心も弱いが身体も弱い。
寒気と悪寒が時々に襲ってきて倒れそう。
疲れがでたのかな？
ほかに風邪の症状もないし・・。
大病は鬱くらいなんだけど、入院するほどの大病は
患ったことがない。

ずーっと健康が自慢の人っていきなりドカンと来る気がするけど
常時体調が悪い人は細々と長く生きる気がする。
長く生きたくはないな・・。

今日は給料日だ！
でも、雨でやる気まったくなし。
ゴロゴロしよう。

パニックから立ち直るのに時間がかかるようになった。
前は一度寝れば治ったのに、今は半日（二度寝）しないと
治らない。

パニックになる度にどうしようもなく嫌になる。
息をするのも生きているのも億劫で仕方がなくなる。
意味不明な恐怖と不安感で追い詰められるのだ。
人格も変わる気がする。
いっそ気が狂ってしまえばいいのに。

母は十年かかった。
この先十年もと思うともう耐えられない。
正直な気持ち「耐えられなかったら死んでしまおう」と
開き直っている部分が大きい。

それでも明日は来る。朝日は昇る。
こんな弱くて脆い自分が私なのだ。
弱いからこそ頑張るんだ。
頑張り過ぎないように頑張ろう。

昨日パニックになってしまった。
何だか現実がバカバカしくって億劫で・・・。
家出したくなった。
どうにか手抜き料理を作って寝込む。
彼の仕事が遅いのはこういう時はいいなぁ。

彼との新婚のイメージのギャップは問題かなと
直接聞いてみた。
聞かなければ良かった・・↓
下らないと思うのは男女の差なのだろうか。
私が病んでるから？分らない・・。

彼とは3年も付き合っていた。
だから今更結婚しても、既に初々しさの欠片もない。
仲良くやろうとはするけど・・。
彼はそれがご不満らしい。

「凄いドライだよね」

恐らく、どっかがいけなかったんだろうなとは思った。
でも何がおかしかったのか分らない。
鬱だから？普通の新婚ってそんなにラブラブ（死語？）なの？

申訳ないが全く気づかないし、分らないので
ご期待にこたえようもない。

土日は彼氏が休みなので、彼に合わせていると
疲労困憊で何も出来ません。
健常者って元気だなぁ・・。
自律神経が痛んで今朝は手が上がらず
着替えもできなかった。肩が痛い。

今朝、ベランダに出てタバコを一服。
朝日が眩しかった。空気が綺麗だった。
何より心が穏やかだった。
幸せってこういうのかもしれないなと思った。

1時間くらいかかりました。
作業者の方が汗だくだったので麦茶出しました。
本当はコーヒーとかの方がいいのだろうな。
悲しいかな、うちには麦茶しかありません。

パソコンを購入しようと思ってるのですが、
Vistaどうなんだろう。
あまりいい噂を聞かないのでXPが欲しいんだけど・・。
電気屋さんに相談したらオーダーメイドで出来るらしい。
しかも結構安い。
ただ、時間が少しかかるみたいだけど・・まぁ仕方ない。

今日見てきます。
これで大きい買い物は終わりだ。

「この病気で治った人って本当にいるんですか？」

昨日、主治医に聞いてみた。
主治医は「いますよ」と言っていた。そりゃそうだよね。
「ただ、再発するかどうかはまだ分りませんが・・」と
付け加えた。

本当に薬も飲まずに生活できる日が来るのだろうか。
鬱病が蔓延してる今の世の中、事は深刻な気がする。
特に一番多いのは30代だそうだ。
仕事の過労死も30代が多いらしい。
しわ寄せがきちゃうのがその年齢なのだろうな・・。

「希望を捨てずに頑張りましょう」

その時はイライラしていたのか、この言葉にカチンと来てしまった。
毎回パニックになると思う。一生続くと思うともう耐えられない。
希望なんて持てない。結構頑張ってるよ？もう疲れちゃったよ。

雨のせいか気分が鬱々しております。
とりあえず家計を圧迫しないよう自立支援やってみよう・・。

前回はパニックのため行けず母に薬だけ持ってきて
もらったので今回は久々の主治医との面接です。

引越しを挟んで酷いパニックが二回あった。
いつもなら一度寝れば収まるのに、頓服飲んでも寝れず
OD気味に薬を飲んでやっと寝た。
6時間後くらいに浅い眠りから目が覚めても
まだ絶望感と焦燥感はそこにいた。
正直、どうしようと思った。
仕方なく、再度薬を追加して寝たのだが・・。

