昨日の日曜日は静岡日帰りという重労働だったので
週末は全く休んだ気がしなかった。
さすがに今日は早朝バイト無理と思って仲良しのパートさんに代わってもらったんだけど、代わってもらっておいて良かった。
でもイレブンだけで十分疲れた。

グリナを試したみたら意外に効果があった。
日曜日は５時起きだったのに朝辛くなかったし、帰った後も思ったより
疲労が酷くなかった。
その分、グリナを飲んでない今日は疲労が酷い気がする。
でも高価な物だから常用はできないしな・・。

旦那は風邪？だかなんだか具合が悪いらしい。
昨日帰ってきたら頭が痛くて熱があるという。
頭痛だけだったから栄養ドリンクの高めのやつとバファリンだけ飲ませて
早めに寝るように言ったのだが、今日もダメみたい。
有休あるんだから会社休めばいいのに休めないらしい。
今日は風邪薬を飲ませてみたが、どうだろ。
移らないといいけど（酷

旦那が言うにはボーナス無いらしい。
もうこれで今日はがっくり。
リーマンブラザーズの影響が我が家まで来たのか。
日頃カツカツなだけにボーナスに頼ってるうちの家計。
来年の車検大丈夫だろうか。
少しくらい贅沢したかったのが本音だけど。
なんか仕事やる気しないな～。

昨日いきなり早朝バイトを代わってほしいとメールがあり、
いつもお世話になってる人なので金曜と代わってあげた。
で、いきなり今日は完全休日になったー！
前日の解放感で珍しく少しテンションがあがった。

今のシフトだとバイトが入ってない日は日曜日だけ。
日曜は旦那がいるから完全休日とはいかない。
一人で完全休日って楽でいいな。

朝早く起きなくていいし、買い物も掃除洗濯もゆっくりできるし、
午後もゆっくりできるなんてやっぱり最高。
といっても引きこもりな私は相変わらずゴロゴロしてるだけだったけど。
天気も悪かったしね。

休日って終わるの早いな～。
金曜日はイレブンもあるから、ちょっときつくなっちゃったし。
既に気分が重くなってきてる。

今日グリナの試供品が届いた。ちょっと楽しみ。
疲れが酷い時に飲んでみよう。

月曜は一番シフトがきつい。
早朝バイトもいつもの２倍くらい忙しかった。
途中何度かぼーっとした。
でもお金は間違えなかった。慣れって凄い。

午後も午後で相変わらず激忙しい。
年末になると年賀状とかクリスマスケーキとかお歳暮とか
やることがあり過ぎるのだー。
おでんや中華まんも面倒。でも仕方ないけど。
４時間いっぱいいっぱいです。

帰ってきてすぐに夕食の準備。
旦那はメールで頭痛がひどいと言っていた。
風邪？移されたらやだなぁ←酷
薬を飲ませるがあまり効果なさそう。
早々と寝てしまった。

先週までは火曜も早朝バイトだったから早く寝なくちゃだったけど
明日からはないー。焦燥感がないのがいい。
でも疲労が酷くテレビみてゴロゴロしてるだけだけど。
これが最高なんですよ。時間に追われないのがいいんです。

小室さんも驚いたけど、オバマさんも凄い。
最近ニュースが目白押し。
筑紫哲也さんが肺がんでお亡くなりになったそうですね。
今日はこれが一番驚きました。
ご冥福をお祈りします。

今日は仕事でミスってしまった。
写真を今時コンビニで現像する人って少なくて、ほぼ毎日ゼロなので今日もゼロってなぜか思っちゃったんだよね。写真の業者さんが取りにきたら渡すんだけど、渡すのを忘れてしまった。

奥さんが気づいてくれて、すぐに電話したら取りにきてくれたから良かったけど。
前にも同じミスして、うるさいおばさんに嫌味言われたんだよなぁ。
なんか最近凄い忙しくてこういう「うっかり」が出ちゃうんだな。
気をつけよう。

