昨日から激鬱到来だ。
今までより感覚が狭くなってきた気がする。
会社いってないのに。

なんでええええええ！！
薬変えたからかな。今週また言ってみよ。

今日も会社いけなかった・・（凹み）
もうどうでもよくなってきました。

気力が全くない。
お金もない。
会社にいけない。

もう連絡しなくても休めるようになった。
でも有休だからお金は入る。
なんて楽な生活。

家で暇してて会社は大変なんだから行けばいいのにね。
行こうとすると激鬱に入ってしまう。
なんでなんだ？

友達もいるし別に仕事は嫌じゃない。
むしろ友達を助けたいと思っているのに！
我侭なんだな・・・私って。。。

あ〜自己嫌悪。
鬱の波が来るたびに死を意識する。
良くなってきてもどうせまた落ちるからだ。

生きるって大変だな・・・と痛切に思う。

彼氏と出かけている最中にいきなり
暗闇が襲ってきた。

車の中で寝たり、頓服飲んだりするが
全く無駄な抵抗。
もうだめだ。帰ることに。。。

重いのでまた寝ます。

今日は彼が仕事のため、昼間はずっと
布団でゴロゴロ。
睡眠剤は夜効かないけど明け方から眠くなるみたいで・・。
うつらうつらしてました。

明日は彼と外出の予定。
月曜日から会社いけるかな・・。
とても一日は無理そうなんだけど、
行ったら忙しくて帰れなそう。。。

う〜ん。。。

今日は午後から会社にいった。
発作が起きそうだったけど頓服飲んだら大丈夫だった。

行ったら冷ややかな視線がチラホラ。
まぁ、強行で辞めるんだから仕方ないよな・・。
で、営業と話に来ただけなのに普通に仕事だし。

いきなり激務の中で眩暈がひどくなった。
やっぱり仕事ってしんどいな〜。
10月は全部有休のつもりだったのに
「忙しいからなるべく来て下さい」とか言われた。

いや、行けるなら私だって辞めたりしないんだけど・・。
帰り荷物をあらかた持ってきたけど
家に帰って涙が出てきた。

もう寝よう・・・。

明日は営業が来るし、勤務表やら
業務処理について話すことになったので
午後から会社に行くことになっている。

どうか行けます様に・・・。
発作が出ないようになるべく考えないようにしよう。

病院へ行きました。
激鬱の状態がずっと続いているので
ニコニコしてる先生を見てたらイラっとしちゃって・・。

「薬だけがずっと増えてるのに何で治らないんですか？」
って問い詰めちゃった。大人気ない・・・。
でも、症状を言うと薬を増やすだけだと全然解決に
なっていない気がするし。
薬代だって馬鹿にならない。これから無職になるのに・・。

昨日一睡もできなかったからイライラしてたのもあるけど
真剣に話を聞いて欲しいときもある。

薬を減らして他の薬に変えてくれた。
病名も「普通の鬱」だって。
最初は「軽度の鬱」だったのに。重くなってるじゃん！

通院、三週間に一度が二週間に一度になった。
お医者さんに悪いことしちゃったな・・。猛省。

やっと今日営業と課長が話してくれたようだ。
10月末で終わりだって。
終わりが決まったので少しほっとした。

でもやっぱり自己都合になりそう。
3ヶ月どうしよ。厳しいな。
税金払ってんだから、こういう所をどうにかしてほしい。
働きたくても働けないのに。

とにかく体が鉛のようだ。
生きてるだけで疲れる。
明日は病院だ。頑張っていかなければ。

今日も会社に行けなかった。

私って出勤するとテンションが上がってすごい元気だから
「辞めたい」って言っても延ばし延ばしにされそうだ。

そう思ったらまた激鬱到来。
話し合いで押し通す自信がなく、自分がまた落ちてしまった。
強行みたいなこういうやり方って子供みたい。
私ってきっと精神年齢が子供なんだな。