引越しのせいかもしれないが、背中、首から肩にかけてが
とてつもなく痛い。手が上がらず着替えも辛かった。

その事を主治医に伝えたら漢方薬が出た。
あと頓服を少し多めにくれた。
絶対に寝れる薬が欲しいって言ったら、OD以外にないって
言われた。ODを進めてるんですか？^^;

ちょっと様子を見てみます。
早く外で働きたいな〜。

今日は親戚の人達が来ます。
朝から大掃除^^;　一通り終ったらぐったり。
自分がいる事で汚れると嫌なので朝から実家に来ちゃった。
だって埃を発見しては掃除してるともう大変なんだもん。
マジックリンが既に空っぽになり、
彼に使いすぎって怒られちゃった。

料理は簡単なのばっかりだけど、どうにかやってます。
あ〜親戚、早く帰らないかな〜（まだ来てないけど）
精神的にも疲れるのでとてもブルー。
元気にしてないとタバコ辞めろとか仕事、家事を
死ぬ気でやれとか無茶言うから。
異常にテンションがあがってしまい、後でがっくり来る。

明日は病院、木曜日は彼の友達が遊びに来る。
金曜はエアコンの取り付けにくる。
今週は忙しいぞ。

母親のネタばかりだが、仕事をしたら
仕事とタバコを辞めるように言われていた。
彼女ら（叔母さん含む）にとって仕事とは身体を動かす事であって
インドアな仕事はダメらしい。
まぁ、私が鬱だから身体を動かした方がいいって事なんだろうが。
タバコは子供のためと女のくせにって事で辞めろという。

両方とも辞められていない。
タバコは本数は減ったがちびちび吸っている。
仕事は引越しがあるのでお休みしているが、やめるとは言ってない。
「辞める」って電話ってしづらくないですか？
内職だからそんな責任もった仕事もないし・・辞める事に
支障はないと思うが、辞めづらい。
ついいい顔しちゃうんだよね。はぁ。
そんな自分に疲れる。嫌いな部分だ。

母とは昨日仲直りした。向こうが謝ってきた。
謝られると自分が悪者みたいな気がしてくる弱い私。

母は家事が鬱の私には大変だろうから
旦那様に迷惑をかけているんじゃないかと心配らしい。
でも、それで毎日家事を見に来るのって違わないかな？

少しは信用して欲しいと強く言った。
分ったと言っていたが、今朝も電話があったorz
気づかずにいたら心配で家にきた。どうなんだろう・・。

私は母も父も幸せになってほしいと思ってる。
自立って事も大事だと思う。
心配してくれる人がいるのは幸せな事だろう。

ただ、母の自己満足にしか見えない気が時折する。
私が歪んでいるのだろうか。

遅かれ早かれこうなっただろう。
母と大喧嘩？してしまった。

昨日も母が来て「今日はこれ買ってきたから」と。
私は生姜焼きを用意していたのだが、明日へまわす。
昨日、母は祖母家に行って来たらしい。
怖い叔母さんもいて15日にうちに遊びに来るってと言った。

遊びに来るんじゃなくて、文句言いに来るんだろうが・・。

母も私が怒られる＝自分の躾を怒られるとなるので必死。
「お茶はあるの？」「前日に何か煮物作っておきなさい」
「お菓子は私が買うから」「当日は私も早くきて準備するから」
延々と・・・。

ずっと聞いていた。
途中で何故か感情が高ぶって涙が出てきた。
「もういいよ！」と言い出して・・後は覚えていない。
何だかもう本当に疲れてしまったのだ。

笑って咲く花になろう（キタムさんのパクリ^^;）
byミスチル

綺麗に咲かなくてもいいんだよ、
枯れないように笑って咲いていたい。

正直、実家がとてもうざいです。
そして掃除でヘトヘトです。
早朝起きて掃除、洗濯でクタクタになり、お昼近くまで
倒れてる感じです。その後、しんどい身体を引きずって
買い物にいってます。