今週は土曜までイレブンがあるから休みは日曜のみ。
しかもイレブンフェアが明日からあるから凄い忙しい。ふぅorz
時間内に仕事終わらないんだよね。
次のバイトの子に申し訳なくて残業するんだけど残業代つかないし。

翌週の日曜日は親戚の集まりがあって静岡までなんと日帰りでいく。
ちなみにうちは埼玉なので丸一日かかるだろな。
しばらくまともに休みがない状態だ。

グリナ試してみたいけどちょっと怖い。
でもこの疲労感が少しでも良くなるならいいよなぁ。
調べてみたら結構高そうだし。検討中。

見に行きました！福山さんかっこいい！
いや、それ抜きでも十分に面白かったです。

天才VS天才ということで事件の謎解きに凄く期待していたのだが
謎解きというよりは「献身」に力がはいってる感じだった。

私は人生に絶望した天才が隣の親子のさりげない優しさに救われたところが
凄く感動して泣きそうだったんだけど、旦那は謎解きが優しすぎて
物足りなかったようだった。

旦那には情緒が欠けてますね。
孤独はだれもが背負うものという認識は私の間違いだったようです。
旦那は全然分からないようだった。

本はもっと面白いらしいから買おうかな・・。
でも創作の物語って活字だと読めないんだよな・・・。
ドキュメントとかエッセイだったら読めるんだけど。

既にかなり壊れかかってる私の自律神経。どこが限界なのかもわからない。
一応仕事いけてるからまだ大丈夫というのが本人の希望なのです。
来週３日は怖いおばさんが８日とシフト交代して欲しいというので
お休みになった。
早朝バイトはあるんですが大分楽。

８日土曜日は早朝バイトもあるから結構きついんだけどなー。
おばさんに逆らうなんておっかなくて出来ない。
そうでなくても基本断れないし。

日曜の午前のバイトが休みで代わりが見つからないらしい。
出てあげようかと思ったけど、唯一の休みの日なので
頼まれなかったし休ませてもらうことにした。

明日は「容疑者Xの献身」を見に行きます。楽しみだ。

忙しい週初め、月曜は何とかこなしたが
夕飯は相変わらず、お惣菜を買ってくるという手抜き。

火曜はちゃんと食べたいと言われて、作ろうと思っていたんだけど。。
早朝バイトに行った時から吐き気がひどい。
胃薬飲んでもいまいちで、それでも何とか時間はこなした。
家に帰ってきたら今度は酷い腹痛と下痢。
トイレに２時間くらいいた。
足が痺れてきちゃったよ。
やっとトイレから出てきたけど買い物いける状態じゃない。

旦那に今日もお弁当と謝罪のメールをいれた。
午後バイトも休みたかったけど、何とかいける状態まで復活したので
気力でいきました。お昼食べてないから体が力が出ない。

バイトから帰ってからずーっと寝てました。
夕飯は旦那がつくってくれた。ごめんよ。旦那。
今日は早朝バイトだけ行って午後はずーっと安静にしてた。

吹き出物も酷いし、疲れてるのかな。
久々に貧血状態になるし、ほんと最悪だった。
明日からは朝バイトはないから少し楽かな。

週末、土曜日旦那が出勤で（最終土曜のみ何故か出勤の会社）
私は一人だった。早朝バイトがあったので午前中は掃除とか買い物とかして
午後はまったりゆっくり。
TSUTAYAで相棒のDVD借りてきて見ていた。
やっぱり休みはこうでないとね～。
一人でゴロゴロ引きこもってるのって快適。
でもきっと忙しい毎日があるからこそ、たまの休みが嬉しいんだろな。

今週はまた忙しい週初めがまっている。
月曜火曜水曜と早朝バイトが入ってるんだよね。午後もイレブンバイトだから
水曜日まではしんどいだろな。
明日は５時起きだからもう寝なくちゃ。

