低限度しかやっていない。負荷なんてないに等しいのに、
「やって当たり前」になりつつある現状から将来を考えると
少し重くなってしまう。

早朝バイトで変なおばさん？おばあさんが来る。
食べ物と煙草を買ってトイレにこもってしまう。
食べて煙草を吸ってるようなのだがこれが1時間くらい居座るのだ。
しかも車で来てるのになんでトイレなんだろ。
一週間くらいこれが続いている。しかも早朝しかこない。
私が見た限りでは精神的に問題がある気がする。
こないだなんてズボンを上げ忘れたのかパンツが見えたまま
レジに来たし・・。気づいて上げていたけど焦ってる様子もない。
オーナーは今度来たら警察を呼べと言う。
いきなり警察呼ばなくてもご家族とかに相談するとか
もう少し穏便な方法が良いと思うのだが・・。

私は呼びたくない。明日も来ないように祈るだけだ。

結婚してしばらくは眠剤だけで普通に寝れていた。
最近は頓服を飲まなければ寝れなくなった。
そしてとうとう頓服を飲んでも眠気がこない。

明日から忙しいから早く寝たいのにもう12時だし。
「眠りたい」って焦りから眠れないのだと思うが
眠りたいのだからどうしようもない。

で、こんな時間に愚痴を書いてみる。

もう頓服も飲んじゃっし、打つ手なし。どーしよ。
あー普通に眠りたい。それだけどうにかならんかな。

日記を振り返って読んでみた。
ここの所というか昨年新しいバイトを増やしてからぐだぐだですね。
シフトどうしようとか胃潰瘍とか・・・。
相変わらずうじうじと同じ事で悩んでいる。

私は無理をしていたのが分りました。
これ以上できない無能な奴というマイナス思考が自分で自分を追い詰め、「やらなくちゃ」という気持ちから自分に無理をさせてきた。
確かに私は今精一杯なのだ。
でもそれは今の私だからだ。
徐々にゆっくり限界を広げていけばいい。無能なわけじゃない。
そう考えることにした。

これからは家事を旦那に手伝ってもらうことにしようと思う。
つまり手抜きですw
完璧に家事を行った上で仕事をするのは今の私には無理なのだ。
今でも完璧ではないが無職の時と比べると今は更にこなせていない。
完璧を求めるからその事でストレスが溜まる。
新しいバイトに馴染めなかったストレスもあるだろうが
自責の念が酷かったのが一番の原因と思う。

旦那とは運命共同体という感じでいいと思う。
旦那には尽くそうと思っていたが私がこんなにストレスを抱えていると知ったら旦那もよくは思わないだろう。

家事が出来ない時は「ごめんなさい」と謝ればいいのだ。
少しくらい手を抜いちゃおうという考えで私にはちょうどいいかもしれない。
完璧を求めるのはやめよう。そんな自分を許そう。

それって頑張ってないんじゃないか？という自責の念が無くなる事はないかもしれない。でも全くなくなったら向上心も無くなるし、それはそれでいいと思う。
全く無くそうとするのも私にはストレスになる。
今は流れに身を任せて日々を精一杯こつこつといこうと思う。

昨日デスノートを見てから眠剤飲んで寝たら
目が覚めたのがお昼だった。
今までは8時過ぎると自然に目が覚めていたのにな。
疲れてるのかな？

今月は車検があるから節約したいので
心療内科以外はいかないつもりだったのだが・・歯が痛い。
胃はもういかないつもりだが、歯は我慢してても
治らないから今週いこうかな・・いくしかないよな・・。
穴が空いてるのが舌で触っても分かる。
痛いのは嫌だ←子供w

今日も雪だったから二人で引きこもって漫画読んでた。
あ、でも今日は二人で掃除もした。
たまには役立つことしないとね。

明日はデスノートのL change the worldを見に行く予定。
面白いといいけど・・頭脳戦じゃないみたいだからどうかなと思っている。

朝起きたら銀世界。
何かここ数年こんな世界は久しぶりだ。
あんまり雪降らなかったし、降っても積もるほどじゃなかった。
雪ってやっぱり綺麗だな〜。
趣があるというか冬に一度はこんな風景があっていいかも。

旦那は明日の会社どーしよと言っていた。
確かにうちにはタイヤ買う余裕なんて。。。ない。。
電車で行ってもらうしかない。
私のバイトもあるけど明日の昼には大丈夫かなと期待してる。