母親が毎日連絡しないと「何かあったの？」って
連絡してくる。信用がないのだろうが、
子離れができてないんじゃないだろうか。

夕飯に毎日一品持ってくる。
助かるのだが、素直に喜べない自分が悲しい。
私が夕飯の準備してても「それは明日にしなさいよ」と
言って自分のを渡す。
逆らえない自分。これじゃ実家と変わらないじゃないか・・。

江原さんの「未来の創り方」を購入。
唯一の楽しみです。

疲れた〜。
私って意外と綺麗好きかもしれない。
汚れが我慢ならない。鬱のせいかな。
掃除でクタクタだ。
彼にももうちょっと手を抜いても・・って言われた。

朝はやっぱりダメだったorz
ぼーっとして麦茶こぼしちゃった。
あー新品のラグに・・。
そんな様子を見た彼は自分で朝食を作ってました。
ダメ嫁だわ・・。

何か簡単なものを買っておこう。

仕事はどうにか終りそうだ。
後は校正だ。ふぅ。

GW早かったな・・。
疲れたの一言につきます。

彼は優しくなった。昨日は夕飯も作らせてくれと言って
作ってくれた。美味しかったし、嬉しかった。
ただ、寝相が悪い。彼は大きいのでダブルじゃ狭い。
私の上に手が乗ってたりすると凄い重い。
お陰で余計に不眠気味になってしまった。

まぁ、寝相に文句言っても仕方ないですね。
まだまだやる事があるのでボチボチやります。
とりあえず引越しが終ったから山は超えたかな。

・・・・・・

もう何回買い物かごを抱えて往復しただろう。
やっと整ってきたけど雑貨がまだまだ足りない。
買ってきて家に戻って掃除して設置して。

一気に片付けたい私としては残ってると落ち着いて生活できない。
昨日泊まったんだけど、強めに睡眠薬飲んだら
イビキが酷かったらしいよ；
私ってやつは・・・orz

あと大量に出たゴミがまだ片付いてない。
食材もまだだ。早くやりたいがいい加減二人とも
疲労感が蓄積されて一晩じゃ回復できなくなってる。

しかも昨日仕事の電話があった。
こんなにいっぱいいっぱいなのに無理だと言ったのだが
忙しいので少しだけと頼み倒された。
彼も手伝ってくれると言う。

炊飯器がまだありません。
明日買わないと。

私はGW明けから住む気だったけど彼は3日からだったようだ。
急遽3日にしようかと思ってます。
母が何て言うか微妙だけど・・・。

引越しの準備が始まって籍も入れて・・
でも実感が全然ないな〜って思ってた。
実家に帰ってくると少し実感が出てくるようだ。
前と違ってうるさいと思うと出てける場所があるから。

多少不安はあるけど、やっぱり実家は住みづらいんだなと実感。
妹も羨ましがっていた。
今日は妹が手伝いに来てくれて、食器棚買った。
妹はちょっと気の毒だなと思う。
私みたいにならないといいけど。
最悪、3DKで部屋あるからいつでもくるように言っておいた。

私の使ってるプロバイダ、これも住所変更しようと思ってた。
これが忘れていたんだがファミリープランで
父親のメアドがくっついていた。
私が持っていっちゃうと私に付いてるから無くなるらしい。

PCには滅法弱い父。
メアドを変えたくないとのたまう。
だがそこはプライドの高い父。
あくまで命令口調で言う。どうなの？人に頼む態度としてさ。

今まで私がネット関係はやっていたので
全部私名義。支払いも全部私なんですけど？
新規になるとまたこっちもめんどい。

あーーーーこれもめんどいな。どうしよかな。
とりあえず116かな。

新居も楽じゃないですね。
今日は三往復くらい買い物してきました。
お金が〜。・゜・(ノ∀`)・゜・。

明日はいよいよ入籍です。
あ〜この名字ともお別れか〜。
最初、忘れそうだな。

人間って以外と雑貨使ってるんですね。
百均で二人で両手いっぱい買っても足りなかった。
また行かないと。

今揉めてるのが、食器棚とクーラー。
私は食器が置ければいいじゃん。お金ないんだしと思うのだが
ちゃんとした食器棚じゃないと嫌なんだそうだ。
変な拘り。
あと少し店回って話し合う予定。
クーラーはリビングにつけるか寝室につけるか悩んでる。
人が来た時を考えるとリビングだけど、
寝る時暑いのもね。う〜ん・・・。