情けない。
30も過ぎて何してんだか・・。
明日もいけないだろうな・・。

友達からのメールが良心を痛める。
余計に重くなる。
あ〜何で行けないんだよ！自分！情けない・・・。

週末もあっという間に終わり。
早いな〜。
背中と肩こりが酷いからマッサージにいった。

そしたら自律神経からきてるそうだ。
ストレスからきてるものだって。
鬱だからかな。
背中が痛くて上が向けない。目薬さすのが大変。

揉んでもらったけど、あまり良くならなかった。
明日仕事か〜。ふぅ。
あと少ししかお金稼げないからちゃんと行かなくちゃ。

今朝もしんどくて動けず。情けない。
もうどうにでもしてくれ。友達にメールしてまたゴロゴロ。

お昼くらいから少し楽になったので、
やり残しの仕事が気になって仕事へ。

結局、忙しくてメールの返信と通常業務で終わっちゃった・・。
しかも今日飲み会だったんだった。
忘れていたけど、予定聞かれた気がする。

とても行けないので断るが、何と私が企画したらしく
しつこく引き止められた。
仲良しの男の子に幹事を頼んで逃げるように帰ってきた。

あ〜しんどいね。

朝からしんどくて今日も行けなかった。
もうどうでもいいんだけど。

しんどくて仕方ない。
肩こりも酷いし。
会社、もうあと少しなのに何でいけないんだろ。

ふぅ。

とにかく疲れた。
やっぱり仕事は疲れるなぁ。
途中から魂抜けたように仕事ができずにいた。

隣の子も面倒なので普通に話しかけた。
向こうは「待ってました」くらい元気に答えてきた。
重かったので少し疲れた。

会社で笑うと心がその分重くなる。
「笑う角には福来る」じゃないのか？
うーしんどい。
早く寝よう。

とりあえず、営業には辞める事を告げたけど
引き止められました。
会社にも引き止められたら面倒だな〜。
鬱だから大丈夫だと思うけど。

辞めるまでは行ける時は行こうと今日は会社へ。
昨日泣いたせいか少し軽かったので。
でも、ネットワークの構成を変更プラス組織変更をしたらしく
激忙しかった・・。
しかも女の子の日になり腰が激痛。最悪。

重い心を引きずって営業に会いました。
来週に課長にいってくれるそうです。
ただ、課長が引き止めたら自己退職扱いだって。酷い。
失業保険が3ヶ月ももらえない。

隣の友達は今日も不機嫌だった。
話しかけてもほぼ無視状態。たまに仕事の話しても
わざとらしく敬語だし。
辞めるって言ったからかな。

もうどうでもいいけど。

あっという間の3連休。
体は休まったような変わらないような・・。
最初外出先で激鬱発作に見舞われ、翌日は丸一日寝てました。

今日は彼と少し会ったんだけど・・
また下らない事で喧嘩しちゃった^^;
しかも、情緒不安定なせいか小さい頃の傷や
今まで辛かった事が走馬灯のように浮かんできて
泣き喚いてしまった。

彼はアタフタして謝っていたけど、
心は少しスッキリ＾＾

明日は明日で会社なんだよね・・・。
会社を辞めたら本当に楽になれるのかな〜。
父親が「働かないなら死ね」くらい毎日言うと思うんだよね。
だったら仕事に行ってても変わらない気がする。

でも、母は「無理するな」って言う。
う〜ん・・・・。
とは言ってももう首の皮一枚だしなぁ・・。

昨日はいきなりパニックでした。
薬の分量も間違えたりして、胃が一日中痛かった・・。

今日は外出の予定だったんだけど、
明日もあるし、ゆっくり寝ている予定です。

良くなったり悪くなったり、どうなってるんだろう。
私の脳みそと体・・。

今日も今日とて会社です。
重い体を引き剥がして行って来ました。
日増しに体は重くなるし、今のうちに自分の仕事だけは
終わらせておきたいからね。

いつ倒れてもいいように世話になってる人には
それとなく伝えておきました。

でも、友達だと思ってた人は「次の人はいつから？」って
返事だけで何か余計にどうでも良くなりました。

今日も途中で眩暈がグルグル。
早退してきました。嫌味言われたけど無視。

暫く療養に努める予定です。

頑張って会社に行った。
行ってすぐ課長と話すつもりが午前中ずっと会議・・・。
昨日伝えてあったはずなのに・・。
3時ごろまで待ってもダメで私も眩暈がひどくなってきたので
帰ることにした。
すると下で課長に会って呼び止められた。

「今回のように連絡が不十分では困る。病気が長引くようだったら
代わりもすぐに考えないといけないから」と言われた。

月曜日、私は激鬱だったので電話が怖くメールで連絡した。
それがすぐに読まれず知らせが遅かったと怒ってるようだ。

別に代わりを入れてくれても良かったのに・・。
「申し訳ありません」とだけ言った。

苦しみを何度訴えても何もしてくれなかった課長。
この苦しみを訴えたかったが、そんな気力もなかった。

鬱の上司も心配できてくれた。
「全ての人を信頼してはならないし、期待してもならない。
そうでないとこの会社では鬱は悪化するだけだ」との助言だった。

全ての人を切り離すなんて私には出来ない・・。
倒れた人がいたら助けてしまうのが人間ではないのか。
でも自己犠牲してまで助ける価値があるのか。

私には良く分からなくなってしまい、既にその頃は
闇の中にいた。早く寝ようと思う。
明日も明日で会社だから・・。