雪のため家に引きこもり。
雪が一瞬雨になった時に買い出しにいって
あとはまったり家で過ごしました。
たまにはいいね。
二人とも二度寝で午後まで寝てたしw
ぐーたら夫婦です。
そんな休日の過ごし方も年齢的にいいかなと。

さて充電したし明日からまた頑張りましょ。

旦那の車の車検が・・・。
お金を増やそうと今日パチ屋にいってしまった。
この発想自体問題ありありだよねorz

そしてお約束のように負ける。

負けた後、事の深刻さに気付く。
増やそうとパチ屋にいく自分の甘さが憎い、
でも憎みきれない^^;

でも今月はやばいな・・・。
ガス、電気代が跳ね上がってるのに、私のバイト代が
下がってるし（体調不良で休んだり、年末年始の休みが重なった）

冬ボーナス入っていて良かった。ちょびっとだけど。
12月の浮いた分でどうにか回りますように。

最悪カップラーメンだな。削れるのってやっぱ食費ですよね。

今日のいい事は・・・パチ屋で気分転換できた^^;
高くついたけど。

良い事ねぇ・・あんまんを一度も食べなかったこと！
ダイエットのためにあんまん断ちを頑張っていたのだ。
一度も食べずに過ごせたのは嬉しい^^

旦那が読んでる本に「噂の真相」とかいう
漫画本？の週刊誌っぽいのがあった。
そこには抗鬱剤、精神抑制剤、眠剤などで
簡単にラリることのできる薬物が紹介されていた。
このように言えばこの薬物がもらえるとまで説明されている。
リタリンの廃止とかにともなって話が広がったのかな。

眠剤ではロヒプとコントミンの組み合わせは
かなりヤバいらしい。コントミンの量によっては
かなりらりっちゃうって。お酒で飲むとね。
アボバンもやばいらしいと書かれていた。

私の飲んでるのはアボバン、ロヒプ、コントミン。
旦那は私をどういう目でみてるんだろ。
ラリってるとでも思われたら悲しすぎる。

今日良かった事は・・両方のバイトで大きなミスをしなかったこと。
ミスは普通にしたけどね。
でもクレームとかお金絡みじゃないからそんな深刻じゃなかった。

最近不眠気味。疲れがとれずに仕事にいってるから
倦怠感と疲労感が酷い。
何をしても楽しくないし、人と話すのが億劫で仕方ない。

どうにか仕事だけいってる。
家事も洗濯とか最低限度のことだけで精一杯。
旦那は忙しくて夕飯食べないから助かった。
仕事もパジャマで行こうかと本気で考えるほど面倒だった。
休む理由とか考えたりして、でも休んだらもうバイトに行けないと思ってとにかく家を出ることに集中してる。

寒くなってから鬱状態が酷いんだけど、冬鬱かねぇ・・。
とにかく良い眠りが欲しい。

今日胃の病院いったら治ったかどうか経過をみたいから
胃カメラ飲んでって言われた。
前の病院では4年も引っ張れたのに。
薬だけもらえれば正直どうでもいい。
飲む日取りを決めないと薬もらえなそうだったから
日取りを決めて薬だけをかすめとって即日キャンセルの電話をしたw

月末なので記帳したら電気代とガス代がやばい。
旦那はほぼいないから私のせいなんだろうな・・。
でもこたつないんだから暖房と電気カーペットくらいないと
寒い。でも今日から少しずつ家で厚着して温度下げよう・・。

今日は久々に午後ずーっと家にいてだらだらして
余暇を満喫。
旦那は遅いから夕飯いらないってメールあったし。
久々ゆったり出来た。満足^^
でもたまにゆっくりだからいいんだよね。
毎日家にいるとネガ思考発動しまくりだから。

明日からはWだ。
適当にがんばろ。

本当に冬将軍の到来ですね。
やばいくらい寒いです。雪とか明日も降るらしいし。
自転車どーしよ・・。

今日はお釣りを間違える事もなく、
特に大きなクレームもなく仕事ができました。
何て幸せ^^
仕事自体は忙しくてテンパッてましたけどね^^;

