今日は朝からカーテン（モスグリーン）布団、布団カバー（青のチェック）、絨毯（ベージュ）を買ってきた。
あと、ガステーブル。お金が飛びましたね。
今のガステーブルって電池付きなのですね。
知りませんでした。何に使うのか不思議。
時代から遅れてるのだろうか。

六畳の部屋の絨毯買ったんだけど、四畳半用の大きさのを
購入して真ん中にしこうと思った。
それがなぜか長さが合わない。
でかすぎ。
端っこ折ってるんだけど、切った方がいいのかな？

あー早くもめんどい。
明日も買い物です。
3Fまで運ぶので結構いい運動。

鍵ゲットし、掃除やら引越し準備やら
色々と始めたら・・・夕方からいきなりパニック・・。

死にたくなりました。
もう全部が億劫で・・・。
このまま天命まで待ってられない・・。
とりあえず頓服をOD気味に飲む。
全然効かないよ！本当に薬の意味あるの？

彼も不安そうだ。
そりゃそうだよな・・。私も不安だ。
無理矢理睡眠薬を多めに飲んで寝る。

夜中3時に目が覚めて死にそうだったので
また多めに飲んで寝る。

今やっと目が覚めました・・。
お日様いいですね・・・。
　

今日、新居の鍵をとりにいってきました。
新居ってやっぱりいいですね^^
バルサンと掃除をざっとしてきた。

家具入れるのがこれから大変なんだけど
汚さないように掃除しよーっと。
どこに何置こうかなとか、何色にしようかなとか
ちょっと楽しい。
大変さも大きいけど^^;

昨日、彼に仕事のことを相談したんだけど
新しい生活に慣れてからじゃないと疲れるから
やめた方がいいと強く言われた。

う〜ん・・確かに色々な手続きが済んでからじゃないと
疲れるかな。。。

祖母が完全に復活したようだ。
喜ばしいんだけど。
痴呆が酷く中々大変だ。
さすが三姉妹の産みの親、悪口ばっかりだし。
骨肉の争いです。昼メロです。

親戚の怖い叔母さんの娘、つまり私の従姉妹が
大学に受かった。どうにか一個だけ。
それが都内のため、一限目だと通うのが大変なんですって。
だから家に週3泊めて欲しいといってきた。
私が結婚して出て行っちゃうから部屋空くしね。

が、そこは非人間的な父だから「ダメ」と一言。
他人が家に入るのは嫌みたい。週3だし、4年だしね。
これで母と大喧嘩！本当に離婚も時間の問題だな。

母が鬱の時、親戚の叔母さん達は快く泊めてくれた。
そのため、母は合わす顔がないと言っている。
気持ちは分るけど、この従姉妹凄い生意気なんだよね。
うちに来ても挨拶もしないし、叔母さんにすぐチクルし。
手伝いとかも一切しない。はっきり言って疲れる。

妹は嫌っぽかったので私は関係ないけど、
仕方ないかな〜って感じ。だって父だし。
でも、母は叔母さんに凄い怒られたらしい。怒鳴られたって。
とばっちりで私まで怒られた。

「暇だから鬱なんかなってんだよ、働けよ、家事やれよ」

本当に疲れる。母の親戚関係。

普通に眠薬を飲んだのに、今度は起きれない。
かと言って熟睡できるわけじゃなく、眠りは浅い。
起きてもしんどい。

今日は胃酸を抑える薬をもらってきた。
明日は診察日だ。

今は健康保険だけど、籍入れたら保険も変わるから
今のうちに薬をもらっておかないと・・。
自立支援についても色々と聞いてこようと思う。
今までは働いていたから、自立支援は使えないだろうと
思っていたのだが一回で五千円はやはり高すぎる。

父親はもう何年薬飲んでるんだ？そこの病院じゃ
ダメなんじゃないか？という。

彼も落ち込む位の事は人生あるんじゃないか？という。

最近私も甘えなのかどうか分らなくなってきてる。
でも、鬱の落ち込みは普通の落ち込みと違うのじゃないか。
もう普通の落ち込みが分らないから何とも言えないが・・。

とりあえず一通り手続きが終ったら
もう一つバイトを探そう。

何だろう。
今日は朝起きたら重かった。起きたくなかった。
ゴロゴロしてても時間が過ぎるのが遅く、だるい。
今日も一日生きるのかと思うと億劫でしかたがない。

自分を無理矢理、叱咤激励して色々と動いているが
何だか今日はそれすら疲れてできなかった。
しんどい。

生きているのが面倒で仕方ない。
もう33歳だ、人生折り返し地点かもしれない。
過ぎた月日は早いけど、今日一日が生き地獄のように長い。

鬱が治ると仕事がしたくて仕方なくなるらしい。
そんな事ありえるのだろうか。
人間関係のウザさ、仕事の面倒さ、どれを考えても
発狂しそうになるというのに。

そもそもこの世に楽しいと思えることがないのだ。
無機質のようにただ息をしてるだけ。
生きる事自体がストレスでそのストレスが身体と心を蝕む。

またスロっちゃった。-25K
5号機ダメって事が分かったからいいかな。
もう打ち納めですよね←言い訳^^;

