珍しく朝6時まで眠れた。
なのに全然疲れが取れない。

夢ばっかりで眠りが浅いせいだろうな。
今日は母が帰ってくるので家事はしなくて平気。
でも、明日か明後日にはまた行くだろうから
暫く家事やったりしないと駄目なんだろうけど。

家事、仕事を両立してる人って凄いな〜。
とてもそんなパワーないよ。
どっちかでしかも手を抜いていっぱいいっぱい。

母は祖母の家にいったので家事をまたやっている。
掃除は歯止めが利かないくらいなのだが、
料理は全然だめ。
自分が全然食べたくないから、作れない。

ほか弁当でいいや＞手抜きすぎ
こんなんで大丈夫かな・・・。

私はすごく我侭だと自分で嫌になる。
自分が嫌いだ。
全てが自己中心的なのだ。自分が一番嫌だと感じる人間。

今の地獄のような社会を生きるには心の余裕が大事だと思う。
私は自己中心的だから余裕がない。
自分と自分の周りの人しか見ていない。

生きていくには色々な困難があるが、
最大の敵は自分だろう。
自分と一番長く付き合っていくのだから。
自分の中の傲慢さを少しでも無くす。
これだけで余裕が生まれると思う。

自分を好きになれるし、そうなると他人も心から許せる。
私は他人は許せてると思っている。
でも、自分を好きになれない人は本当に人を愛せないと
言われるとそうかもって思う。
だとすると今の私はただの偽善者だ。

自分も今の社会も許せるように、感謝の心を常に忘れないようになりたい。
何か辛い事があると心からそう思えるのだが、
翌朝既に自己中に戻ってる。強さが足りないのだ。

いい加減覚悟を決めないと。

最近、くら〜い毎日を過ごしてる。
大殺界だからかな〜。
別に細木さんを信じているわけではないけど。

祖母が従兄弟が無くなったショックで寝込んでしまった。
大きな部屋に一人きり。
心細いだろうな〜。
母親達はなるべく交代で行くようだ。

私も行くようにしようと思う。
従兄弟のためだけに生きてきた人だから、
年齢的にも厳しいかもしれない・・。
正月どころじゃないかもな。

不幸って続くものだね。
心を砕く出来事が多く、自分の波や不眠もあり
脳みそがフラフラ〜してる。

気づけば世間はクリスマス一色ですね。

すっかり忘れた。
12/4は私の誕生日でした。

ショックが大きく、頭では分かっているのに
顔が無表情だそうです。
家族が親戚が心配してくれます。それが重荷です。

まるこさんへ

・・・・・。

・・・・・。

マッサージいった。疲労少し回復。

でも飲み会に出たらやっぱり具合悪くなった。
途中で用事が出来たっていって帰ってきちゃった。
もう肩もこりまくってるし。

私って3時間以上もたない。最近そう思う。
3時間以上同じ事をやったり、同じ場所にいれない。
発作が出て一度寝ないと復活できない。

仕事復帰できるかな・・。不安。

ハローワークいってきた。
何年ぶりだろ。随分と綺麗になっていて
配置場所とかも全然違っていた。

沢山の人がいて混みあっていた。疲れた。
私は失業保険目当てだからいいけど、
隣のおじさんは「一刻を争うんです！」とかいって
すごい切羽詰っていた（仕切りで顔見えないけど）

今ってやっぱり大変な世の中なんだな〜。
自分の将来がちょっぴり不安になったり
したのだった。はぁ。

明日はマッサージと飲み会。

いきなり主治医が休みだった。
遠いのに・・。
仕方なく薬だけもらってきたけど、すごい混んでて
待たされて疲れた。はぁ。

昨日、友達と会ったけど微妙だったな〜。
やっぱ会社辞めちゃうと話す事なくなっちゃうんだよね。
これって友達じゃないよね。知り合い？
また会わなくなっていくんだろうな。

申し訳ないがとても面倒になっていってしまう。
私って冷たい人間だな〜。
そんなわけで友達がとても少ない。いや、いないかも。
皆、知り合いくらいかもしれない。

明日はハローワークだ！
ぐったり・・・。

私はピロリ菌を持っていてしかも除菌が出来ない
体質らしく胃酸を押さえる薬を毎日飲んでいる。

家の前にある診療所で薬を月1でもらっているのだが、
そこの先生がかなり高齢で何度言っても分かってくれない。

除菌できないって言われたのに
いい加減いいだろうから薬はやめろ的な事を言う。

だから一生のみ続けないといけないんだよ！
頭にきたので一度、大きな病院で診断書を書いてもらった。
それ以来薬はくれるが「胃カメラを飲め」と
毎回うるさい。
飲んでも意味ないんだよ！
診断書にも書いてあるのに。
あんな苦しい思いは嫌だ。病状が悪化してるならまだしも
痛くも何ともないのに。

イライライライライライライラ

昨日から下痢が止まらない。
下りまくりで既にフラフラ。

う〜ん・・。
鬱の薬飲んでるから他の薬は飲みたくないんだよね。
水分補給してひたすら寝てるのみ。

今日は予定があったんだけど雨だし、
体調も良くないから辞めよう。

おとなしく読書でもして寝てます。
家事も手を抜きです。

今日は朝早くから彼に付き合ってお出かけ。
朝早いと眠剤の副作用で結構具合が悪い。
眩暈がする。

頓服飲んで車では殆ど寝ていた。

彼もよく何も言わないよな〜。
1時間近くかかったが行き帰り合わせて2時間。
隣でグースカ寝てるのに何も言わなかった。

とても気を遣ってくれるし、優しくしてくれる。
言葉はかけてくれないけど、それで十分だ。
親戚や妹のゴタゴタを話しても話を聞いてくれた。

彼には本当に感謝している。
結婚してないから別れられたって不思議はないのに。
本当にいつもありがとう。

って、私も言葉で言えないんだけどね^^;
中々言葉に出すって難しい。

今日は気の合う人と飲み会。

それは最近疲れてるから（凹み
テンションあげすぎないように気をつけよう。

あ〜ガッカリだ〜極悪だけど（秘密にて）

早く終わりにしたいよ〜。
人間として失格だけど、もう駄目だ。疲労困憊。

夜逃げしたい人の気持ちがよく分かるように
なった今日この頃です。

いい天気！
少し嫌な気分が晴れて家事をマメにやってみた。
でも家事って本当にやればやるほど
やる事沢山あるよね。
世の奥様方はどの程度までやってるのだろうか。

こないだテレビでやっていたけど、家事一ヶ月を
月給に換算すると18万らしい。子供が二人で27万だって。
少ないんじゃないの？

ありがとうございます。

秘密のみです。

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