風にも負けず・・・暫くはこの言葉をつぶやきながら仕事に行こう。

早朝バイトに行く時、雪は降ってなかった。
帰りはゴーゴー降ってた。
路面がシャーベット状でチャリ怖かったし。

早朝バイトのシフト、このままで行こうかと思う。
確かにWバイトはきつい。
だがそれだけじゃない。
気持ちで既に負けていた。怠けていた。

一人の休日は実は虚しかった。
虚しさは大切な事を教えてくれた。
それは仕事が出来る喜び。

引きこもっていた頃の虚しさを思えば、今はなんと幸せなことか。
文句を言いながらもWバイトを始めて二カ月がたつ。
やれば出来るのだ。

明日はいつも憂鬱な木曜日。
仕事ができる幸せな木曜日と思うようにしよう。

先週辺りから寒さも本当に厳しくなりましたね。

旦那が風邪？っぽいらしい。
午後3時頃「熱があるっぽい栄養ドリンク買っておいて」というメールが入った。私はその時間はバイトだ。バイト先には携帯は持って行っていない。バイトから帰って家についてそのメールを見た。
家着に着替えてゆっくりしようと煙草吸い始めた時に見た。

めんどくさ。。。。（ぁ

1分悩みましたが行きました（悩んだのかよって感じですがw）

旦那も疲れが溜まってるからな・・。
ちょっと自己主張したくなりましたが途中でどうでも良くなってしまった。

私は風邪っぽさは無くなったが喉が痛い。
煙草がやめられないから当たり前と言えばそうなんだけど。
風邪引いても38度以上熱が出ないと煙草は止められないな。

先週土曜日、完全休日だったので思い切り寝た。
疲れは少しとれたかな。
ただ暇があったせいか考えなくて良いことまで考えだして
いつものネガループにはまってしまった。
家事と仕事と忙しいけどやっぱりその方が私にはいいのかも
加減は大事だと思うけど。
不眠は相変わらずで頓服がないと眠れない。

疲れてはいるのに何で眠れないんだろ。

今日は早朝バイトと昼バイトのWバイト・・。
太陽が出ていないのでいまいち元気でない。

早朝バイトは今の時期本当にしんどい。
恐らく天気予報とかの最低気温の時間にバイトに行ってると思う。
何が一番つらいって朝起きて家から出るのが一番つらい。

その後家に戻って散らかった家片づけて・・洗濯・・夕飯の準備・・そんなこんなしてるとすぐに昼バイトの時間になる。
昼バイトから帰ってお風呂・・夕飯・・とやっていると
既にこんな時間だ。

そんな日が木金と二日続く。
木曜日が一番憂鬱。夜も早く寝ないといけないし。
金曜は「今日で終わり」って気持ちがあるからまだ平気なんだけどな。

今週は水曜日に昼バイトのオーナーが倒れて・・
木金と昼バイトは全力疾走だった。疲れた・・。

木曜か金曜の早朝バイトを土日と変えてもらおうかと思案中。
どちらか一つならしんどくないんだよね。
重なるからしんどいと思うんだよね。
正直言うとシフト1日減らすと家計に響くから交換してもらおうかなと思ったんだけど・・。

どーしよ・・・。

おばさんが休憩についてオーナーに暴露した事で
早朝バイトは人間関係が面倒になった。
仲良しの主婦さんはおばさんの文句ばっかりいってた。
見ててむかつくらしい。こわいこわい。
おばさんはもう忘れてる様子だがw

私はイレブンのバイトを考えると木曜日のシフトを
代わってもらいたい（今は水木金）
だが木曜はおばさんしかシフトが空いてない。
主婦さんはおばさんとは組みたくないと私に言う。
シフトが変えられない・・・orz
人に頼まれると断れない私、このままいくか・・
おばさんに代わってもらうか・・苦悩です。

人間関係ってなんて億劫なんだ。。。

明日は早朝バイトだ。
先週突発休みした水曜日。
代わってもらった男の子にお礼言わないと。
胃潰瘍で休んだ事になってるんだけど
（ま、本当にそうなんだけど）
結構大げさになっていて恐縮している。

胃潰瘍って結構普通だよね？
早朝バイトは休憩の件で揉めて以来、
人間関係が複雑になってきてる。
それが凄い面倒。

今日は絶対に眠れなければ（眼が冴えてくるんだが）

金曜日の早朝バイト、どうにかいけた。
でも木曜の夜、普通に眠剤飲んだのに一睡も出来なかった・・。
途中覚醒は今でもよくあるけど
一睡もできなかったのは久しぶりだ。

深層心理に嫌などす黒い重いものがじわ〜と広がって
それが重すぎて眠れなかった。
抜け殻のようにバイトにいきミスしながらもどうにか
3時間耐えた。しんどい。

不眠は鬱になった時に最初に苦しんだ。
頭がぼーっとなるだけでどんなに薬を変えても寝れなかった。
眠れないと精神が脆くなる。
やばいな・・・。

もう仕事もいきたくない。家事もしたくない。
何も考えたくない。ぐっすり眠りたい。

鬱って完治できたかどうか死ぬまで分らない。
私の母は結婚する前に激鬱になり、私が22歳の頃
鬱が再発した。20年以上経っても再発するのだ。
それから10年間、鬱と再発を繰り返して現在に至る。