両親の顔合わせ、疲れました。
あの叔母さん（義母）独壇場です。
うちの母は「昔の私に似てる」と言ってた。
だよね。だから彼と私も類友みたいな所があるのだろうな。

生命保険を考えてるのですが、義母に指定されました。
郵便局じゃないだと損らしい。
どこが「子供達の好きなように」なのか聞きたい。
しかも2万の保険だって。そんなお金ないって。
3千円くらいでいいんだけど？
あ〜めんどい。

あとやる事、備忘録。

環境が変わるからだろうか、鬱々感がまとわりつく。
どこに居てもゆっくり出来ない私。
結婚して家庭ができたら、そこは安住の地になるのだろうか。

鬱という言葉は生のエネルギーの枯渇だと思っていた。
言葉自体の意味には「草木が生い茂っている様」という
意味もあるようだ。
エネルギーが溢れて生い茂っている時に使われるらしい。
見たことないけど。

誰でも魂は生のエネルギーを放出しているのかもしれない。
現実の辛さに心が否定して、エネルギーを上手く燃焼できないと
歪んで絡まって鬱になるのかもしれない。

どんな時でも私達はエネルギーを放出しているのだ。きっと。
老い、病気、死、どれも避けては通れない。
どうせ決まってるならせめて少しでも笑って生きていたいと
思うんだけど・・・。

彼宅に行くんですよ。両親共に。
あの叔母さん（義母）が籍を入れる直前に挨拶したいんですと。
めんどい〜〜〜；

晴れた！
晴れると気分も少し晴れる。単純だな、私って。
今日、戸籍謄本を取りに市役所にいった。
自分の本籍地以外の場所で婚姻届を出す時に
謄本が必要らしい。
それが・・・本籍地が群馬県orz
初めて知った。めんどい・・。

ブルーになって戻ってきて
「結婚できないかも」って言ったら両親を驚かせてしまった。
父親の本籍地なので来週にとってきてくるそうだ。
めんどいですね。結婚も本当に。

でも一生に一度だと思ってなるべく楽しんで
色々こなしていきたいです。
勉強にもなるしね。

とりあえず、バイトやろうと思います。
倒れる時は前のめりっっくらいの心意気で。
ダメだったら辞めればいいしね。

ここ数日、仕事の電話もなく用事もなく
鬱々した日々を過ごしている。

鬱には休養が必要というが、暇なのに休めないって
どうなんだろう。贅沢なんだろうな・・。
働かないと食べて行けない人もいるのだから、
「暇だから鬱になる」と言われても反論ができない。
（怖い叔母さんによく言われる）

仕事、どうしようか踏み切れないでいる。
また具合が悪くなったらどうしよう？
そう思うと怖くて踏み切れない。

これから新しい生活が始まるから、それに慣れてから
徐々に始めたら？と両親と彼は言う。

何もしてないくせに「具合が悪い」とか
言ってる自分をどうしても責めてしまう。
皆は頑張っているのに・・と思うと、自分が
ダメ人間に見える。

マイナス思考が止まらない。
自分を責める事にいい加減疲れてしまった。
薬飲んで寝てばかりいる。起きてるのが辛い。

無理してでも働いてみようかと思う。

「働かざるもの食うべからず」これが私の奥底に刷り込まれている。
働かないと自分を認める事ができない。
もう仕方ない。

今日は母が祖母宅へいったため、家に一人だった。
午前中色々と家事をこなしていたのだが、
午後になってさすがにやる事がなくなった。

一人でテレビを見ていたが、気付くと凄い体が重い。
いつもの凄い焦燥感と孤独感、不安感・・・。
暗闇に既に一人だった。耐え切れなかった。
頓服を飲んで横になるが、重すぎて眠る事もできない。
それでもじっと耐えていたら、いつの間にか眠ってしまったようだ。

彼と出かける予定だったが、キャンセルしてしまった。
パニックがあると治ってもいつも凹む。
仕事なんてやっぱり無理かもしれない。
いつまでこんなのが続くのだろう・・。
不安で泣きたくなる。

でも、私だけじゃないんだよね・・。
私みたいな状態でも働いてる人だっているのだろう。
現に去年の今頃はまだ働いていたんだし・・。
フルタイムで働いてたんだよな・・。頑張ってたな自分w
そう思うと情けなくもなるが、また頑張らなきゃって思う。