今日の求人広告でもチェックしたいんだけどな。ちょっと面倒。
履歴書だけでも買おうかな。心構えが出てくるかも。

自己中のおばさんに散々辞めるようにまくしたてられて
正直面倒になってる。
朝も辛いし、朝９時～１４時くらいとかの仕事に変更しようかなと検討中。
工場とかラインとか軽作業の部類だったら時給も今よりいいし、
近くで手頃なのがありそう（工業団地だから工場が多い）
時給がいいってことは今よりきついんだろうけど。

ただ両方とも一度に辞められるかな。
というかいざ辞めるとなると中々言いづらい。
別に私を必要としてるわけじゃないし、そんなに迷惑をかけるようなことは
ないと思うけど、なんだか言いづらい。

家計を思うと間は空けられないから仕事しながら次の仕事を探さないと
いけないんだけど、きつい。ていうか無理だね。
一度二つとも辞めてから探すしかないかな。

今朝起きたらいきなり落ちた。
なんで？

朝起きると憂鬱な気分が強い。
起きるのが嫌で嫌で布団から出ても横になって
午後の仕事ギリギリまで寝ていたりする。
何度も休もうかと思う怠惰な自分と戦う。

早朝バイトだと考える時間がないから逆に憂鬱な時間は少なくてすむ。
朝は辛いけど。
だから最近は朝７時くらいには起きて家事をするようにしていた。
ダラダラ寝てると余計に憂鬱になると思ったから。

今朝も７時くらいには布団から出て朝食食べながら
何から手をつけようかと考えていた。
そしたら胸やけがしてきて、変なもの食べたか？と思っていたら
じわ～っと胸に重い物が圧迫してきた。
気づけば絶望感とやるせない感情でいっぱいになって普通にしてる事も出来なくなった。
胸が圧迫感で重くて重くて吐き気までしてきた。
生きてることさえ辛くて仕方ない。
思考がまともじゃない。久々にやばいと思った。

頓服を適当に多めに飲んでじっと耐えてたら、いつの間にか寝てた・・・。
ちゃんと薬も飲んでるのに、なんでいきなり？
パニックになるともう自分じゃどうしようもない。
本当に恐ろしかった・・・。
わけもなく落ちると本当に自分じゃどうにもならない。
あのドロドロした重い感情はなんなのか。
ただただ恐ろしい。

イレブンのパートのおばさん？で１７～２２時まで入っている人がいる。
年齢は分からないけど小６と小２の子がいるらしいから４０歳くらい？
私より少し上な感じ。
このおばさんは噂話大好きなよくいる「おばさん」って感じの人なんだけど
別に害もなかったので適当に話合わせて楽しんでいた。

それが昨日いきなり、こう言われた。
「私も主婦だから昼間バイトしたいんだよね。午後がいいんだけど○○さん、辞めないの？あなたが辞めてくれれば午後働けるのに」

最初、冗談かと思ったら本気だったようだ。
１７～２２時は学生のバイトが多く、人の入れ替わりが激しい。
そのため今週末にシフト会議をやるらしいのだ。それまでに午後勤務にしたかったようだ。

このおばさんは１７～２２時勤務で採用されている。
確かに主婦だから夜はきついだろうけど承知で入ってきたんでしょ？
っていうか自分が時間帯変えたいからって相手に「やめろ」って言うのは
おかしくない？
すごい気分を害した。
子育てでもモンスターピアレントになってそうなタイプだな。

無理に薬をやめて具合が悪くなっては意味ないのは重々承知だが、
薬代もバカにならないし、病院も近くないからどうにかして薬を減らせないかと
常々考えている。

一回でもらえる薬は一か月分。
病院は電車で四つ目の駅まで行かないといけない。
普段、自転車が交通手段の私にはとても遠い場所。
歳のせいか一か月が早くて一か月に一回の遠出が苦痛になってきた。