私も母のように鬱におびえて一生苦しむのだろうか・・。
何か人生絶望的な気がしてる。
生きる希望が見いだせない。
自分を奮いたたせることができない。
生きるエネルギーの枯渇・・・。

はぁ気晴らしってどうすればできるのでしょうね。

バイト突発休みから自責の念が酷い。
家事も仕事も頑張れない。
疲労感と倦怠感の塊みたいな自分。
お風呂に入る事さえ億劫で仕方ない。

久々のこの倦怠感・・。
心に鉛があるように体が重く少し動くのも疲れてしまう。

そんな体をひきずって午後バイトにかろうじていけた。
夕飯は母からおすそ分けしてもらった。

バイトを始めてから私のストレス解消は
食べ物になった。
疲れれば疲れるほど煙草と過食が酷い。
そんな自分が更に嫌になる。

「頑張らなくていいんだよ」「一生懸命いきていればいいんだよ」という温かい言葉を友達からもらった。
とても有難かった。

必死に自分に言い聞かせて明日は早朝バイトにいきたいと思う。

最近疲れてるな。
今朝は早朝バイトのみ、その後歯医者と胃の薬をもらいにいく予定だった。
早朝バイトは別に時間が早いけど内容は楽なので
嫌な気持ちはない。
出かける前に少し吐き気がした。
ま、3時間だしこれ位なら大丈夫だろうと思って出勤した。
バイト先についたら吐き気と胃痛で全く動けなくなった。
トイレ掃除をするフリをして休んでいたが
おばさんに心配されて見つかってしまった。

胃痛が酷い事を告げると前のシフトの男の子がまだいるから
代わってもらった方がいいと言われた。
男の子も夜勤明けで疲れてるのに・・でも私がこの状態じゃ
仕事にならないし・・時計をみたら既に30分くらいトイレにいた模様・・・orz

男の子は引き受けてくれた。申し訳ない。
考えてみるとここ最近早朝バイトはずっと2日しか出れていない。
（本当は週3日勤務）
最初は歯痛、次は普通に休み、今回は胃痛・・。
オーナーから心配の電話があり明日の早朝バイトも
大事をとって代わってもらった。

皆に迷惑をかけてしまった・・・。
申し訳なくて・・何だか死にたくなった。
もう何もかもやっても無駄な気がしてきた。
どうせこの気持ちからは逃れられない。

生きるも死ぬも苦渋の決断だ。
普通の人が出来ることがなぜ自分には出来ないのだろう。
何で普通に生きるだけでこんなにしんどいんだろう。

もう頑張れない。疲れてしまった。

旦那の休みがやっと・・・終わったorz
この汚い部屋も少しは奇麗になるだろう。
年末年始は大掃除以外全く掃除しませんでした。

掃除しても旦那がすぐに散らかすので
やっても意味ないと思い、イラっときましたが
放置してました。

バイトしながら旦那の実家、うちの実家にいき
旦那のゲーセンパチに付き合っていたので
相変わらず風邪が治らないorz
金曜日なんてお客さんの前で鼻水垂れてた気がするし（恥）

面倒な行事が終わってほっとしてます。
明日からまた普通にバイトだけど、がんばらねば。
おみくじ大吉でした。ちょっと嬉しかった^^

最近仕事にしぶしぶ行ってる。
前は仕事ができる事に感謝していたのに
少し傲慢になってきたかな。
慎ましく慎ましくいきたいと思います。

旦那と険悪ムードに。
私はバイトなんだよ。普通にフル出勤なんだよ。
休みなんだからもう少し家事やってくれてもいいんじゃない？
別に全部やれってわけじゃないんだよ。

まーーったく家事やりません。
脱いだら脱ぎっぱ、飲んだら飲みっぱ。
お金もないのにパチとゲーセンに通いまくり。
せっかくの休みに他にやることないの？
大掃除も頼んだけどやらないし、、、。

イライラMAX
もう少し少し家事してもいいと思うって
恐ろしいぐらい冷静にいっちゃった。
それから会話なし。
明日はWバイトだし、そんなの考えるのも面倒だし。
家事の話しだしたらゲーセンいっちゃったのが
またイライラ。

妥協案が必要ですわ。