はああぁぁああぁぁ（心の奥底からのため息）

曜日が全くわからないのです。
さすが無職w

今日は仕事の電話がなかった。
前回、切羽詰って仕事したからちょっと気になってる。
ま、自業自得だから仕方が無い。

思うに今の仕事は在宅だけに収入が安定しない。
近くのコンビニで朝6時〜9時までバイト募集してた。
3時間だったら週3くらいでどうにかなるかな〜と、
ちょっと迷っている。

朝なので時給が900円！なのだ。
月で5万くらいにはなるし。
でも、もうちょっと様子見てからにしようか。
一度に始めるとまた具合悪くなりそうだし。
う〜ん。検討中。

どうにか仕事終りました。気合で・・・。

今、反動で疲労感と共にどっぷり落ちてます。

仕事の出来も完璧じゃなかったしな・・・。
当たり前なんですが、ネガ思考全開で後悔。

あんだけ余裕があったのになんで余裕もってやれないんだろう。

私って人間はいつもそうなんです。

例えばやらなきゃいけない事があっても、
やらなくてもいい事から始めてしまう。

追い込まれてやっとやる。だから完成度が低い。
自業自得なのに落ち込む。

たちが悪い性格だな。。。
「やれやれ」って言われるとめんどうになるが、
「やらなくていい」と言われるとやりたくなる。

天邪鬼なんですね。
子供かと・・・はぁ。

今週は天気悪いみたいですね。やだなぁ。

上手く言えませんが。

鼻水が〜。血がまざってきました。
食べ物も味が全くしません。
鼻のかみ過ぎで頭が鈍痛です。咳のせいかもな・・。

でも、まだまだエンドレス；

あ〜花粉症かもしれない。飲む薬がまた増えるかな・・。
今の時期ってことは杉花粉じゃないのかな？檜？

何にしてもイライラしますわ。
花粉症の人、今まで苦労してたんですね。

仕事が進まない。明日徹夜かもな・・・。

今日は彼と出かけてました。ティッシュ箱持参で^^;
明日は不動産やだ。はぁ。。

相変わらず、鼻水がすごい。
お風呂とかはいったらもう大変って感じ。
喉は痛くないけど、痒い感じで咳が止まらない。
目は全然平気なんだけど、花粉症なのかな・・。
だったら嫌だな・・・。
こわくて病院も行けない小心者です。

仕事はそんなのもあって、集中力が足りないせいか
すぐに頭痛がして休んでしまう。
ダメ人間です。はぁ。。。

でも、絶対に月曜日には終わらせてやるぅぅ！
女は気合ですよね。

めんどい仕事もらっちゃった。
テープおこし、というものでテープを聴いてそれを
打ち込むんだって。
これが今時カセットテープだし、雑音と相槌とかが
ごっちゃまぜで何言ってるか全然わからない。
月曜までなんだけど、終るかな・・・。

集中して聞いていたら頭痛いよ。
休憩、休憩←さぼり魔

鼻水は固まってきた。鼻で息ができるって素晴らしい！
喉はまだ痛いけど、タバコ辞めれないから仕方ない。

今日はいい天気だな〜。
昼間、少しだけゆっくりしよう。

相変わらず鼻水と咳が酷い。
もうエンドレス；
お陰で夜が寝れない。
昨日はイライラして頓服を飲んでしまった。
途中覚醒はしたけど9時くらいまで寝れた。

今朝、仕事の電話があった。ちょっとホッとした。
でも今度は絶対にミスしないようにと言う思いがあり、
とても疲れてしまった。
でも後で後悔するよりは精一杯やった方がいい。

しかし、鼻水が酷い。鼻腔が痛い。
麻痺してて味が分らないし。口でしか息が出来ないから
むせると本気で死にそう。
花粉症なのかな・・。
妹は仲間を増やしたいのでニヤニヤしながら見てる。
不安だ・・・。

今日、仕事の電話が来なかった。
波がある仕事だし、毎日仕事があるわけじゃないのかもしれない。

こないだ一つミスをして後から電話で謝ったんだけど、
その事が原因で解雇かなとか・・・。
仕事させてもらえないのかなとか・・。
マイナス思考が暴走する。

人の評価が異常に気になる自分。
鬱になってから明らかに仕事が遅くなってるし、
余計に気になってしまう。
挙句の果てには役立たずは要らない的な思考に及んでしまう。
暗い人間だな・・・私って。

でもやっぱり待ちの姿勢だとダメかもな。
仕事に波があると固定の給料もらえないから、
結婚したら考えないといけないかな。
はぁ。