普通の眠気って疲れてたら自然と来た気がするんだが。
鬱になるまでは布団に入ったらすぐに眠れる人だった。
今では眠り方も忘れた。
精神安定剤はどうでもいいとして問題は睡眠だ。
一度飲まないで起きていた事があったが夜が明けてしまった。
翌日体は異常に重かったし、あれ以来やってない。

でも昼間とか気がつくと寝てる時がある。
だからきっと眠れると思うんだけど。
眠剤を飲んだと思うことが大事なのかなとかも考えている。
眠剤の効果じゃなくて飲んだという暗示にかかれば寝れるかなって。

今までは一人で休みの時がなくて出来なかったけど、
今週土曜日に旦那が一人で外出する。友達と飲みにいくらしい。
一緒にいく？って言われたけどお金ないし疲れるのでパスさせてもらった。
だから土曜日に試してみようかと思ってる。

眠剤飲んでると時々眠気じゃなく睡魔に襲われるし、
頭もぼーっとするし、少しでも減らせるといいな。

あまり気にした事無かったけどどちらのバイトも
時給があがってる人がチラホラいるようだ。
それを一々知らせてきたおばさんがいた。

働いていると給料の詳細ってタブーって雰囲気があると思うだけど、
わざわざ言う必要あるのかな。
正直同じことやってるのに、あの人は上がるんだとか思っちゃったし。
まぁ年功序列の部分も大きいんだろうけど。

正直人がどれだけもらってるかなんてどうでもいいよね。
気にしないのが一番だと思う。
仕事やりにくくなるし。
何より今の私は仕事ができる状態であるだけで幸せなのだから。
初心を忘れずにいたいものだ。
分かってても少しでもいやな気持になった度量の狭さが情けなった。

今日はミスが多かったな～。
嫌なクレームもあったし、こういう嫌な事ばかり続く日ってあるよね。
正直むかっとくるより凹む。
これから寒くなるしバイトもきつくなるな～。

今日は久々完休でした。
足腰が痛いので湿布貼ってゴロゴロしてた。
ゴロゴロ最高。

精神安定剤は徐々に減らすことができた。
頓服はいざって時のために手放せないが今は一日一回にまで減った。
最初は朝、夕、寝る前の三回だったことを考えれば大きな進歩だ。

眠剤は最初は軽い導入剤のみだった。名前は忘れたけど。
全く眠れずどんどんと薬が増えてロヒプ２錠、アボバン、コントミンに落ち着いた。
どうにか6時間くらいは眠れた。
それから3年かけてコントミンをなくし、ロヒプも半分になった。
でもどうしてもアボバンが削れない。
半分にした事もあったけどそうなると途中覚醒が酷く翌日重い体を
ひきづるようになってしまう。
今はほぼ毎日仕事があるので怖くてもう眠剤で冒険はできない。

ロヒプは眠気が長く続くんだけど深くないから
アボバンが欠かせないんだよな～。
ただアボバンを飲むと脳の機能が著しく衰えるっぽい。
すぐに眠気が来るわけじゃないのでその間に色々するのだが
翌日その全てを覚えていない。
旦那と会話したことさえも忘れてしまう。
日記に書いたことも忘れる。

アボバンを削れない限り、鬱完治は無理だろう。
３年経っても全く減らせないので少し不安要素になっている。
疲れて泥のように眠っていた昔が羨ましい。

今週は今日も仕事だったから休みがなくてかなりハード。
吹き出物とか出来ちゃったよ。疲れてるんだろうなぁ。
鬱の疲労なのか本当の疲労なのか区別が難しいが。
明日は朝５時起きで午後バイトもあるハードな月曜日。
さて明日からまた頑張りますか。

何だかmixiとかも新しくなったりするけど古いままでいいのにな・・。
新しいのに慣れるのが面倒な適応能力が低い私。
携帯も二十代は最新とか買ってたけど今はないなぁ・・。

今月も？バイトを色々頼まれて忙しい。
「人がいないのよ」って言われると、いや別に言われなくても断れない・・。
今月は夕勤まで引き受けちゃったよ。１７～１９時だけどこの時間混むから
結構きつそうだ。
日曜も頼まれたりして休みなし状態の時もあるし、基本早朝バイト４日になってる。
大学生休みすぎです。
「テスト前は出れません」ってさらっと言うけどさー。

明け方が寒くなってきた。今日なんてパーカー引きずり出して
早朝バイトいったし。もう秋だねぇ・・。
朝５時と夕方５時に太陽が見えなくなると気分が鬱々してくる。
冬鬱って言葉もあるくらいだしね。今年も寒い冬が来るのか。
そう思うとちょっと嫌になるね。

鬱々してる私をみて「気晴らしすればいいのに」と旦那は言う。
気晴らしが出来るなら病じゃない気がするんだが・・違うかな。

この一週間布団敷きっぱなしです。
まぁある意味病人がいるので仕方ないのですが。
旦那は特に何も言いません。無言の責めのようで痛い気もするけど
気にしない。
仕事は休まなかったが家事は全くといっていいほどしなかった。

家事を犠牲にしたせいで少しずつですが復活してきた。
笑っても顔が引きつったりしないし、胸を潰すような重さも
なくなってきた。
来週は少し家事やろう。少しね。

旦那は一番近い他人だ。それも恐らくこれから先の人生で
一番長く付き合う他人。
具合が悪くなって思うことはどこまで甘えが許されてるのかってこと。
肉親だったら家事丸投げで部屋にこもっていても大丈夫だろう。
だが旦那は育ってきた環境が違う。
家族としても許される範囲が違うだろうと思う。
大げさに言えば常識が私とは違うと思う。
どこまで期待されているのか、どこまで理解されてるのか。
鬱を理解できなくても彼なりに何も言わないのが
思いやりだと思ってるのかもしれない。

何も言わないとこっちは全然分からないのだが、
今の私にはその方がいい。

胸にズドンと打ち込まれた鉛が少し軽くなった。
重たくって苦しくって思考回路がまともじゃなくなる。
圧倒的な絶望感と無力感に立ちすくむ。
自己嫌悪が撃ち込まれた鉛を更に重たくする。

なんのために、誰のために生きるの？
生きるとは家事、仕事を含む。
どちらも一人前にできるとは言えない。
そんな自分が嫌で嫌で更に重くなってしまうのだ。

なんのために生きるのか？
そんな事を思い始めたら鬱の兆し。

私が理想と考えるのは生かされてる事に感謝し
自分が出来ることを精一杯頑張れる自分。
その結果誰かが少しでも喜んでくれたら自分も嬉しい。
誰も認めてくれなくても頑張れる自分が嬉しい。

そう考えようと日々考えている。
でも鬱が頭を支配すると・・悲しいけど生きてるのが
生きていくのが辛くなる。
なんでなんだろ。

特に大事件はないが今週あたりから思考が暗い。
私の思考回路も鬱に支配されていて、些細なことでも
ひどく疲労してしまう。

バイトもいってるがいつもは気まずくならないように
自分から話すタイプなのに「話題を作ろう」とすることが
もう出来ない。
思考回路が真っ暗でそれを出さないように必死で
ミスばかりしている。
仕事を普通にしているつもりでも暗い雰囲気は伝わってるだろうな・・。相手のバイトはやりにくいだろうと思う。
非常に申し訳ない。

鬱状態になるとまたこの場所に戻ってきたのかとへこむ。
原因が分からないから解決のしようがない。
厄介な病気だ。
何の気晴らしもできず、思考は絶望感と無力感しかない。
暗い自分が周りに迷惑をかけてるだろう。
それが申し訳なくあるが今は仕方ない。

「がんばろう」という気持ちが全く持てない。
それでもバイトはするし家事もするけど、精一杯だ。
するにはするけど鬱オーラ全開だし。
鬱々した気分は周りにも伝わってしまう。
私が治らないといけないのだ。
でも今私は頑張ることはできない。
薬を飲んでじっとしているだけだ。